Мы все встречали таких людей.
Кто-то готов признаться, что и сам склонен действовать подобным образом.
Я имею ввиду тех, у кого жизнь – вечный сериал, в котором они неизменно оказываются несправедливо обиженными, непонятыми и покинутыми. Сюжеты серий полны предательств, заговоров и внезапных кризисов. Подобные «главные герои» просто притягивают «не тех» людей и «не те» обстоятельства.
Многим из их окружения со стороны видно, что сюжет (Его ядро) повторяется, а декорации меняются под стать тому, что драма разыгралась. Человек просто хотел вырастить цветы в пустыне, но в итоге оказался брошен и покинут всеми ведь сами законы мироздания (Не дающие возможности вырастить цветы в пустыне) не справедливо устроены.
Для этого устойчивого паттерна можно подобрать хороший маркер – потребность в драматизации. Он складывается из трёх составляющих:
- склонности манипулировать другими для получения желаемого,
- привычки высказываться импульсивно, не заботясь о последствиях,
- и (Что самое важное) хронического ощущения себя жертвой.
Всё это не симуляция.
И речь не идёт о том, что события для человека действительно могут сложиться драматично и трагично – речь не о том, чтобы обесценить подобную историю.
Человек действительно чувствует себя уязвлённым, обманутым и атакованным – даже в ситуациях, которые посторонний наблюдатель сочтёт нейтральными или безобидными. Его боль реальна (Ведь каждый находится в соприкосновении со своей психической реальностью и только с ней). Источник боли/проблем/трагедии – не столько внешний мир, сколько внутренний фильтр, через который этот мир воспринимается.
Сотрудник, который начинает каждое собрание с заявления, что уходит из организации; партнёр, который все время спекулирует разводом; родственник, который бесконечно заводит речь о том, что перестанет общаться и начнёт раздел имущества – примеров масса. К примеру, сотруднику казалось, что он работает усерднее всех, а остальные тратят время впустую. Сначала организация удивлялась, тревожилась, может быть пугалась, потом раздражалась. Создаётся чувство, что именно этого скандала, он всегда и добивался.
Резонный вопрос:
Откуда берётся этот фильтр?
Клинический опыт (См. например, исследования в области помощи при ПРЛ) и опыт психотерапии показывает, что такие паттерны редко возникают на пустом месте. Чаще всего они вырастают из детского опыта, где потребности (Возможно эмоциональные, либо даже физические) человека систематически не удовлетворялись.
Ребёнок, которого могли не замечать, не слышать, либо и вовсе подвергать насилию в разных формах, усваивает: чтобы получить внимание/заботу, нужно быть громким, создавать проблемы, становиться «заметным» через боль, отыгрывать «жертву». Можно сказать, что спокойствие тревожит подобного человека – но это будет половина правды. Да, в тишине такой человек перестаёт чувствовать себя существующим. В силу того, что у него нет другой модели – он умеет только так. Других отношений он не видел, а фильтр уже сложился.
Известный нам сегодня парадокс о том, что стратегия, некогда помогавшая выживать, во взрослой жизни начинает разрушать то, ради чего (Ради кого) она задумывалась – реален как никогда. Ряд принципов обретает «взрослую» форму:
- попытки контролировать других через чувство вины,
- провоцирование ревности,
- ультиматумы,
- демонстративные уходы,
- прямая декларация слабости и привлечение внимания.
И тут речь не о том внимании, в котором человек нуждается. Вместо близости и принятия он получает усталость, раздражение, а значит новое подтверждение своей «жертвенности». Круг замыкается.
И тут второй резонный вопрос:
Что с этим можно сделать?
Первый и самый трудный шаг – признать, что проблема не снаружи, а внутри. Да, нужно сознательно делать усилие в направлении того, что мир не состоит сплошь из предателей, а люди вокруг не сговариваются против нас. Означает ли это, что мы никогда не сталкивались с несправедливостью? Конечно нет. Но возможно, что наша внутренняя антенна настроена на поиск именно таких сигналов, которые способны наносить нам урон и усиливать неблагоприятные стороны обстоятельств, игнорируя противоположные.
Второй шаг – замедление. «Проиграть» привычную драму в замедленном темпе и отметить: вот момент, когда я решил, что меня отвергают. Вот фраза, после которой я перестал слышать собеседника и начал защищаться. Вот моя потребность, замаскированная под обвинение.
Есть ли надежда на избавление?
С возрастом наши «баллы» по шкале потребности в драматизации снижаются. Жизнь сама, медленно и болезненно, учит нас тому, что громкость не равна значимости, а интенсивность чувств – само по себе не доказательство их истинности.
Но можно не ждать так долго. Можно начать прямо сейчас: заметить за собой привычку превращать комара в слона, спросить себя «Чего я на самом деле хочу показать своим поведением?» и попробовать, всего один раз (Хотя бы ради эксперимента), сказать об этом прямо. Без обвинений и без угроз. Это конечно очень трудно, когда обычно привык быть другим и ждёшь всё время подвоха.
Но, только двигаясь в этом направлении, можно достичь внутреннего спокойствия.
Автор: Можаров Роман Михайлович
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru