Есть фразы, которые звучат почти безобидно и очень привычно. В них нет драматизма и напряжения, просто констатация факта.
«Это не для нас» - как раз такая фраза.
Иногда её произносят спокойно или с лёгкой усмешкой, а бывает что так, будто обсуждать здесь нечего. Однако за этой простотой часто скрывается невидимая граница. Та, которую человек давно перестал замечать.
На консультациях эта фраза появляется в самых разных контекстах. Это может быть повышение, о котором давно мечтает человек или о хорошем доходе, а бывает, что так говорят о «слишком хорошем» партнере, о переезде в другой город, о невозможном желании стать публичным человеком. Формулировки могут быть разные, но смысл всегда один - «мы — не из этого мира».
И в этот момент становится предельно ясно, что речь не о возможностях. Речь идет об идентичности.
Семейный сценарий - как формируется «потолок»
Никто не рождается с ощущением, что ему что-то «не положено». Ребёнок просто растёт внутри определенной системы. В семье есть негласные правила, что допустимо, что «слишком», что «не по чину».
Вот, к примеру, Анна, 34 года, опытный специалист. Когда на работе освободилась руководящая должность, коллеги почти единогласно сказали, что именно ей стоит претендовать на эту должность и заявить об этом. Но она ответила автоматически: «Это не для меня». Не задумалась даже на минуту.
Позже выяснилось, что в её семье любую инициативу сопровождали фразой: «Главное — не высовываться». Отец всю жизнь проработал на одном месте и гордился тем, что «не лез в начальство». Повышение для Анны означало не просто карьерный шаг. Оно означало выйти из привычной семейной роли. Стать «другой».
И внутри у нее звучало не «я боюсь», а именно, что «это не для нас».
Остановитесь на минуту и задайте себе простой вопрос - в какой сфере жизни вы чаще всего так говорите себе? Запишите вашу фразу дословно. Не обобщенно, а именно так, как она звучит внутри. Например: «Такие мужчины меня не выбирают» или «Мне поздно начинать» или «Я не из тех, кто зарабатывает много».
Когда установка становится видимой, она уже теряет часть своей власти.
Межпоколенческая лояльность
Есть ещё более глубокий слой это невидимая верность своей семейной системе. Мы бессознательно остаёмся лояльными семье. Даже если ограничения, которые живут внутри нашей семьи причиняют нам боль. Потому что принадлежность равно безопасности.
Алексей, предприниматель, годами не решался масштабировать свой бизнес. Каждый раз он находил вполне рациональные объяснения и они всегда звучали по разному, но вполне разумно - рынок нестабилен, риски велики, лучше сохранить то, что есть. Разбираясь в семейных установках и истории выяснилось, что в его семейной истории был дед, пострадавший за «слишком активную позицию». В роду закрепилось негласное правило, которое гласило, что инициатива может быть опасной.
Алексей жил в другом времени и в иной среде, но его нервная система реагировала так, будто любое расширение грозит потерей безопасности. И когда он говорил «мне этого достаточно», за этим стояло не удовлетворение, а бессознательная лояльность семейным установкам.
Попробуйте задать себе честный вопрос, если вы станете успешнее, счастливее или свободнее, чем принято в вашей семье, что может произойти? Кто внутри вас начнет тревожиться? Иногда за фразой «это не для нас» стоит страх оказаться «слишком» и потерять связь с родными.
Полезное упражнение здесь — написать короткое письмо. Не отправлять, а просто написать, примерно так - «Я благодарю свою семью за всё, что она смогла мне дать. И я разрешаю себе жить шире». Обратите внимание, возникает ли сопротивление. Если да, то значит, тема лояльности действительно затрагивается и в вашем случае.
Вина за расширение
Когда человек всё-таки выходит за пределы старого сценария, он редко чувствует только радость. Часто приходит тревога. А затем и вина.
Мария, 29 лет, долго находилась в отношениях с эмоционально холодным партнёром. Когда в её жизни появился внимательный и заботливый мужчина, она почувствовала не облегчение, а странное напряжение. «Я не из тех женщин, которым так везет», — сказала она себе.
В её семье любовь всегда признавалась и реализовывалась через терпение и борьбу. Счастье воспринималось как что-то ненадежное, почти подозрительное. Когда Мария начала позволять себе новые отношения, внутри нее поднялась вина, как будто она живет «слишком хорошо» по сравнению с матерью и другими близкими.
В такие моменты люди нередко сами возвращают себя в прежние рамки и обесценивают партнёра, саботируют успех, снижают доход. Неосознанно, но последовательно.
Если вы замечаете, что при первых признаках роста у вас появляется тревога или желание «откатиться», попробуйте сделать паузу и задать себе вопрос: я сейчас боюсь неудачи или боюсь быть больше и значительнее, чем принято?
Иногда помогает маленький эксперимент. Выберите одно действие, которое немного выходит за рамки привычного, примерно на 5–10%. Не глобальный рывок, а небольшой шаг. Подать резюме. Назвать более высокую цену за свою работу. Согласиться на встречу. И после этого внимательно отследить свои ощущения. Что пугает сильнее — реальность или внутренний запрет?
Установки меняются не через убеждение себя в обратном, а через новый, пусть даже самый маленький опыт.
Что происходит, когда человек всё-таки выходит за пределы «не для нас»
Сначала появляется ощущение, что почва под ногами меняется и становится нестабильной. Старые ориентиры больше не работают. Кто-то из близких может реагировать с недоумением или иронией. Возникает чувство одиночества.
Но постепенно формируется новая опора. Человек начинает понимать, что можно уважать свою семью, ее путь и её ограничения и при этом выбирать иную дорогу. Что расширение и рост это не предательство. Это развитие системы, а не её разрушение.
Анна в итоге подала заявку на руководящую позицию. Ей было страшно. Было ощущение, что она «выламывается» из привычного порядка. Но со временем она заметила, что её успех не разрушил связь с семьей. Он лишь изменил её роль. И это оказалось не катастрофой, а ростом.
Когда установка «это не для нас» ослабевает, жизнь перестает делиться на разрешенное и запретное. Появляется другой вопрос — не «положено ли мне это», а «хочу ли я этого на самом деле».
Именно в этот момент человек впервые начинает жить не из лояльности прошлому, а из контакта с собой и своими потребностями.
Вместо финала
Фраза «это не для нас» редко звучит колоколом, но она может незаметно определять потолок в нашей жизни.
Хотите достичь большего? Попробуйте на месяц заменить её на другую формулировку: «Я могу попробовать». Совсем не обязательно у вас получится идеальная версия жизни. И все страхи не смогут мгновенно исчезнуть. Но сам факт движения уже изменит внутреннюю систему координат.
Иногда рост и расширение своих возможностей начинается не с прорыва, а с простого разрешения.
И это разрешение вы даёте себе сами.
Дорогие читатели!
Благодарю всех, кто помогает автору своими донатами
🧡Записаться на онлайн-консультацию к автору канала можно написав в телеграмм сюда🧡
🔸Если вам удобнее читать мои тексты в телеграмм, то подписывайтесь на мой канал «Психология без волшебства», там можно написать сообщение мне лично в чат канала.
🔸Канал семейного психолога «Семейный код», нужна консультация? Пишите в чат.
🔸Если у вас есть вопросы и вы хотите получить разбор вашей ситуации, то канал для вас «Чип и Дейл спешат помочь | канал двух психологов»
🔸ХОТИТЕ ЗАДАТЬ ВОПРОСЫ АВТОРУ СТАТЕЙ И ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ? Вступайте в клуб ТОЧКА ОПОРЫ - ПЕРЕХОДИТЕ СЮДА и мы с Вами поговорим.