Известно, что когда вы пытаетесь о чём-либо договориться с нарциссом, шансы на успех этого предприятия стремятся к абсолютному нулю. А что если вам необходимо что-то выяснить, к примеру, у нарциссического партнёра?
Здесь удача тоже вряд ли окажется на вашей стороне. Поскольку в большинстве случаев отвечать на ваши вопросы нарцисс отнюдь не намерен. Да как вы вообще посмели о чём-то его (её) спрашивать?!
Поэтому в данной ситуации нарцисс может воспользоваться очень эффективной манипуляцией, про которую мы сегодня как раз и будем говорить. А называется она «Встречные вопросы». Классика манипуляций во всемирной библиотеке патологического нарциссизма.
Эта манипуляция, также как и предыдущая (ссылка на материал будет ждать вас внизу) – относится к категории жёстких. Что означает следующее: если нарциссический партнёр (или родитель, или начальник) применяет её по отношению к вам регулярно – а именно так патологические личности обычно и поступают – то вашу психику ожидают весьма разрушительные последствия. Также стоит добавить, что данную манипуляцию активно используют и психопаты.
Не лишним будет напомнить, что манипулируем мы все – от раза к разу. Но вот патологическую личность будет отличать регулярное, прямо таки систематическое применение этой и других техник манипулирования.
Перед началом разбора делаю стандартное предупреждение о том, что нарциссами и психопатами могут быть как мужчины, так и женщины. Следовательно, пострадать от их воздействий могут как женщины, так и мужчины.
Ну и поехали.
Суть данной манипуляции довольно проста. Как только вы пытаетесь что-то прояснить – положим, обнаружив появление в ваших отношениях подозрительного третьего лица – вместо того, чтобы поддерживать некий конструктивный диалог, партнёр начинает активно закидывать вас встречными вопросами.
Или вот такой пример. Нарциссический родитель в очередной переписке, когда вы пытаетесь напомнить о каких-то фактах – а меж тем ему или ей непременно нужно вменить вам вину за что-то, или что-то от вас потребовать – буквально закидывает вас вопросами. Вы написали одно сообщение, вам в ответ уже летит три новых, и в каждом из них вопросы, вопросы, вопросы. И все они по вашу душу.
При этом нарциссическая личность отнюдь не стремится в данном процессе придерживаться более или менее стройной логики. Её задача проста до банальности: наехать на вас, накидать вам как можно больше самой разной информации – и всё это обязательно приправить вопросительным знаком: «А ну-ка, начинай оправдываться!».
Поэтому когда вы, к примеру, общаетесь с нарциссическим родителем, то на вас просто накидывают информационные пласты – причём, они могут быть тематически не связанными, могут относиться к совершенно разным временным отрезкам – но все их объединяют ваши неблаговидные поступки. Вам перечислят массу ситуаций, в которых вы поступили как-то не так, неправильно, проявили неуважение, небрежность и т.д.
И что очень характерно для манипуляции «Встречные вопросы»: очередной вопрос поступает тогда, когда вы уже почти ответили на предыдущий, но ещё не успели договорить. Иногда нарциссическая личность не затрудняет себя идеальным исполнением этой техники – и просто сразу накидывает вам перечень вопросов. Так что вы давайте там, отвечайте на все сразу, а он/она пока сходит чайку себе налить.
Через какое-то время вы понимаете, что находитесь уже бесконечно далеко от той точки, с которой начинался диалог и с трудом вспоминаете изначальный предмет этой беседы. Вы пытались что-то прояснить, или как-то отстоять себя – но в итоге вновь обнаруживаете себя в положении человека, который вынужден оправдываться. Того, кто откровенно плох, кто безгранично виноват. Появляется ощущение, что нарциссическому родителю всегда есть, что вам сказать – у него/неё прям вот накипело. Настолько вы нехороший, неблагодарный ребёнок.
По итогу никакого адекватного диалога не случается – а в завершение вам ещё сообщат, что вы как всегда испортили всё настроение.
И давайте я приведу здесь перечень примерных вопросов, которые часто сопровождают данную технику. Они, кстати, могут различаться по степени жёсткости – потому что, если, к примеру, партёр или начальник гоняет вас по этому лабиринту уже не первый раз, то он вполне может начать усиливать нажим. Как говорится, если ваши границы уже сдвинуты, то почему бы не задвинуть их ещё дальше.
Итак, примеры:
А сам/-а что ли не можешь догадаться? А если подумать? Ах, да, тебе же нечем…
Да как ты вообще могла до такого додуматься? Откуда такие мысли в твоей голове? Ты меня подозреваешь? А ты знаешь, что подозревают те, у кого как раз таки рыльце в пушку? Так может это ты там на стороне с кем-то крутишь, а?
Ну что, нечего сказать, да? Что глазами хлопаешь? Значит, я прав … смотри, как растерялась. Так я и знал!
Ну, что молчишь? Я вообще-то вопрос тебе задал!
Ну, чего стоишь с открытым ртом? Отвечай, давай!
А зачем оправдываешься? Ага, значит, я прямо в точку попал, да?
И что ты на меня так смотришь? Я, между прочим, ответа жду!
Как ты можешь быть таким/-ой… ? Я не понимаю… Как я мог/-ла так ошибаться в тебе?
Слушай, а ты всегда такой недалёкий или сегодня плохо выспался и поэтому так тормозишь?
Ну, и в чём опять проблема?
Ну и кто виноват? Опять скажешь, что не ты?/Опять будешь пытаться на меня стрелки переводить? Не выйдет!
Так и зачем всё это нужно нарциссу?
Напоминание из прошлой статьи: у манипуляции всегда есть цель. То есть это не просто какие-то хаотичные действия по причине «так себе характера» – а действия, вполне продуманные и приносящие нарциссу конкретную выгоду.
И первое, что лежит на самой поверхности. Если вы решили припереть нарцисса к стенке – поскольку есть за что – то его задача номер один: не дать вам этого сделать. А ещё лучше: попытаться перевернуть всё так, чтобы вы ещё и почувствовали собственную плохость/вину и пр. То есть нарцисс обязательно постарается перевести вас в положение человека, который стоит перед ним с виноватым видом и кается за свои беспочвенные подозрения.
Второе, что важно помнить: кто задаёт вопросы, тот и управляет ситуацией. То есть он всегда как бы «над». Иными словами, общение, построенное на вопросах – это прекрасный способ подчеркнуть иерархию в отношениях. Объяснить вам, кто есть кто.
Так что, если вы состоите в отношениях с патологическим нарциссом, у которого прослеживаются антисоциальные черты, или – тем более – с психопатом, то ваши регулярные беседы, вероятно, протекают в рамках жанра «Вопрос (всегда к вам) – ваш ответ/оправдание». Таким образом, партнёр/руководитель/родитель регулярно подчёркивает собственный авторитет и статус относительно вас. Постепенно вы настолько к этому привыкаете, что даже и помыслить не можете, что бывает как-то иначе.
Ну и ещё одна интересная выгода от манипуляции «Встречные вопросы».
Как мы помним, нарцисс – персона привилегированная, а вот психопату вообще никакие «обывательские» законы не писаны. Поэтому если вы решились задать вопросы относительно вольностей в поведении партёра или, к примеру, потребовать от родителя справедливого и уважительного к вам отношения – патологическую личность это может, мягко говоря, возмутить. А если вы ещё и посмели такую личность как-то раскритиковать – держитесь теперь как можно крепче на ногах.
В данном случае наезд с помощью вопросов окажется гораздо жёстче обычного, поскольку целью будет подавление вашей личности, чтоб неповадно было. То есть патологический нарцисс закидает вас вопросами – и вот здесь вам уже точно будут задавать очередной вопрос, когда вы только заканчиваете отвечать на предыдущий.
Ту же самую манипуляцию нарциссический партнёр может применить, если почувствует, что вы в последнее время как-то «слишком уж расслабились». Например, позволили себе мягко пожурить его в присутствии общих знакомых. В этом случае нарцисс поставит себе целью напомнить вам кто есть кто и указать на ваше подчинённое положение. Для профилактики.
Ну и пара слов о том, как это всё отражается на вашей психике.
Если рядом с вами тот, кто регулярно, систематически использует технику «Встречные вопросы» – то знайте, что вас таким образом планомерно вводят в состояние беспомощности. Потому-то эта манипуляция и входит в категорию жёстких.
Из негативных самоубеждений у вас могут сформироваться те, что относятся к информационному пласту беспомощности, бессилия: «Я бессилен/-а»; «Я беспомощен/а»; «Я не контролирую ситуацию».
Но так как в процессе закидывания вопросами, параллельно добавляется и множество неприятных, унизительных суждений и выводов о вас – то могут быть затронуты и другие информационные пласты. Например, тема дефективности. В результате со временем вы можете сформировать такие негативные самоутверждения как: «Я недостаточно хорош/-а»; «Я никчёмный/-ая»; «Я не заслуживаю…»; «Я - сплошное разочарование» и т.д.
Как вы понимаете, ничего хорошего из подобных самоутверждений в текущей жизни не произрастает.
Что делать, если вас регулярно закидывают вопросами?
В первую очередь перестать оправдываться, потому что от ваших объяснений и оправданий вряд ли что-то поменяется. Человек закидывает вас вопросами не для того, чтобы услышать чёткий ответ.
По возможности останавливать подобную коммуникацию и задавать себе вопрос: «Для чего человек сейчас это делает? Какие цели он/-а преследует?».
В зависимости от контекста старайтесь не позволять затаскивать себя в эту манипуляцию – учитесь говорить внутреннее «Стоп», останавливать процесс – потому что чувство беспомощности, которое внедряется подобными воздействиями, переработать потом бывает очень непросто.
На этом я завершаю. Продолжение огромной темы манипуляций следует.
Ставьте лайки, если было полезно! Подписывайтесь на канал!
