Все мы слышали про выгорание и привыкли его так или иначе связывать с своей работой.
Но выгорание может случится в любой сфере жизни в том числе и в БРАКЕ.
Самое неприятное, что большинство из нас этого не замечает. Ведь это не взрыв, а тихое угасание, как тление торфа под землей, чуть замешкался и уже кругом пепелище.
Вот несколько стадий, через которые можно пройти, даже не заметив:
ЭНТУЗИАЗМ ОТ БЫТА
Раньше вы испытывали радость от совместных походов по магазинам, от совместного выбора обоев (она цвет, он чем клеить). От ведения бюджета и его планирования. Вы были словно не муж и жена, а команда под названием «Наша Семья». Вся энергия была направлена вовне: построить, купить, создать. Вы настолько были увлечены обустройством быта, что не замечали, о разговорах только о уборке, ремонте, планах, но никак не о том, что чувствуете. Получился такой своеобразный бизнес-проект на двух партнеров. И как любой проект, он имел срок реализации. Когда все цели достигнуты, наступает пустота. Но вы этого ещё не заметили этого.
ЗАМЕЩЕНИЕ ЧУВСТВ ОБЯЗАННОСТЯМИ
Любовь, нежность, интерес превратились в список дел. «Я должен ее обеспечить». «Я должна быть надежным тылом». И вы не заметили, как перестали хотеть быть вместе. «Хотеть» незаметно превратилось в «должны» быть вместе. И вот уже большинство действий своеобразная проверка на «правильность»: правильный ли ты муж? Достаточно ли хорошая жена? Вы начали играть роли. И чем лучше играли, тем дальше прятали свои настоящие чувства: усталость, раздражение, скуку. Вы думали, что это — зрелость. На самом деле, это была первая клиническая смерть вашей близости. Вы похоронили свои эмоции под горой «надо».
ХРОНИЧЕСКОЕ РАЗДРАЖЕНИЕ КАК ФОНОВЫЙ ШУМ
Его дыхание, ее вздох, звук ее воды на кухне, его привычка оставлять чашку в раковине... Это перестало быть просто привычками. Это стало раздражать. Не так РАЗДРАЖАТЬ. Почему? Нервная система, истощенная годами «должен(на)», сдала. Теперь она реагирует на вашего партнера как на источник постоянной… фоновой угрозы. Вы ещё не ссоритесь открыто. Но изнутри начали тлеть. Каждый день. Это не ненависть. Это реакция на присутствие другого человека в вашем личном пространстве, которое вы когда-то добровольно отдали.
ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ОБЕЗБОЛИВАНИЕ
Замечали что в какой то момент Вам становится все равно. Как там прошел ее/его день. Вам неинтересно, о его/ее планах. Вы слышите слова, но они как фон, как радио, которое что-то бубнит каждый день. Вы можете смотреть вместе сериал, лежать в одной постели, даже заниматься сексом. И чувствовать пустоту. Вы не злитесь. Вы не грустите. Вы просто не здесь, не с этим человеком. Это когда говорят: «У нас все нормально, мы не ругаемся». «Нормально» — это когда ты ещё ходишь на работу, но внутри ее ненавидишь.
МЕХАНИЧЕСКОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ
Вы превратились в отлаженный механизм. Дом — работа — дом. Пятница – алкоголь/друзья, Суббота — магазины. Воскресенье — или в лежку или поездка к родителям. Вы движетесь по колее, которую сами же и проложили 20 лет подряд. Брак больше не отношения. Это… скорее инфраструктура. Система труб, проводов и расписаний. А потом, в абсолютно случайный момент (запах духов в лифте, песня по радио, смех незнакомой пары на улице) вас накрывает волна тоски. Такой острой, что перехватывает дыхание. Это фантомная боль. Боль потому, что Вам кажется, что у вас никогда не было. По тем чувствам, которые вы похоронили ещё на предыдущих стадиях. Ваша душа/внутренний ребенок/вы настоящий(ая), которую вы усыпили, на секунду просыпается и кричит: «Эй! Мы же должны были ЖИТЬ!». Но все мы глушим ее таблеткой «все так живут», «жизнь не кино» или очередным отчетом по работе.
Эмоциональное выгорание в браке — это не проблема отношений. Это проблема разрушения личности внутри этих отношений. Вы добровольно принесли себя на алтарь роли «идеального мужа» или «примерной жены». И теперь тлеете, притворяясь, что это — тепло.
Вы не устали друг от друга. Вы устали от самих себя. От тех версий себя, которых заставили играть в этом спектакле под названием «семья». И теперь смотрите на партнера и видите не любовь всей жизни. А режиссера, который не даёт вам выйти из роли. И сценариста, который написал вам такую унылую жизнь.
Ваш брак не рушится. Он выгорел. И вы ходите по пепелищу, делая вид, что дом ещё стоит. А дежурное «все нормально» — это уже предсмертные судороги того, что когда-то было вашей жизнью.
Возможно, где-то вы узнали себя, а где-то совсем не про вас, помните, что Ваша ситуация индивидуальна, простого и универсального рецепта нет.
Если вам понравилась статья подписывайтесь на канал.
Активность в комментах приветствуется, а если
хотите разобраться лично? Записывайтесь на индивидуальную консультацию.