Когда ребёнок грубит, обзывает, говорит обидные вещи — это очень больно. Особенно если звучит что-то вроде: «Ты плохая», «Ты ничего не понимаешь», «Отстань». В такие моменты хочется либо накричать в ответ, либо полностью отстраниться. И почти всегда возникает вопрос: почему он так со мной разговаривает и где я всё упустил(а)?
Давайте сразу скажем главное:
👉 уважение ребёнка нельзя «заставить». Его можно только выстроить.
Почему ребёнок позволяет себе унижать взрослого
В большинстве случаев это не про плохое воспитание и не про «испорченный характер». Чаще всего за таким поведением стоят совсем другие причины.
Ребёнок может:
- не уметь по‑другому выражать злость и обиду;
- быть перегруженным эмоционально или сенсорно;
- копировать речь взрослых или контент из интернета;
- проверять границы — «а выдержишь ли ты?»;
- чувствовать, что его не слышат или не понимают;
- не иметь внутреннего контроля из‑за незрелой нервной системы.
У детей с ЗПР, СДВГ, РАС, повышенной тревожностью эмоции часто идут быстрее, чем мышление. Слова вылетают раньше, чем появляется осознание последствий.
Чего делать не стоит (даже если очень хочется)
Крик, унижение в ответ, сарказм, угрозы, лишения «в наказание» — всё это не формирует уважение, а формирует страх или агрессию.
Фразы вроде:
- «Закрой рот!»
- «Как ты смеешь со мной так разговаривать!»
- «Ещё раз — и получишь!»
могут на время «остановить», но в долгосрочной перспективе ребёнок либо начнёт бояться, либо станет ещё жёстче.
Что действительно формирует уважение
1. Спокойная, чёткая граница
Уважение начинается не с мягкости, а с уверенности. Важно не читать нотации, а коротко обозначать рамку:
«Со мной так разговаривать нельзя»
«Я готова тебя слушать, но без оскорблений»
«Ты злишься — я понимаю. Унижать — нет»
Без крика. Без угроз. Повторять столько раз, сколько нужно.
2. Признание эмоции, но не формы
Ребёнку важно чувствовать, что его чувства допустимы, но поведение — нет.
«Ты злишься — это нормально.
Оскорблять — нельзя. Давай скажем по‑другому».
Это учит ребёнка разделять эмоцию и действие — ключевой навык для жизни.
3. Личный пример
Дети очень точно считывают, как взрослый говорит с ними и с другими. Если в доме принято:
- обесценивать,
- язвить,
- говорить на повышенных тонах,
ребёнок будет повторять — даже если его за это ругают. Уважение невозможно потребовать, если его не показывают.
4. Контакт важнее контроля
Ребёнок, который чувствует контакт, реже идёт в агрессию. Иногда грубость — это отчаянная попытка быть замеченным. 10–15 минут настоящего присутствия в день:
- без телефона,
- без нравоучений,
- просто быть рядом,
часто снижают количество конфликтов сильнее, чем любые наказания.
А если это повторяется постоянно?
Если ребёнок:
- регулярно унижает,
- не чувствует границ,
- не реагирует на спокойные объяснения,
- легко срывается,
- агрессивен словесно и физически,
это может быть признаком трудностей саморегуляции. В таких случаях важно смотреть глубже:
- как работает нервная система,
- есть ли гипервозбудимость,
- умеет ли ребёнок управлять импульсами,
- хватает ли ему ресурса.
В Реацентре Казанский мы часто видим, как после работы с психологом, нейропсихологом, АФК и микротоковой рефлексотерапии дети становятся:
- спокойнее,
- более управляемыми,
- начинают слышать взрослого,
- по‑другому выражают злость.
Не потому что их «сломали». А потому что мозг наконец научился тормозить и думать.
Уважение ребёнка — это не страх. Это чувство: «Этот взрослый устойчивый. Он выдержит мои эмоции. С ним безопасно».
И если сейчас это не так — это точка, откуда можно начать менять отношения.