Экспертное мнение психотерапевта и клинического нейропсихолога Валентины Мухановой-Бирюковой.
Наверняка некоторые из вас, дорогие читатели, слышали фразу: «нужно научиться экологично выражать свои эмоции». А вот на вопрос «а как это? и что это значит?» знает ответ и понимает далеко не каждый. Сегодня рассмотрим, что скрывается под данным умением.
На написание этого материала меня натолкнули мои же клиенты/пациенты, когда в процессе терапии я рассказывала, что один из главных маркеров психической здравости и эмоциональной стабильности — это способность экологично выражать собственные эмоции. Задумываясь, они вопрошали: а что это значит — экологично выражать эмоции?
Уязвимое место большинства людей — это незрелый психоэмоциональный фон. Кто-то не умеет отстаивать свои границы и выражает это либо в дистанцировании и смиренном молчании, а кто-то, напротив, теряет «резьбу контроля» и сжигает «пламенем эмоций» все на своем пути. Ни в том, ни в другом случае нет главного — уважения к себе и своему оппоненту, так как зачастую люди разговаривают не друг с другом, а с собственными проекциями (образами, триггерами, страхами, травмирующим опытом, ожиданиями). Вот чем сами наделены, то и проецируют.
И если в сознании взрослой женщины живет прообраз матери или отца, которому она подчиняется и боится, то во взрослой жизни, встречая похожий стимул, сработает знакомый триггер, и реакция не заставит себя ждать. Страх, паралич или неконтролируемая агрессия всплывет на человека, который собственно и ни при чем, просто сильно напомнил о больной «мозоли» детства. Отсюда неадекватная реакция на субъективную оценку происходящего. А человек может просто уточнил, переспросил, или вообще хотел помочь. Когда наше сознание зашорено детскими стигмами, паттерны поведения диктуют примитивный уровень адаптации и реакции на происходящее.
Но вот в чем беда: будучи взрослым, человек понимает, что ситуация усложняется, и накладывает новые паттерны поведения, и теперь нужно усиленно контролировать происходящее: кто что скажет, как себя вести, как реагировать, а что про меня подумают и так далее. Тревожность, нервозность, ПА, соматические и психосоматические реакции не заставят себя долго ждать. Мозг слишком занят страхами и ему некогда смотреть на ситуацию по-взрослому — со всех сторон, а не только со стороны прошлого или детских травм. Откуда же взяться на таком фоне признанию собственной ошибки, неидеальности, ценности и свободе самовыражения? И как тогда придать уважение и ценность другому человеку, разглядев его истинным, без собственных проекций? Никак. Только через терапию детских травм и установок нужно снять «психологические шоры», которые застилают реальность.
Что же такое «экологичность» на практике?
Снять «психологические шоры» — это только первый шаг. Когда мы перестаем смотреть на мир через призму старых обид, перед нами встает вопрос: а как теперь общаться? Если старые сценарии (молчать или кричать) больше не работают, на чем строить новые?
Экологичное выражение эмоций — это способность донести свою правду, не разрушая при этом ни себя, ни собеседника. Это не значит «быть удобной» или всегда улыбаться. Напротив, это честность, но поданная через собственную опору/уверенность в том, что ты сейчас соединена с мозгом, и отдаешь себе отчет, а не эмоции рвутся в бесконтрольном аффекте.
Существует несколько глубоких причин, почему люди не умеют выражать свои эмоции, а если и делают это, то это всегда либо бегство, либо скандал, аффект, истерика.
1. Созависимость/лояльность через ненависть. Другими словами, пассивная агрессия, замаскированная под заботу, страх заявить о себе, лишиться любви и остаться в одиночестве. Возможно, ты знаешь людей, которые буквально копируют поведение значимого для него человека (может быть родитель, партнер, подруга и т.д.) через его отношение (например, высокомерие, насмешки, пассивная агрессия, обесценивание), чтобы быть своей/своим/сопричастным к этому значимому человеку. В этом случае он отказывается от своей истинной эмоции в пользу «порадовать» или чтобы «оценили» его потуги и оставили его в своем обществе, даже если есть насмешки в сторону дорогого ему человека (например, мать берет в союзники детей и воюет против отца).
Это яркий пример отсутствия сепарации со значимым взрослым: страх жить свою жизнь, страх разочаровать; неизвестность, где нет инструкции, как жить; детская обязанность носить маску, врать, притворяться, молчать, дабы не разочаровать (возможно, агрессору, спасателю или жертве, без которых жизни нет). Искусное овладевание мастерством манипуляции лишает созависимого права на истинное лицо и настоящие чувства. Остается либо действовать исподтишка, либо попадать в неловкие ситуации.
2. Мизогиния или мизандрия. Ребенок, воспитывающийся в семье, где годами транслировали «непринятие мужчин или ущербность женщин», формирует опасные тенденции для психики: это и отказ от собственной идентичности с собственным полом, страх своей сексуальности, убеждения в ненадежности противоположного пола, создает деструктивные убеждения «все они такие» или «кто на что имеет право».
На почве трансляции инаковости, формируются психические отклонения: неконтролируемая агрессия, попытки нанести себе или другому вред, избегание интимной близости или, напротив, уход в извращения, изменение пола или выбор гомосексуальных отношений. Такой «ребенок» живет стыдом за проявленный сексуальный интерес или желание и подавленной агрессией на человека, внушившего ему его никчемность.
3. Подавленная агрессия и чувство долга. Очень сложное для психики сочетание. Человек живет в нарциссическом искажении: «Ты должна быть доброй, хорошей, не спорить, быть поддержкой даже в ненависти к отцу или матери, но при этом быть еще и благодарной и в хорошем настроении». Права на свою жизнь тут, конечно же, тоже нет. И что обычно происходит — правильно: аффективные вспышки гнева или жертвенных истерик как единственный способ сбросить напряжение от невыносимого долга и контроля.
А после ее или его накроет ужасное чувство вины и стыда: «А как это так? Как смог обидеть святого человека, я же не такой. И уж тем более не такой или не такая как обидчик».
Наш мозг копирует поведение, состояние, привычки, манеры и даже перенимает психические отклонения или заболевания (по принципу зеркальных нейронов). Откуда же взяться здравости и экологичности, если вокруг царил хаос? Конечно, неоткуда. Именно поэтому люди выбирают себе именно тот уровень жизни, отношений, тип реакций, который способны выдержать, распознать, признать родным и понятным, даже если они это отрицают.
Экологичное выражение эмоций — это прежде всего про желание не причинять себе больше вреда. Это про компенсированные состояния, работу с виной и стыдом, пониманием для начала, хотя бы головой, что ты имеешь право на свои чувства и свою автономность, а далее — работать с психотерапевтом с подавленными эмоциями и созависимостью. Предстоит интересное психотерапевтическое путешествие по исследованию собственных возможностей, в том числе снятию спазмов, зажатости, сексуальной ригидности, которые как кандалы держат тело нанесенными обидами и несправедливостью, почувствовать свое тело, эмоции, наладив контакт с собственной идентичностью.
И только когда ты получаешь право от самой себя же, быть отдельной, неидеальной, самостоятельной, свободной от травматичных событий психики, появляется экологичное выражение собственных эмоций — не разрушающее, а защищающее тебя, твое тело, разум, границы, планы и право быть.
---------------------------------------------
Автор: Валентина Муханова-Бирюкова, психолог, психотерапевт, клинический нейропсихолог
Фото: Shutterstock