На консультациях часто слышу «Я слишком остро реагирую на мнение других», кто-то «Завишу от чужого мнения», а кто-то признаётся: «Я вроде понимаю, что это всего лишь слова, но внутри всё рушится». За этими словами почти всегда стоит одно и то же переживание - ощущение, что чужое мнение почему-то имеет слишком большую власть над их уверенностью и самоощущением.
В этой статье расскажу о причинах того, как чужое мнение становится главным и пути обретения внутренней устойчивости к чужому мнению.
Никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия.
Завишу от чужого мнения
Возможно, вам это знакомо. Ещё минуту назад вы чувствовали опору, ясность, уверенность в своём решении и вдруг одно слово, один взгляд, одно замечание словно выбивают почву из-под ног. Появляется тревога, сжимается грудь, внутри поднимается сомнение: «А вдруг со мной правда что-то не так?». Чужое мнение может ранить глубже, чем хотелось бы признать.
Как чужое мнение становится главным
Чувствительность к оценке - не слабость характера. Это след прошлого опыта. Мы с детства учимся считывать реакцию значимых людей: одобряют нас или нет, принимают или отвергают. Когда принятие зависело от поведения, успехов, удобства, внутри формируется тревожный вопрос, который сопровождает и во взрослой жизни: «Достаточно ли я хорош(а), чтобы меня принимали?»
И тогда чужое мнение перестаёт быть просто мнением. Оно становится чем-то гораздо большим: угрозой самооценке, ощущению собственной ценности, праву быть собой.
Через призму транзактного анализа, в моменты, когда чужие слова разрушают уверенность, вы реагируете не из состояния Взрослого. Активируется Адаптированный Ребёнок - та часть личности, которая когда-то усвоила:
«Чтобы меня любили и не отвергли, нужно соответствовать».
В сценарном анализе за этим часто стоят ранние, бессознательные решения:
«Моё мнение не так важно»
«Другие знают лучше»
«Моя ценность зависит от оценки извне»
Поэтому чужие слова переживаются не как нейтральная обратная связь, а как родительский приговор. Словно кто-то снова решает за вас, имеете ли вы право быть уверенным, выбирать, ошибаться, идти своим путём
В такие моменты вы словно смотрите на себя чужими глазами, собственное ощущение правды отходит на второй план, а чужая оценка становится главной.
Я часто слышу фразы: «Наверное, он прав…», «Со мной, видимо, действительно что-то не так», «Я опять всё испортил(а)». Это не потому, что с вами что-то не так, а потому, что внутренней опоры когда-то не хватило, и теперь психика ищет её снаружи.
Что значит «вернуть себе Взрослого»
В терапии вы не учитесь «не чувствовать» или игнорировать других людей. Вы учитесь возвращать себе право на собственную оценку. Состояние Взрослого - это способность остановиться и спросить себя:
- Это факт или чья-то интерпретация?
- Насколько это действительно про меня?
- Что я об этом думаю, если не торопиться обесценивать себя?
Важно напомнить себе: чужое мнение - никогда не истина в последней инстанции. Это всегда отражение: опыта другого человека, его страхов, ценностей, его состояния здесь и сейчас.
Когда Взрослый становится доступнее, чужое мнение перестаёт быть приговором. Оно остаётся мнением и вы можете решать, что с ним делать.
Сценарий сложно переписать в одиночку, потому что он формировался в отношениях, и чаще всего он исцеляется тоже в отношениях: в безопасном, поддерживающем контакте.
На консультациях клиенты часто впервые:
- замечают, из какого состояния они реагируют;
- учатся слышать себя, а не только других;
- постепенно формируют внутренний голос поддержки вместо внутреннего критика.
И с удивлением обнаруживают, что уверенность - это не жёсткость и не броня. Это ощущение: «Со мной можно быть, даже если я не идеален(на)».
Если, читая этот текст, вы чувствуете отклик, возможно, это хороший момент задать себе вопрос: «А хочу ли я продолжать жить, постоянно сомневаясь в себе?»
Работа с зависимостью от чужого мнения - это не про «исправить себя». Это про то, чтобы вернуть себе право быть опорой для себя.
И если вам важно пройти этот путь не в одиночку, с этим можно прийти на консультацию. Без необходимости «знать, как правильно» и «формулировать красиво». Иногда достаточно того, что вас наконец услышат и не будут оценивать.
Когда вы в последний раз слушали только себя без страха осуждения?
Вы готовы стать своим главным авторитетом?
Автор: Голосова Татьяна Евгеньевна
Психолог, Помогаю взрослеть эмоционально
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru