Есть такой особенный кошмар, в который улетаешь без всяких сериалов и хорроров. Он рядом. Живём вместе, едим вместе, смеёмся над мемами. И вроде даже всё «нормально».
Но:
- он всё реже прижимает к стене «просто так»;
- в кровать ложится с телефоном, не к тебе спиной, а просто… не к тебе;
- целует по инерции, как родственницу — быстро, в щёку, по дороге мимо.
И в голове начинается тихий ад: «Он меня больше не хочет. Я постарела / располнела / стала скучной. Скоро найдёт кого-то, у кого глаза горят, а задница не такая, как у меня в зеркале».
И вот ты уже стоишь у шкафа, перебираешь бельё и думаешь не «что я хочу надеть», а: «Есть ли хоть один комплект, в котором он поймёт, что я ещё ничего?
Или уже поздно?»
Давай попробуем тут не сойти с ума.
Сначала честно: откуда вообще берётся ощущение «он не хочет»
Это почти никогда не падает с неба. Обычно до него были:
- пара лет хронической усталости;
- дети, чаты, кружки, ипотека;
- секс «по расписанию» или «по праздникам»;
- молчаливые обиды, которые никто не расчищал.
И вот в этом фоне ты начинаешь замечать:
- он стал реже прикасаться;
- сам почти не инициирует;
- после работы выбирает плед и телефон, а не тебя.
И мозг, как честный параноик, логично рисует:
«Он разлюбил. Он не хочет. Со мной что-то не так». Стоп. Прежде чем идти красить волосы, качать попу и смотреть курсы «как возбудить мужчину за 3 минуты», давай разделим: где твои страхи, а где реальные звоночки.
Что больше похоже на твои фильмы в голове, а не на факты
Ты считываешь его усталость как “не хочет именно меня”
Он приходит с работы как выжатый лимон. Молчит, тупит, зависает в новостях. Ты внутри: «Раньше он шутил и клеился, а теперь овощ. Всё, конец желанию».
А теперь честно: ты сама в таком состоянии хочешь кого-то трогать и заводить?Или хочешь плед и чтобы никто не спрашивал «ну чё, как день?»
Усталость ≠ «ты перестала быть желанной». Но если у тебя уже внутри сидит: «я не очень», ты любой его залип в телефон принимаешь на личный счёт.
Ты сравниваешь с началом отношений
Классика:
- «Раньше он мог три раза за ночь!»
- «Раньше вообще везде и всегда хотел!»
- «Раньше от меня руки не убирал».
Раньше:
- ему было 25–30,
- у вас не было общих детей и кредита,
- вы не видели друг друга в режиме «ОРВИ + трое суток без сна».
Пытаться мерить сегодняшний секс по шкале первых месяцев — это как мерить сейчас талию по джинсам из 11 класса.
Это не про «он не хочет», это про «жизнь стала другой».
Ты сама себя давно не хочешь — и проецируешь это на него
Очень неприятный пункт. Когда женщина говорит «он меня не хочет», я почти всегда спрашиваю: «А ты себя хочешь? Тебя саму тянет к себе? Ты себе нравишься, когда смотришь в зеркало, или видишь только недочёты?»
Если внутри:
- только критика;
- «я развалилась»;
- «я старая, серость, целлюлит», очень сложно поверить, что кто-то может тебя хотеть.
Даже если он правда тянется, ты обесценишь:
- «ну это по привычке»,
- «ему просто надо»,
- «он не замечает, какая я на самом деле».
Тут проблема не в нём, а в твоём глазомере к себе.
А вот где уже начинаются реальные звоночки
Не для паники, а для честного разговора.
Он систематически избегает любого телесного контакта
Не только секса. Ты:
- хочешь обнять — он отстраняется: «жарко», «не до этого», «отойди, я занят»;
- ложишься ближе — он отодвигается на край кровати;
- целуешь — сухо отцелует и тут же отворачивается.
Разово — фигня. Месяцами — повод спросить, что происходит.
Он давно сам ни разу не инициировал
Вообще. Всегда ты:
- заводишь,
- предлагаешь,
- начинаешь ласки.
Он только отвечает: «ну давай».
И да, бывает, что у человека правда упало желание: стресс, здоровье, депрессия. Но если при этом он: не говорит, что с ним, только молчит, морщится и отбивается, у тебя логично включается ощущение: «меня не хотят, меня избегают».
Он открыто говорит: “мне не хочется” — и точка
Не: «я устал, давай в другой день», «у меня голова забита, не могу переключиться», а: «Не хочу и всё», «Мне вообще сейчас не до этого», «Отстань уже со своим сексом».
И эта фраза живёт месяцами, годами, без попыток вообще что-то понять и поменять. Это уже не твой страх. Это тупик.
Как не сойти с ума и проверить реальность
Сейчас будет страшное слово: разговор. Не «ну ты меня вообще хочешь?» в слезах, не «скажи честно, я тебе ещё привлекательна?» под вино, а разговор, когда ты сама хотя бы чуть-чуть опираешься на себя.
Можно так: «Слушай, я хочу сказать одну вещь, и мне самой от этого тревожно.
В последнее время у меня складывается ощущение, что ты меня меньше хочешь. Ты реже ко мне прикасаешься / сам не начинаешь / уходишь в телефон.
И мой мозг тут же рисует: “я разонравилась, он не хочет, всё”. Я не знаю, так это или нет, поэтому спрашиваю прямо: что с тобой и твоим желанием происходит сейчас? Это правда про “я тебя не хочу” или про усталость/стресс/здоровье/что-то ещё?»
Да, он может вначале уйти в защиту:
- «опять ты недовольна»,
- «началось»,
- «ничего с нами не происходит».
Тогда можно отрезать: «Я не обвиняю. Я делюсь тем, что со мной. Мне важно не додумывать, а услышать от тебя, что там правда».
Ты не маленькая девочка, которая спрашивает: «Ты меня любишь?».
Ты взрослая женщина, которая говорит: «Я замечаю изменения. Давай разбираться, что это».
И ещё один честный момент: иногда он тоже боится
Мы любим думать, что у мужчин всё просто: “хочет — лезет, не хочет — не лезет”.
На практике:
- «сломался» стояк пару раз — он уже боится инициативы;
- поправился — сам себе не нравится, стесняется;
- провалился в работу/стресс — и секс ассоциируется не с удовольствием, а с «надо оправдать ожидания».
И он тоже начинает избегать. Но не потому, что ты не возбуждаешь, а потому что ему самому страшно не справиться. И тут ваш союз из «я боюсь, что меня не хотят» + «я боюсь, что не смогу» прекрасно формирует вам пустыню.
И если никто из вас двоих не решится сказать: «Я боюсь», вы так и останетесь в этих ролях.
Что точно не помогает, а только убивает остатки желания
- Сравнения с другими: «Вот у Машки муж…», «все нормальные мужики…».
- Проверки и допросы: «Ты меня хочешь? А почему не хочешь? А когда последний раз хотел?»
- Унижение себя: «Да кому я такая нужна», «я уже не та», сказанное при нём. Это не мотивирует его хотеть — это только усиливает его чувство вины и твоё презрение к себе.
- Секс “через надо”, чтобы доказать себе, что «у нас всё нормально». После него ты ещё сильнее думаешь: «Он делает усилие», «это просто долг», «истинного желания нет».
И всё-таки: как отличить страх от реальности, если совсем коротко
- Страх — это когда в фактах всё как-то так себе, но терпимо: контакт есть, секс иногда бывает, он не отталкивает тебя как чумную, но твоя голова рисует худшие сценарии.
- Реальность проблемы — когда месяцами нет ни секса, ни инициативы, ни попытки поговорить, любое прикосновение ты выбиваешь клещами, а на разговор натыкаешься на стену, агрессию или: «отвали, ничего не происходит».
И там, и там тебе больно. Но во втором случае уже совсем честный вопрос: «Я хочу дальше жить с человеком, который делает вид, что проблемы нет? И что со мной, если я соглашаюсь на такую реальность?»
Если ты сейчас сидишь с этим:
- «Мне страшно, что я для него просто фон»,
- «Я не понимаю, это я накручиваю или правда всё остывает»,
- «Я зажата между “я сама себя не хочу” и “я боюсь, что он уйдёт к другой”» —
ты не одна с такой кашей в голове.
На вебинаре мы будем разбирать как раз это:
- как понять, где твой внутренний критик, а где реально беда в паре;
- как говорить с мужчиной про желание без унижений, истерик и допросов;
- что можно сделать, если ты сама давно выпала из секса, но хочешь вернуть живость;
- и в какой момент честнее признать: тут не про «секс наладить», тут про «отношения пересмотреть».
Я там подробнее, спокойно и с примерами разложу всё то, что сюда не влезло, и помогу нащупать землю под ногами: где ты просто напугана, а где правда пора перестать делать вид, что всё «само как-нибудь рассосётся».