Итак, обесценивание. Манипуляция, которая многим знакома не понаслышке. Иным не повезло категорически: их усилия, а также планы на будущее – да что там, они сами – стабильно обесценивались с детства. Кто-то впервые столкнулся с регулярным обесцениванием в отношениях с партнёром. Ну а другие приобретают сей неприятный опыт в среде коллег и под чутким руководством начальства.
Кстати, обесценивание – это не всегда именно манипуляция. Есть ведь ещё и сам по себе паттерн обесценивания. Когда человек просто-напросто не умеет иначе взаимодействовать с окружающим миром, обесценивая всё, что его окружает и всех, кто попадается ему под руку.
Или вот ещё пример из серии «Нет героя в своём Отечестве». Бывает, родители формируют идею о том, что чьи-то дети являются обладателями целого ряда исключительных достоинств. А вот их собственный ребёнок заслуживает только комментариев из категории: «Ох, ну уж, что выросло, то выросло… Сиди уже, горе моё».
Естественно, когда рядом с вами человек, который обесценивает «без цели, без плана» – вам, в общем-то, от этого не легче. Как ни крути, но систематическое обесценивание разрушает - ведь, в общем и целом, у паттерна обесценивания следующая формула:
«Всё не так, всё что ты делаешь - неправильно, и вообще ты никуда не годишься!».
Однако чем же тогда будет отличаться сама манипуляция под названием «Обесценивание»?
Отличаться она будет двумя основными признаками, которые, собственно, и отличают любую манипуляцию.
А именно: скрытостью воздействия – это раз. И два: человек делает это не просто так, не потому что такой уж у него характер, а потому что у него есть какая-то определённая цель. Проще говоря: манипулятор всегда обесценивает вас для чего-то. И через некоторое время, после проделанной им систематической работы он обязательно воспользуется плодами трудов своих.
И отсюда мы плавно перемещаемся к теме нарциссизма и психопатии.
Обесценивание входит в категорию «жёстких» манипуляций. Целенаправленно, систематически его используют люди, которые на спектре нарциссизма размещаются где-то ближе к антисоциальным настройкам. Кроме того, этой манипуляцией часто балуются психопаты. И форм у обесценивания бескрайнее множество.
А теперь давайте перейдём к конкретным вариантам.
Здесь я делаю стандартное предупреждение о том, что когда мы говорим о нарциссах и психопатах, мы имеем в виду как мужчин, так и женщин. Что, соответственно, распространяется и на все приведённые в статье примеры.
Когда упоминается обесценивание, возможно, первым делом вашу память посещают ситуации, в которых нарциссический партнёр регулярно обесценивает все усилия, которые вы прилагаете в рамках отношений. Обесценивает вас как личность, обесценивает ваши достижения. Постоянно «забывает», что вы «что-то там когда-то сделали», обвиняет вас в мелочном припоминании каких-то «недофактов» и прочее, прочее.
От более известных форм обесценивания мы движемся к другим вариантам.
· Планомерное внушение вам идеи о том, что все занятия, которые вы выбираете, все идеи, которые вас посещают – не выдерживают никакой критики.
«Это всё несусветная чушь!» – произносится в ответ на ваши суждения и выводы.
«Вечно ты страдаешь/занимаешься ерундой!».
«Зачем ты тратишь на это своё время? Нашла чем заняться!»
· Обесценивание эмоций.
«Ой, да что ты там почувствовала?!/Подумаешь, расстроилась она! Ты вот меня постоянно расстраиваешь – и что теперь?!»; «Это не стоит того, чтобы вообще обращать внимание».
· Обесценивание вашего окружения (как мы помним, в планах у любого уважающего себя нарцисса, а тем паче, психопата – потихоньку изолировать вас от общества).
«Зачем ты тратишь время на этого/эту … (после чего следует не самый лестный эпитет) ?!»
· Обесценивание, формирующее ощущение вашей жизненной некомпетентности – в случае, если вы решили обратиться за помощью.
«Ты совсем ничего не можешь сделать самостоятельно?!/Ой, где бы ты вообще была сейчас, если бы не я?!»
«Ты вообще без ошибок не умеешь, да?!»
· Ну и очень вредоносные фразы, которые со временем перерастают в целое послание:
«У тебя всё равно ничего не получится, можешь даже не начинать».
«Это всё равно бесполезно».
Случается, родители неосознанно передают этот – кстати, нередко их собственный – паттерн своим детям. А вот манипулятивный партнёр может вполне осознанно давать вам соответствующее послание, дабы взрастить в вас чувство беспомощности, бесполезности и, как следствие, потерю какой-либо инициативы.
Итак, во всём, что касается обесценивания усилий, есть общий ключевой фактор, некая формула:
«То, что ты делаешь, всё равно не приведёт к тому результату, который ты планируешь получить».
Ещё одним вариантом обесценивания действий – является саботаж, например, со стороны партнёра.
Бывает, что близкий человек словно бы саботирует все или большинство предпринимаемых вами усилий. Причём, как ни парадоксально, усилия эти могут быть, в общем-то, положены на благо семьи.
В частности, когда вы пытаетесь что-то организовать, или же вам нужно решить какую-то проблему, «вдруг» теряются необходимые документы; человек не слышит будильник/опаздывает на встречу; забывает о том, что нужно было сделать и т.д.
Почему это можно отнести в ту же категорию обесценивания предпринимаемых действий? Потому что по итогу подобного регулярного саботажа у вас начинают формироваться всё те же негативные убеждения о себе, что формируются и в случае других форм обесценивания ваших усилий.
Здесь, справедливости ради, я отмечу, что это тоже не всегда будет манипуляцией – даже при условии регулярности. Иногда такое может быть следствием наличия у человека, к примеру, синдрома дефицита внимания.
Или вот ещё вариант. Вы пытаетесь объяснить партнёру, что нуждаетесь в чём-то или считаете необходимым что-то предпринять, опять же, для общего блага - а партнёр регулярно (я подчёркиваю: регулярно – здесь очень важно не выдёргивать какие-то единичные случаи из контекста) ставит под сомнение смысл сказанного вами. То есть, вы каждый раз принуждены доказывать, уговаривать, объяснять что-либо, причём не единожды – однако всё равно складывается впечатление, что партнёр в этот момент думает: «Пой, птичка, пой. Мне всё это "до лампочки"... ».
На самом деле стандартный газлайтинг, или сведение с ума как раз и опирается на искусство обесценивания. Суть в том, что манипулятор всегда ставит под сомнение смысл, нужду, необходимость сделать то, что предлагает ему другой человек. И сам этот процесс может быть крайне изматывающим и действительно постепенно он сводит с ума.
Итак, настало время подвести итоги.
Я повторю это ещё не единожды: в каждых отношениях мы чему-то да учимся. И когда нами активно манипулируют, мы научимся очень многому. Но обучение это будет, увы, не адаптивным, а совсем напротив. Мы сформируем целый набор негативных убеждений о самих себе как следствие пережитого нами опыта.
Какие же убеждения развиваются в том случае, когда вас систематически обесценивают?
Так как сегодня я уделила большее внимание теме обесценивания усилий, то приведу и соответствующие негативные убеждения. Все они будут связаны с переживанием потери контроля, возможности управлять чем-то/управлять собственной жизнью.
«Я бессилен/-а»; «Я не контролирую ситуацию»; «Я беспомощен/-а»; «Я не могу получить то, что хочу»; «Я не могу быть успешным/-ой»; «Я не могу с этим справиться».
Плохо то, что эти негативные самоутверждения начинают расползаться и на другие сферы вашей жизни и перетекают в отношения с другими людьми. Например, вы начинаете занижать собственные ожидания, меньше претендовать на что-то – ведь в вашем сознании сидит установка «Я не могу быть успешной».
Или, к примеру, у вас появляется ощущение, что вы уже никого ни в чём не можете убедить – люди будто бы вас не понимают, не слышат, не откликаются на ваши просьбы и предложения. И когда вы формируете, так сказать, вторичное научение, уже в других ситуациях и с другими людьми – чувство бессилия, беспомощности начинает буквально поглощать вас.
Все эти убеждения – особенно когда они стремятся к генерализации (то есть проявляются в самых разных ситуациях) – совершенно точно являются иррациональными и очень сильно ограничивают вашу жизнь. Плохо то, что обычно вы их не отслеживаете, а если и отслеживаете, то, скорее всего, уже не подвергаете сомнению, не оспариваете.
Какую же выгоду имеет с этой манипуляции, к примеру, нарциссический партнёр? В данном случае речь идёт об управлении вами, поскольку человеком с внушённым чувством беспомощности, бессилия, некомпетентности гораздо легче управлять. Однако могут быть и другие варианты, поскольку нарциссы – они ведь вовсе не под копирку сделаны.
Надеюсь, сегодня было полезно! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал! Продолжение темы манипуляций следует.
