Созависимый создает отношения либо из родительской позиции, либо из детской. Поэтому, когда он создает отношения из родительской позиции, в близости он растворяется с партнёром, начинает заниматься им и теряет себя.
Также, создавая отношения из родительской позиции, он подсознательно ищет незрелых партнёров. Ведь только ими можно заниматься, за них думать, их жизнью жить, растить их и переделывать.
Взрослый и зрелый человек такого в отношениях не позволил бы никогда. Даже не начал бы такие нездоровые отношения. Незрелый позволяет, ему даже выгодно это.
Либо созависимый создает отношения из детской позиции и перекидывает ответственность за свою жизнь и себя на партнёра. Избегает близости с партнёром, держит его на расстоянии и боится слияния. Ведь внутренних устойчивых личностных опор рядом с людьми у него нет. И он ищет подсознательно партнёра-родителя, чтобы одновременно отношения были, и одновременно отталкивать партнёра, и проходить сепарацию с ним, становиться все больше независимым и отдельным от партнёра-родителя.
Когда сепарация завершается, он расстается с партнёром-родителем и находит себе уже равного партнёра, с кем строит уже здоровые и счастливые отношения. С партнёром-родителем он вырос личностно, а уже с новым партнёром строит семью и благополучие.
Созависимые друг друга легко везде находят. Это выбор партнёров по детским травмам и незрелости. Один обязательно в отношениях остается беспомощным, незрелым партнёром, другой берет роль родителя за него (тоже является незрелым, так как не знает, как строятся взрослые отношения и из каких ролей).
А вот взрослых способов построения отношений эти люди не знают. Нет у них ни знаний, ни опыта, ни сформированной взрослой части личности для их создания. Поэтому на данном этапе здоровые отношения для них невозможны. Детско-родительские — возможны. Но в них никогда не будет близости, взаимности и состояния единства и пары. И выбирать, и притягивать партнёров они будут только на уровень своего развития, пока не сформируют взрослую часть личности и не изучат правила построения здоровых и взаимных отношений. И не начнут эти знания внедрять в свои отношения с людьми.
Созависимый знает только два способа строить отношения: из родительской роли и из детской. Это то, чему он научился рядом с родителями, будучи сам ребёнком и скопировав поведение родителей к себе. Поэтому он строит отношения то из детской, привычной позиции, то из скопированной родительской. И сам же себе создает те же неудачные отношения, что были с родителями.
А из взрослой позиции, как здоровыми способами строить отношения, он не знает и не умеет. Поэтому вскоре его отношения разваливаются или становятся невыносимыми. Ведь они уже давно по возрасту двоим людям не подходят. И в этих отношениях то, что он бы хотел, так получить и не может. Но так как он остается незрелым, то не осознает свои детские способы жизни и продолжает обвинять других людей, что они какие-то не такие и не подходящие для отношений. А то, что он сам такой же, он не осознает.
Всё это можно начать исправлять на курсе «Как выйти из созависимости».
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/