Меня удивляет, как по-разному люди воспринимают один и тот же текст. Кому-то всё понятно, кому-то ничего, а кто-то вообще видит что-то своё в том, что ты написал. Под прошлым постом, где я рассказывала о том, что "закрывала" роды с психотерапевтом, были комментарии о том, что же такого у меня произошло на родах, что я не могу прожить это самостоятельно.
Посттравматическое стрессовое расстройство
Вы знаете, мне тоже казалось, что я отлично справилась в день Х. Была смелой, сдержанной и выносливой. Только даже спустя несколько месяцев вспоминала тот день со слезами на глазах и трясущимися руками. Меня накрывало волной какого-то ужаса, и я телом чувствовала, как вцепилась в день родов в каталку, когда меня экстренно везли из одного здания в другое на операцию.
Было и было. Всё же закончилось хорошо. Ну, да, кажется, что переживать не о чем. Но т.к. я уже много лет в терапии, я понимаю, что такая повторяющаяся реакция на событие из прошлого не норма. Я не могла сформулировать проблему или запрос, но чувствовала, что об этом нужно поговорить со специалистом, который заметит, что не так.
Когда мы с психотерапевтом начали разбирать эту ситуацию, что я чувствовала, как вело себя тело, чего хотелось, как сейчас себя чувствую и что вижу вокруг, то пришли к выводу, что я - кинестетик. Я воспринимаю мир через прикосновения. Т.е. даже когда я описываю обстановку вокруг я говорю не серый плед и красный стакан, а мягкий пушистый плед, в который хочется запустить руки, и красный стеклянный стакан, который вообще-то ни под что не подходит, но он такой приятный в руках, поэтому мы его купили. Мне недостаточно, чтобы муж после ссоры сказал: всё в порядке, мне нужно, чтобы он обнял меня, и я это почувствовала.
В этом и оказался основной затык. Случилась кризисная ситуация: меня повезли в операционную. Я очень сильно испугалась за жизнь и здоровье крошки. В операционной мне обе руки привязали. Когда Вера родилась, все посчитали, что достаточно мне её показать, сказать хорошие цифры по Апгар и унести, а меня отправить поправляться в палату интенсивной терапии. А мне с моим восприятием мира через прикосновения ребёнка нужно было потрогать, чтобы убедиться, что вот она - живая и здоровая. Обнять и прислонить к себе, чтобы стресс-реакция закончилась, мозг получил информацию, что детёныш выжил.
Да, конечно, через 8 часов мы встретились, и я уже могла брать её на ручки, сколько угодно, но "ситуация" уже закрылась. С чувством, что я одна. Вы, наверное, помните, как первые 3 месяца я не спускала малышку с рук и не спала ночами, баюкая её на руках, сидя в кресле-качалке. Я никак не могла поверить, что вот она - со мной, на руках, моя. Мозг в это время горевал об утрате и отказывался принимать реальность.
Да, по факту ничего страшного не произошло. Роды прошли наилучшим образом. Но наша психика живёт не по законам объективной реальности. У кого-то моя ситуация не вызвала бы травму, но мы ведь и разные люди. Кто-то выбирает телефон по характеристикам памяти, производительности, кто-то смотрит на камеру или цвет/дизайн, я выбираю наощупь: как лежит в руке и приятный ли корпус.