На сайте Food & Wine нашел пару дурацких рекламных статей о разной чайной утвари. Хотел было их проигнорировать, но потом прочел — и подумал, что такой рекламной драматургии я давно не встречал. Это не значит, что эта реклама интересная. И уж тем более не значит, что она эффективная. Но экспонаты в копилку незамутненного копирайтига из нее получаются неплохими.
В каждой из статей упоминается несколько чайных приблуд. Чайники, банки для хранения, термокружки, конкретные чаи и все такое прочее. Но при этом в каждой статье есть главные герои. Элементы чайной утвари и люди, которые стали гораздо счастливее, когда начали эту утварь использовать.
Первая статья спокойная. В ней родители рассказчика любят чай, а тут вдруг новость про микропластик в пакетиках. И рассказчик торопится с этой новостью к маме и папе, чтобы уберечь их от огорчительной участи, а они хоба — и ужа заваривают чай с помощью инфьюзера из нержавейки. Ссылка прилагается. Милота, забота и посрамление микропластика.
В вот вторая статья — это просто песня. Ее главный герой — партнер автора и чайный, так сказать, аддикт. Который постоянно пьет чай и проливает его на стол. А так как проливает он его не просто так, а из термокружки, долго сохраняющей чай горячим (ссылка прилагается), вся столешница страдает и в пятнах. И никаких бумажных полотенец не напастись. И мучениям, казалось, не будет конца, примерно как с не поднятым стульчаком — но все спасла поездка на Тайвань.
Там, на Тайване, в ресторане жертвам проливания чая на стол подали чай на чабани. Которая, вы не поверите, вбирает в себя всю пролитую воду и весь пролитый чай. А самое главное, у них дома такая штуковина уже есть. Но они ее использовали только как украшение, примерно как Маугли из анекдота про «так вот зачем эта штуковина, а я ею орехи колол». И у них чабань была маленькая. А на Амазоне (ссылка прилагается) продается большая трехлитровая — и это вообще бомба. И теперь у героев дома чистота, благодать и офигенная экономия бумажных полотенец. И они теперь даже электрочайник (ссылка прилагается) на чабань ставят, чтобы, когда он брызгается, все летело в чабань…
Я, конечно, встречал в описаниях чабани упоминание объема — это рабочая характеристика, как ни крути. Но такой напористой радости по поводу трех литров не припомню. И я очарован, если честно. Если бы я торговал чабанями, то сегодня же измерил бы их объем и добавил бы в их описания строки типа «номинальный объем — три литра, но при полном заполнении перестает быть транспортабельной, сохраняет траспортабельность при заполнении не более чем на две трети (до двух литров гуандунского улуна)».
Учитесь торговать чабанями, коллеги.