Я хочу начать этот пост со ссылки на фильм " Я и другие" 1971 года о серии психологических экспериментов 🔗
Это фильм, который наглядно демонстрирует, как собственное суждение искажается под воздействием ситуации и мнения окружающих 👥➡️🤯. Если не видели, очень рекомендую к просмотру 🎬.
Для меня этот фильм - прекрасная иллюстрация того, как сила страха, живущая внутри перед тем, что подумают или скажут другие, берет верх над истинным собственным пониманием происходящего.
Каждый раз, когда мы не хотим узнать себя, когда больно «бьём» себя за допущенный промах или ошибку 👊💔, мы не просто подрываем доверие к себе — мы буквально лишаем себя свободы и увеличиваем страх перед внешним 🔐➡️😰.
Любые манипуляции, которым поддается человек, возможны не потому что кто-то умело нажимает на его больные кнопки, а потому что люди мало вкладываются в то, чтобы узнать и понять себя .
Я тщательно ищу слова, чтобы объяснить эту тему понятнее. И, наверное, нужно рассказывать истории 📖. А поскольку права рассказывать истории о других мне никто пока не давал, я буду приводить примеры из собственной жизни ✨.
И поскольку этот пост — продолжение предыдущего, расскажу о том, как и почему я перестала однажды кормить свой страх, что со мной что-то не так как с предпринимателем 💼.
Я встала на путь предпринимателя в 33 года. Сделала я это не потому, что всю жизнь мечтала о собственном бизнесе. Это произошло потому, что я встретила своего второго мужа, который был совсем юн. Мне было 32, ему 21 🫣. Я боялась, что рано или поздно он бросит меня и найдёт кого-то моложе, и как могла, сначала сопротивлялась отношениям. Но парень был настойчив, плюс беременность — в общем я поняла, что этого не избежать.
Тогда я стала думать, что мне необходимо, чтобы не оказаться снова у разбитого корыта.
Имея за плечами опыт разных своих состояний и поступков, я уже знала, что дурею от праздного существования — из-за чего бессознательно начинаю разрушать имеющиеся отношения 😵💫💥. К тому же мне нужна была внутренняя уверенность, которую тогда я могла приобрести только за счёт внешнего подтверждения.
Поэтому я решила открыть собственную компанию и встать на путь предпринимательства. По сути, меня подогревали два желания:
1️⃣ завоевать уважение других (потому что за предыдущие семь лет я его порядком растеряла);
2️⃣ заниматься тем, что мне интересно, чтобы сохранить появившуюся семью благодаря увлечённости чем-то ещё, кроме мужа.
И вот я вошла в предпринимательскую тусовку . Естественно, тренинги, обучение — всё было про бизнес 📈. Плюс моя роль журналиста постоянно сталкивала меня с выдающимися бизнесменами, построившими настоящие империи 💎.
Я заразилась желанием материального успеха — ведь это общепринятый критерий успешности бизнеса 🤑🏆.
Но мои сущностные качества, умноженные на главные желания, из-за которых я вступила на этот путь, были не про деньги .
Я создавала масштабные проекты: запускала видеохостинг, проводила конкурс лучших управленческих практик на всю Сибирь, расширяла нетворкинг с влиятельными людьми. Здесь у меня все отлично получалось! ✅
А вот с ростом компании и прибыльностью бизнеса — ничего не происходило 📉➡️🔄. Я все время была «в одной поре». Средства для жизни были, хватало на все необходимое, но коллектив не рос, выручка из года в год была примерно на одном уровне .
Поэтому, когда свои успехи я мерила сравнением с другими по уровню прибыли и масштабу компании, я постоянно страдала 😞⚖️. Это был триггер для боли — ведь всегда будет кто-то лучше. А уж когда ты общаешься с очень богатыми людьми — несопоставимо лучше 😢.
Много лет я маялась этим, отравляя себе радость. А потом, наконец, поняла, что моё «зачем» и их «зачем» не похожи 🤔💡.
Как сравнивать успех, когда у людей разные «движки»?
Я шла на топливе желаний: завоевать уважение и делать то, что мне интересно, а сравнивала себя с другими по уровню прибыли и масштабу компании. Это как сравнивать зелёное и квадратное 🌿🟨 — категории разные!
Позабыв о своих настоящих желаниях, приняв для себя за истину критерии оценки успеха, живущие в бизнес-среде, я стала заложником развивающегося комплекса неполноценности 😣🔒.
Как в компьютер устанавливают программы, так я самостоятельно интегрировала в свой ум идею: «рост материального благосостояния — самое важное мерило» 💾📲.
Цель была установлена, но больших достижений не было 🎯❌. Постоянно сталкиваясь с мыслью «прими себя», я честно пыталась смириться с тем, что я НЕ могу так. Но принятие так не работает 🙅♀️.
В такой ситуации возможно только ложное «принятие». Можно притвориться, что тебе все равно 🎭. А потом ты берёшь интервью у какого-то миллиардера, или встречаешь предпринимателя, с которым одновременно начинала, и видишь, что он построил большую компанию, удесятерил обороты — и голос «неполноценного» человека внутри снова обретает силу 🎙💸📈😞.
Лишь следуя по пути мистика, я поняла: принятие себя — это не смирение с невозможностью достичь цели, а понимание своей природы .
Смотреть нужно не на общепринятые ценности и желания, а на то, что и почему важно тебе ❤️. Не пытаться соответствовать чужим ожиданиям и ценностям, а разглядеть или вспомнить свои .
Иначе это похоже на то, как куб будет пытаться втиснуть себя в шар или пирамиду . Войти-то войдёт, уменьшившись в размере, — но собственный масштаб потеряет. Станет меньше, чем есть ⬇️. Меж тем внутри у нас есть невидимый прибор, хорошо ощущающий, что мы способны на большее. И этот прибор будет усиливать страдание 📡💔⚡️.
Такая вот история, главный вывод из которой следующий:
Прежде чем бить себя за «несоответствие» чему-то, спросите себя 🤔:
Что на самом деле для вас важно? 🎯
Какие истинные мотивы вами движут? 🧭
Чего вы правда хотите и почему? ❤️
И чего боитесь? 😨
Признать — значит перестать прятать и забывать своё важное. Значит — принять свою непохожесть на других 🙏✨👤.
А ошибки? Конечно, они случаются 🤷♀️💥. Но вот в чём парадокс: признание ошибки и самообвинение ведут к разным результатам.
Если мы принимаем факт ошибки — мы получаем шанс её исправить и извлечь урок ✅🔄📚.
Если мы осуждаем себя — мы начинаем избегать болезненных мыслей, вытеснять их ❌.
Это работает ровно по принципу команды «Не думай о белых медведях» 🚫: сказать можно, но не думать про них уже не получится.
Так не лучше ли принять простую правду: «Я ошибся»?
А затем задать единственно полезный вопрос: «Что я могу сделать в следующий раз, чтобы этого не повторилось?»