Каждая пара по-своему хочет выстроить эмоционально крепкие и глубокие отношения, чтобы было с кем, как говорится, и в радости и в горе пройти все этапы жизненного пути, на кого положиться в трудную минуту, с кем разделить взлеты, успехи и падения, непростые чувства и переживания, довериться и обсудить планы, цели на жизнь и просто делиться радостью мгновений бытия.
Но как понять выстраиваем мы эмоционально здоровые близкие или зависимые отношения, ведь это немного разные вещи с точки зрения психологии. Грань между ними достаточно тонка.
Здоровая близость это жизненно важная потребность, необходимая для выживания человека. И способность к близким отношениям является одним из базовых критериев психического здоровья. Если эта потребность не удовлетворена, то человек переживает одиночество. Некая полярность одиночества - это слияние (конфлюенция), когда человек не может отделить себя от другого и не опознает свои переживания, больше чувствует себя как мы. Так вот, близость балансирует между двумя этими полярностями через осознанность и творческое приспособление, не проваливаясь ни в одну из них. Хороший пример здесь - притча про стаю дикобразов, почитайте ;-).
Эмоционально-зависимые отношения - отношения, в которых личные границы не выстроены или размыты, индивидуальность ущемлена, а эмоциональная независимость подавлена. Мысли, чувства и решения эмоционально-зависимых людей крепко переплетены, наблюдается чрезмерная вовлеченность друг в друга. Отсутствует или минимальна здоровая автономия в отношениях, теряется чувство собственного достоинства. Симбиоз, сцепленность, спаянность, застой, тина - чувствуете чем пахнет?
Зависимые отношения воспроизводятся из детского травматичного опыта, из семейной динамики. Поэтому им свойственна повторяемость, из одних отношений в другие, т.к. это уже автоматический паттерн поведения. Здесь же можно наблюдать пресловутые "эмоциональные качели", страстность, потому что много сильных и ярких полярных чувств, противоречий, эмоциональной энергии. Тихие, теплые, спокойные взаимоотношения для таких людей скучны и неинтересны, а зачастую даже не улавливаются, т.к. психика настроена на интенсивные переживания. Отсюда и роли драматического треугольника судьбы Карпмана - Спасатель, Жертва, Тиран(Преследователь).
Другая полярность зависимости - контрзависимость, избегание близости, тоже непродуктивная форма.
Так, скажете вы, это все теория, а что делать то?
* Первый шаг - осознать и признаться, что толика эмоциональной зависимости существует в моих отношениях. И честно ответить на вопрос - жертвую ли я своими потребностями, эмоциями или независимостью ради другого, чтобы оставаться с ним/с ней в "мире и ладу"?
* Понимаю ли я что такое мои границы, выстроены ли они, показаны ли они миру, т.е. "как в мою сторону можно, а как мне не подходит". Соответственно, уважаю ли я границы и личное пространство близкого мне человека? Принимаю ли я другого с его ценностями, интересами и разной степенью независимости?
* Проанализируйте, что у вас с другими сферами жизни по технике "Колесо баланса" - хобби, увлечения, отдых, саморазвитие, духовность, работа, друзья, родные.. И если вы давно не заглядывали в эти сегменты вашего жития, то, может быть, пора "прогуляться" туда?
* Воссоединитесь со своим истинным "Я" (не с идеальным "Я" и не с подстраивающимся под другого, ложным "Я"!), с тем кто вы есть, независимо от другого человека. Напишите эссе "Я есть" - все только про вас.
* Вспомните и пропишите свои навыки и достижения, мечты и желания, цели планы и задачи. Здесь подойдет написание сочинения "Мною быть круто".
* Работа над своей идентичностью, открытие, исследование, построение своего образа "Я - женщина", "Я - мужчина". Проработка модальностей - Что я хочу, что чувствую, что думаю, что могу?
* Научиться выдерживать дискомфорт. и неопределенность Отстаивание своих границ (по-доброму, с любовью, но твердо) в первое время - та еще не простая задача. Близкие привыкли к вам, как к удобным, всепрощающим, всегда готовым помочь, и новое поведение, независимость будет восприниматься как предательство и эгоизм. Спокойное и строгое объяснений будет кстати. Помните слова Людмилы Прокофьевны из "Служебного романа": - Теперь я буду выглядеть так всегда!
* Обратитесь за профессиональной психологической поддержкой! Терапия может помочь распутать привычные схемы реагирования и выстраивания отношений, разобраться с типом привязанности и создать более здоровую динамику и близость с собой и с другими.
Сильная, долговременная связь с кем-то - не проблема, а интерес и радость, в меру спокойная "тихая гавань". Проблемой такая связь становится тогда, когда стирает индивидуальность и личные границы.
Здоровая близость в отношениях создаёт пространство для развития и самовыражения идентичности каждого, личностного роста, эмоциональной автономии, взаимной поддержки.
Твердого намерения, любви к себе и уважения к близкому вам на этом пути!
Автор: Грецкая Ирина Ивановна
Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru