Ко мне порой приходят клиентки, у которых блудливые мужья или возлюбленные, они смотрят на других женщин в их присутствии, при этой считаю, что это нормально и это проблема женщины, что ей это не нравится. Есть другие, у кого мужья критикующие, слишком открытые: все свои мысли, в том числе негативные, "размещают во вне", при этом они считают это достоинством,что они честные, хотя им откровенно не хватает вежливости. Есть те, кто не стремятся к близкому эмоциональному контакту, хотя могут отвезти, привезти, купить что-то, т.е. помочь делами и не понимают, в чем состоит проблема, когда женщине не хватает эмоционального тепла.
Женщины приходят к психологу, хотят принять эти качества мужей и не реагировать так остро на их блудливость или критику. Я как психолог понимаю, что можно прийти к принятию в том смысле, что выйти из слияния и отделить поведение мужа от себя, поняв, что их блудливость или невежливость говорить про них самих, а не про жен. Приняв эти качества, у женщин будет меньше обиды в жизни, но это совсем не значит, что будет больше любви. Любовь это то, что созидат двое и её будет больше, если вторая сторона (например, мужчина) осознаёт свой вклад в то, что в отношениях с ним жена не ощущает любви.
Возможно работа с психологом по принятию этих качеств мужа приведёт к осознанию мировоззренческого конфликта, который существует в паре.
В этом статье хочу раскрыть разницу между психологическим принятием как механизмом собственной психики и экзистенциальной мировоззренческой совместимостью как основой для близких отношений.
Принятие как "отделение" — это важнейший психологический навык. Он помогает в таких ситуациях женщине не брать на себя винувину за "не своё", не чувствовать себя недостаточной и сохранить самооценку. Это уменьшает обиду и страдание, но это инструмент индивидуальной адаптации, а не улучшения отношений.
Ключевой момент здесь - это дефицит любви и одиночество в браке. Можно принять, что муж критикует из-за своей тревоги, а не из-за Вас, но это не отменяет факта, что Вы живете с человеком, который Вас критикует, а не поддерживает. Можно понять, что муж "блудлив" из-за своих внутренних проблем, но это не отменяет факта, что Вы жаждете верности, а он ее не дает. Можно понять, что муж эмоционально холоден из-за своих проблем с привязанностью, но это не отменяет того факта, что Вы хотите близости в браке, а он такой уровень близости избегает.
Сердцевина проблемы - это конфликт ценностей. Ценности (верность, уважение, безопасность, доброта, уязвимость) — это фундамент для Вас. Принятие может помочь смотреть на трещины в фундаменте без паники, но оно не склеит их. Женщина может принять мужа "как есть", но это принятие с высокой долей вероятности даст чувство глубокой горечи, что "он не соответствует моим базовым требованиям к партнеру" и обнажит скорбь по тем отношениям, о которых она мечтала, но которых у нее нет.
Мои рекомендации для женщин:
Для начала:
разграничте цели: "страдать меньше" или "быть счастливой в отношениях"?
Вы хотите, чтобы было менее больно жить в этих отношениях или изменить качество самих отношений? Это принципиально разные задачи. Первая — про адаптацию и принятие, которые даст индивидуальная работа с психологом. Вторая — про изменение динамики, что требует участия партнера и возможно только в результате парной терапии, а иногда и личной терапии мужа.
Увидеть цену принятия.
У нас нет бесплатных выборов. Принятие — не бесплатный подарок себе. У него есть цена. Это может быть подавление своих потребностей, жизнь в состоянии тихого компромисса, потеря чувства собственной значимости ("я соглашаюсь на меньшее, чем заслуживаю"). Важно осознать эту цену и решить, готова ли женщина ее платить.
Посмотреть под углом не "его качеств", а "границ в отношениях".
Принятие мужчины как личности ≠ принятие его поведения в отношениях. Можно понимать и принимать его травмы, но при этом устанавливать четкие границы: "я принимаю, что тебе сложно контролировать взгляд, но для меня публичное рассматривание других женщин — это неуважение. Я не буду оставаться с тобой в ресторане, если это повторится".
"Я понимаю, что ты в стрессе, но несправедливая критика и грубость для меня неприемлемы. Если ты начнешь говорить в таком тоне, я уйду в другую комнату".
Это меняет динамику с "я терплю" на "я определяю правила игры в моей жизни".
Экзистенциальный выбор и принятие ответственности.
После этапа принятия неизбежно наступит этап выбора. Как правило, когда женщина яснее, без иллюзий видит партнера и понимает свои ценности, перед ней встает вопрос: "Готова ли я продолжать отношения с этим человеком, зная, что он, скорее всего, не изменится в ключевых для меня аспектах, если сам этого не захочет? "
Это порой тревожный, но освобождающий вопрос. Он перемещает фокус с "как изменить его?" на "что я выбираю для себя?".
На мой взгляд, здесь может быть три пути:
а) остаться и адаптироваться осознанно, видя и плюсы этих отношений;
б) остаться и пытаться менять динамику через парную терапию;
в) завершить отношения.
Таким образом, принятие без реальных изменений в отношениях может привести не к любви, а к спокойному отдалению. Однако и у этого спокойствия есть своя роль - возможность сделать осознанный выбор о своей жизни, основанный не на страхе или слиянии, а на самоуважении и ясном видении ситуации.
Автор: Мария Звонарева
Психолог, Психолог по самооценке
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru