У меня долго была простая математика: он остаётся со мной = я даю секс, когда он хочет. Не потому что мне всегда хотелось. Не потому что я зажигалась от одной мысли о нём. А потому что в голове крутилось:
«Если откажу, он обидится. Если обидится — отдалится. Если отдалится — найдёт другую. А я останусь одна. Значит, молча соглашаемся».
Секс как страховка от одиночества. Как плата за “стабильность” и за то, чтобы «у детей был отец». Звучит мерзко? Жить так ещё мерзее.
Это выглядело прилично. Я не ходила по дому с табличкой «секс-услуги, цена — не уйти». Наоборот, я изображала:
- «мне тоже хочется»;
- «я понимаю, мужчинам важно»;
- «в долгих отношениях страсть так и работает, ничего страшного».
Внутри происходило другое. Он тянулся — я за долю секунды сканировала: устала ли, болит ли голова, хочу ли сама. И даже если ответы были «да, очень» и «нет, ни разу», решение всё равно звучало: «Ладно. Лучше потерпеть, чем потом ловить его холод».
А потом я удивлялась, почему после секса чувствую себя не женщиной, а как после плохой сделки: вроде всё прошло прилично, но внутри осадок — «меня купили». Самый противный период был, когда я уже даже не спрашивала себя «хочу ли».
Я заранее решала: если он проявит инициативу — соглашаюсь. Потому что:
- он же не пьёт, не бьёт, «могло быть хуже»;
- вон женщины жалуются, что мужья вообще не хотят, а у меня ещё что-то просит, надо радоваться;
- нормальная жена не ломается.
И да, иногда в этих встречах было приятно. Тело всё-таки живое, и иногда оно отвечало. Но базовая установка оставалась старой: «Моё “да” — не про меня. Это про то, чтобы его удержать». В какой-то момент всё это дало побочный эффект. Не духовный, очень телесный. Я поймала себя на том, что: перед сексом у меня в груди сжимается так, будто экзамен сдаю. Внутри есть облегчение не от оргазма, а от мысли «фух, сегодня “обязательная программа” закрыта». Если вдруг проходила неделя без секса, я не радовалась отдыху — я тревожилась: «Он точно не находит это где-то ещё?»
Это не про близость. Это про постоянную охрану территории: «я должна быть в доступе, чтобы он не убежал». И однажды меня накрыло очень честной мыслью: «Если завтра он всё равно уйдёт — я правда хочу провести ещё один год, регулярно сдавая ему своё тело в аренду из страха?» Вот от этого стало по-настоящему тошно.
Я не проснулась просветлённой и не закрыла «доступ к телу» под лозунгом «теперь только по любви». Сначала я вообще ничего не меняла во внешней жизни. Я поменяла одну деталь: я перестала себе врать про мотивы.
Не «я такая страстная» и не «я просто люблю радовать мужчину». А честно: «Сейчас я согласилась не потому, что хочу, а потому что боюсь, что он обидится/остынет/уйдёт». Каждый раз. Без самобичевания, просто фиксировала факт.
И знаешь, это уже сильно отрезвляет. Когда ты видишь, насколько часто твоё “да” — это «чтобы не потерять», становится сложнее делать вид, что всё ок. Следующим шагом я добавила ещё один вопрос — страшный: «А если представить, что он точно не уйдёт. Вот прям договор с небом: останется, что бы ни было. Я бы сейчас всё равно согласилась?»
Иногда ответ был «да, хочу его». Иногда — честное «нет, я выжата, вообще не здесь». Вот на этих «нет» стало совсем муторно. Потому что они показывали, где я торгую собой в чистом виде. Потом была сцена, которую я до сих пор помню.
Он потянулся ко мне, а я автоматически уже собиралась включить «ну давай, быстрее и спать». И вдруг услышала внутри очень тихое: «Я не хочу». Не драматичное, не истеричное, а уставшее. Вместо привычного «ладно, потерплю» я выдала вслух:
— Я не могу сейчас. У меня такое ощущение, как будто я должна. И мне от этого мерзко. Это не про тебя, это про меня, но я не хочу через «надо». Я дрожала. Реально дрожала. Мне казалось, что сейчас он захлопнет дверь, скажет: «С тобой всегда сложно, достала» — и конец.
Он сначала обиделся. Не буду врать.
— В смысле «как будто должна»? Я что, тебя заставляю?
И мне пришлось не скатиться в «ладно-ладно, пошутила», а остаться в этом:
— Ты не заставляешь. Я сама себя загнала. Я привыкла, что секс — это мой способ доказать, что я нормальная, нужная, чтобы не бросили. И мне в этом… очень плохо. Я не хочу продолжать так.
Это был не красивый терапевтический диалог. Мы оба бултыхались, защищались, спорили. Но важное уже случилось: впервые моё тело не пошло против себя ради того, чтобы сохранить отношение.
Нет, на следующий день я не стала отказывать всегда, пока “не захочу идеально”. Я начала проверять каждое “да”:
- я сейчас правда его хочу?
- или хочу, чтобы он не обиделся?
- или хочу, чтобы у меня в голове стояла галочка «у нас всё нормально»?
И если понимала, что там один страх — старалась хотя бы не делать это автоматически. Иногда я всё равно соглашалась. Но уже без иллюзий. И эта честность внутри потихоньку делала своё дело — торговать собой становилось всё тяжелее.
Самым мощным поворотом был момент, когда я спросила себя: «А я вообще верю, что могу нравиться, быть любимой, быть ценной просто так — без секса в обмен?»
Ответ был куда грустнее, чем мне хотелось. Потому что пока ты уверена, что удержать мужчину можно только телом, ты никогда не поверишь, что тебя выбирают за что-то ещё.
То есть я сама обесценивала всё остальное — себя как человека, собеседницу, партнёра. Вся ставка стояла на: «буду дисциплинированно “давать” — значит, не уйдёт».
И вот тут очень помогли две мысли:
- Если единственное, что держит его рядом, — мой секс,
это очень слабые отношения. - Если я продолжаю спать с мужчиной только из страха,
это уже не он мной торгует. Это я сдаю себя оптом.
От этого стало стыдно — не перед ним, а перед собой. Что поменялось со временем. Я не превратилась в женщину, которая занимается сексом только при идеальной луне и супернастроении. Я живой человек, у меня бывают «ну давай, я не в огне, но в контакте». Разница в том, что сейчас:
- я не ложусь в постель, если внутри чувство сделки, отвращения, страха;
- я могу сказать: «я не готова сегодня» — и не умирать от ужаса, что меня бросят;
- я знаю, что если он уйдёт только из-за того, что я перестала быть удобным секс-банкоматом, — это не потеря, а освобождение.
И парадокс в том, что когда исчезла эта торговля, секс… стал живее. Потому что моё «да» стало настоящим. Даже если это «да» реже, чем «по правилам». И моё тело перестало воспринимать каждый его подход как экзамен «достаточно ли ты хороша, чтобы тебя не заменили».
Если ты читаешь и узнаёшь себя:
- соглашаешься, потому что «иначе он начнёт злиться/замолчит/уйдёт в телефон»;
- чувствуешь облегчение не от близости, а от галочки «супружеский долг выполнен»;
- в глубине души веришь, что мужчину можно удержать только тем, что “ты даёшь”,
здесь не про то, чтобы «закрыть доступ» и объявить забастовку. Здесь про то, чтобы шаг за шагом вернуть себе право: хотеть, не хотеть, сомневаться, говорить «нет» и оставаться рядом не потому, что боишься, а потому что выбираешь.
На вебинаре будем именно это разбирать: как страх «он уйдёт» превращает секс в валюту; как вернуть себе тело, границы и желание; как говорить с партнёром о том, что ты больше не готова платить собой за его спокойствие — и при этом не разрушить всё, а дать шанс честным отношениям.
Если внутри откликнулось — присоединяйся. Будем учиться менять курс: от «лишь бы не ушёл» к «я с тобой не потому, что боюсь, а потому что мне с тобой правда хорошо — и в жизни, и в постели».