Думаю, не составит труда догадаться, какой выбор я сделала.
Да, я чувствовала себя растоптанной и униженной. Да, я понимала, что давно забыла о своей гордости, самоуважении и личном достоинстве. Но одна мысль, что могу лишиться детей, приводила в ужас. Жизни без них для меня просто не существовала. Во всём мире было не найти более близких и дорогих людей. Даже отношения с родителями не шли ни в какое сравнение. Особенно, после случившегося.
Пожалуй, трудно собраться с мыслями и описать, как изменилась моя жизнь после той роковой поездки. Но если вкратце, наверное, лучше всего для этого подойдёт всего одно слово, такое короткое, но абсолютно точно характеризующее моё теперешнее существование - ад.
У меня было чувство, будто весь мир отвернулся. Родители игнорировали. Мои звонки отец сбрасывал, на мамином телефоне просто шли короткие гудки , но я так и не услышала её голос даже через неделю после всего этого.
Отношения с Костей вроде встроились в прежнее русло. Мы больше ни разу не возвращались к нашему последнему разговору. Удивительно, но он вновь стал ночевать дома. Разговаривал со мной, будто ничего не произошло. Я то же приняла правила этой игры. Ничего ему не припоминала. Ни унижений, ни ссору с родителями. А какой смысл?
Я чётко понимала, что нахожусь в полной зависимости от него. Даже, если отбросить аспект эмоций (хотя и здесь, за столько лет брака, я умудрилась намертво приковать себя к нему), материально он полностью обеспечивал всю семью. Своих денег у меня не было. О попытке выйти на работу и как-то изменить своё плачевное положение домохозяйки, труд которой никем не ценится, вероятно, не стоит даже упоминать.
Так и жили. Ко всему прочему, первую неделю, по настоянию мужа, да и из собственного страха, я почти не выходила из дома. Разве что могла забежать в соседний продуктовый магазин, и то при этом каждые несколько секунд озираясь по сторонам и вздрагивая от вида любой проезжающей мимо машины.
Я не сказала мужу ничего.
Ах да, забыла добавить ко всему вышеперечисленному ночные кошмары, ещё ни разу не позволившие нормально выспаться за последние семь дней.
Я металась в постели, кричала, от чего просыпалась не только сама, но и будила Костю вместе с Софочкой.
И если поначалу муж пытался как-то успокоить, обнимал, даже укачивал дочку, то уже на третью ночь ему всё надоело. Он недовольно высказал, что если такое будет продолжаться и дальше, то спать мы будем порознь, ведь ему, в отличие от меня, нужно нормально отдохнуть перед РАБОЧИМ днём.
Честно, идея спать в разных кроватях уже перестала меня пугать. Мы отдалились друг от друга настолько, насколько даже сложно было себе представить.
Да, внешне вроде обычная семья. Разговариваем о насущных делах, воспитываем детей, завтракаем, обедаем и ужинаем за одним столом, но уже абсолютно чужие люди. Наблюдательный человек мог уловить это в полном отсутствии прикосновений, поцелуев, смеха...Про ночи не стоит и говорить.
Вечером, убедившись, что дети спят, мы просто ложились в одну постель, гасили свет и засыпали. Точнее, это Костя быстро наполнял спальню своим тяжёлым храпом, а я не могла уснуть ещё долгие несколько часов. Ворочалась в кровати, беззвучно плакала, вспоминала Савицкого.
Я не могла выкинуть эти картины из головы. Днём, меня хоть как-то занимали домашние дела, но ночью наступал сущий ад. Меня трясло. Я не понимала, как жить дальше, как забыть, переступить, делать вид, что ничего не слышала и ничего не знаю...
На днях по новостям передавали, что полиция задержала первого подозреваемого по столь громкому делу. Личность не разглашалась, но уточнили, что это некий выходец из Азии, а оба напавших совершенно точно имели славянскую внешность. Вот и получается, что своим молчанием я способствовала разрушению ещё одной жизни.
С каждым днём мне становилось только хуже. Страхи не то, что не отступали, а начинали одолевать всё с новой силой. Я понимала, что должна выговориться, обсудить всё пережитое хоть с кем-нибудь.
Самое разумное, конечно, было бы найти психолога, но я знала, что муж не захотел бы об этом даже слышать.
Наверное, от такой жизни рано или поздно можно было бы сойти с ума. Меня спасали только дети, но я с ужасом начала замечать, что стала чересчур нервной даже по отношению к ним. Могла сорваться, повысить голос, даже накричать из-за совершенно нормальных, безобидных проказ. Видела, что мои малыши пугаются, особенно Ванечка, который был постарше и смышлённей брата, и фанатично ненавидела себя в такие минуты. Понимала, что нужно срочно как-то прорабатывать эту травму. Я не могу, просто не имею право, портить психику своим детям.
Лучшим вариантом было бы уехать куда-то хоть на короткий срок, но муж категорически отказывался от такой идеи. Он якобы не мог оставить ресторан даже на пару дней в такие сложные времена. Я не стала говорить ему, что больше не верю в эти отговорки. Понимала, что здесь кроется совсем иная причина. Возможно, он был привязан к городу из-за дел с этими людьми, а, возможно, связался с какой-то женщиной...
Я ведь его больше в этом смысле не привлекала.
Я иногда думала, что, может, перестала привлекать его внешне. Всё-таки уже не та восемнадцатилетняя красавица, с ангельски невинными голубыми глазами, от которой веяло лёгкостью, свежестью и юностью.
Материнство, конечно, наложило свой отпечаток. Не могу сказать, что махнула на себя рукой. Наоборот, всегда, в меру возможностей старалась следить за внешним видом. Одежда, макияж, периодически приходило настроение для красивых причёсок, благо длинные густые волосы давали простор фантазии.
Фигура вроде то же в порядке. Я не располнела. После каждых родов всегда быстро пыталась скинуть лишние килограммы. От природы, к сожалению, я склонна к полноте, поэтому с подросткового возраста приходится жёстко контролировать себя в питании.
Костя, к слову, и без всяких родов прилично набрал в весе. Я бы не назвала его толстым, но вот животик отчётливо проступал под любой обтягивающей рубашкой.
Меня это не смущало. Я его любила любым, и внешность давно отошла на второй план. А вот он подмечал появившиеся в теле недостатки.
Не знаю, сколько бы я протянула в таком аду. К концу первой недели я уже стала подмечать нервную дрожь в руках. Чувствовала, что, вероятно, нахожусь на грани панической атаки. Во всяком случае, многие симптомы были схожи. И почти наверняка в скором времени мне пришлось бы узнать, что это такое, если бы не один телефонный звонок, раз и навсегда перевернувший всю мою жизнь.
Всего один звонок, раздавшийся в субботнее утро, в то время, как я пыталась отстирать перепачканные в земле после игры в футбол шорты мальчишек.
Я сидела на бортике ванны, из крана тонкой струйкой стекала вода, я слышала заливистый смех сыновей, доносившийся с нижнего этажа, и строгие порицания Кости, который тщётно пытался их утихомирить после утренней игры.
Когда лежащий на стиральной машине сотовый вдруг завибрировал, я даже испуганно вскочила на ноги. Первый звонок за целую неделю. Всё это время мой мобильник молчал. Я в общем-то и раньше мало с кем контактировала, а уж после ссоры с родителями и вовсе была отрезана от мира.
Рассказ "Идеальная семья" 12 часть
А еще, в дзене появились донаты. Поддержать автора можно 👉ТУТ👈