Очередная подборка анекдотов. Анекдотов старых как мир но пересказанных в новом формате. Кто -то улыбнется, а кто-то напишет гневный комментарий и польет все и всех грязью)) Я рад любой реакции..читаем ......И!!!!
🙂🙂🙂
Мужик идёт по деревне — выпить охота. Глянул на дом кума: дым из трубы! «Ага, — думает, — самогон!»
Заходит: «Кум, давай выпьем!» Тот: «Сейчас, только доварим. Ты пока за водой сбегай, а я за дрожжами!»
Мужик взял ведро, пошёл к речке. Вернулся — а там уже милиция! Забрали обоих, просят написать, как всё было.
Мужик пишет. Мент читает и второму показывает: «Смотри, что он написал: „Иду, вижу — хата кума горит! Взял ведро, побежал тушить. Захожу — а там менты самогон варят!“»
Второй мент: «Ну что, коллега, выходит, мы тут не задерживаем, а… производим!»
🙂🙂🙂
Однажды собрались представители трёх наций — русский, англичанин и француз — и затеяли спор: кто дольше продержится в холодильнике? Условия простые: заходишь, закрываешься, выживаешь. Приз — почёт, слава и право сказать: «Вот это выдержка!»
Этап 1. Британская попытка: джентльменский набор
Англичане подошли к делу с достоинством: взяли карты, виски и торжественно залезли в холодильник.
- День 1: играют в бридж, потягивают виски, обсуждают погоду и королевскую семью.
- К вечеру дня 1: «Чёрт возьми, холодновато!»
- Утро дня 2: «Всё, хватит! Мы — джентльмены, а не пингвины!»
Вылезли, отряхиваясь: «Ну, это было… свежо».
Этап 2. Французский подход: романтика и вино
Французы усмехнулись: «Эти англичане не знают, как надо!» Взяли вино, пригласили пару очаровательных дам и скрылись в холодильнике.
- День 1: вино льётся, смех звучит, разговоры о любви и искусстве.
- День 2: «О‑ля‑ля, а тут и правда морозно!»
- Утро дня 3: «Мадам, прошу прощения, но мы сдаёмся!»
Вышли, дрожа: «Это не холод, это испытание для души!»
Этап 3. Русский метод: наука выживания
Русские посмотрели на всё это, хмыкнули и взяли с собой самогон и закуску. Залезли в холодильник, дверь захлопнулась… и тишина.
- Неделя 1: снаружи волнуются — «Они там живы?»
- Неделя 2: «Надо проверить, а то вдруг замёрзли?»
Человек подходит к холодильнику, открывает дверь… и тут — БАЦ! — ему по лицу! Дверь снова захлопывается.
Изнутри доносится возмущённый голос:
— Ваня, за что ты его?!
А Ваня невозмутимо:
— Тут и так холодно, а он ещё дверь открывает!
🙂🙂🙂
Деревенский вечер, калитка, двое беседуют. В воздухе — аромат свежескошенной травы и лёгких надежд.
Он
— Иришка, приходи вечером на сеновал!
Она
— А зачем?
Он
— Ну… во‑первых, будем на сене валяться — мягко, романтично! Во‑вторых, самогон батин пить — вкусно, душевно! В‑третьих, я тебе звёзды покажу — красиво, познавательно! Ну и… если разрешишь — за попу потрогаю.
Она
— А если не разрешу?
Он
— Ну… ещё самогону выпьем!
🙂🙂🙂
— Чем виски от самогона отличается?
— Да ничем! Только виски пьют с умным лицом, а самогон — с весёлым.
— То есть… понты?
— Именно!
🙂🙂🙂
Девушка (томно, с дрожью в голосе):
— О, мой прекрасный рыцарь… Скажи мне правду: до нашей встречи ты ухаживал за кем‑то ещё?
Парень (с простодушной искренностью):
— Ну… за коровами. И за овцами. Но это, понимаешь… не любовь. Это, скорее, трудовые будни сельского хозяйства.
🙂🙂🙂
По парку идёт нетрезвая девушка. Её догоняет парень:
— Стой! Раздевайся! Я тебя сейчас… ну, в общем, насиловать буду!
Девушка (светясь от счастья):
— Насильник?! Обалдеть! Слушай, раз уж ты тут, сделай мне кунилингус, а?
Парень краснеет:
— Да ты что?! Я же не какой‑то… Я — НАСИЛЬНИК‑ВАМПИР! Улавливаешь разницу? Кровь, клыки, луна…
Девушка (понимающе кивает):
— А, ну тогда вообще шикарно! У меня месячные — всё по профилю. Считай, акция: «Два в одном: и напугал, и поужинал!»
🙂🙂🙂
Гаишник останавливает шикарное авто. Из него, слегка покачиваясь, выходит дама в солнечных очках (в 9 вечера) и с сумочкой размером с небольшой чемодан.
— Так, езда в нетрезвом виде, — строго говорит гаишник.
Дама снимает очки, смотрит на него с высоты каблуков (и пары бокалов шампанского):
— Молодой человек, я не «езда». Я — произведение искусства на колёсах.
🙂🙂🙂
Три подруги после работы решают устроить мини‑вечеринку с водочкой. Но дома — ни у одной не вариант: у первой свекровь как цербер, у второй муж — строгий блюститель порядка, у третьей — полный комплект родственников.
— А давайте на кладбище? Тихо, спокойно, никто не потревожит, — предлагает самая находчивая.
Наутро мужья встречаются и делятся наблюдениями:
Первый (озадаченно):
— Вы знаете, похоже, у моей любовник. Пришла под утро, пьяная в стельку… и с цветами. Кому это вздумалось дарить ей тюльпаны в 3 часа ночи?
Второй (кивая):
— У моей, похоже, уже два любовника. Пришла с двумя букетами. Видимо, соревновались, кто щедрее.
Третий (хватается за голову):
— Господи помилуй… Моя пришла пьяная, а на шее — венок с надписью «От всей братвы». И бормочет: «Я такая пьяная… когда дура…»
🙂🙂🙂
Она подняла бокал, окинула взглядом собравшихся и торжественно провозгласила:
— Дамы и господа! Спешу вам сообщить сенсационную новость: жизнь после пятидесяти только начинается!
Пауза. Взгляд на опустевший бокал.
— А раз начинается, — продолжила она решительно, — значит, требуется торжественный запуск! Налейте‑ка мне ещё пятьдесят — для ускорения процесса!
🙂🙂🙂
Все видеоролики, видео обзоры и многое важное и интересное в видео формате будет только в подписке ПРЕМИУМ.
Также в подписке эксклюзивные авторские рецепты в текстовом формате.
Уже более 320 рецептов там и обновления несколько раз в неделю. Жду вас в подписке ПРЕМИУМ.
Мужик в магазине выбирает подарок жене на 8 Марта. Остановился на
красивой кофточке, но вот беда — не помнит размер супруги. Обращается к
продавщице:
— Может, вы на себя примерьте? Хочу понять, как сидит.
Продавщица кокетливо поправляет локон:
— Ваша жена такой же комплекции, как я?
Мужик внимательно её оглядывает с ног до головы, глубоко вздыхает и честно отвечает:
— Да, такая же… в общем, масштабный у нас тип фигуры, ничего не скажешь!
🙂🙂🙂
Женщина с размахом отметила 8 Марта: пригласила мужчину, наготовила гору блюд, накрыла стол с кружевной скатертью и свечами. Мужчина с энтузиазмом всё продегустировал — и закуски, и горячее, и три вида десертов.
Когда тарелки опустели, а бокалы опустели дважды, женщина томно прильнула к нему и прошептала:
— А теперь… ты мой.
Мужчина, сыто отрыгнув, отодвинулся и твёрдо заявил:
— Милая, я только что был вашим гастрономическим гостем. А вот «быть вашим» в меню не входило. Так что… мой сама, ладно?
🙂🙂🙂
Мужик в автобусе (тихо):
— Извините…
Тишина.
Он вздыхает, поднимает глаза к потолку:
— Товарищи, я дико извиняюсь…
Автобус по‑прежнему молчит.
Мужчина задумчиво:
— Интересно… Если никто не отвечает — значит ли это, что здесь никого нет? Или это коллективное молчание?
Пауза. Он кивает сам себе:
— Раз никто не опровергает моё утверждение, значит, оно истинно. Ну раз здесь никого нет, тогда я отолью…
🙂🙂🙂
Первый (деловито):
— Предлагаю приступить к наливанию. Пока не началось.
Второй (достаёт блокнот):
— Уточним условия сделки. Кто несёт финансовые обязательства по данному наливанию?
Первый (озадаченно):
— Эээ… Ну, мы же друзья.
Второй (строго):
— Дружба — это нематериальный актив. А наливание требует материальных ресурсов.
Первый (вздыхая):
— Ну вот! Начинается… бухгалтерия вместо праздника.
🙂🙂🙂
Девочка подходит к кассе, достаёт копилку, ставит её на прилавок и чётко произносит:
— Пять бутылок водки.
Продавец, сдерживая улыбку:
— Милая, ты же не сможешь столько выпить.
Девочка открывает копилку, пересчитывает монетки и серьёзно отвечает:
— Логично. Значит, одну придётся распить прямо здесь. Это будет контрольный образец. Остальные — на вынос.
🙂🙂🙂
Три работника завода едут утром на смену. Настроение — хуже некуда, стаканы в руках налиты, но пить без причины — не по уставу.
Подходит кондуктор:
— Коллеги, а проезд‑то оплачен?
Первый мужик встаёт, как на собрании:
— Товарищи! Вопрос поставлен чётко: проезд. Это не просто оплата — это символ начала трудового дня! Предлагаю утвердить тост: «За успешный проезд к месту работы!»
Второй:
— Поддерживаю!
Третий:
— Единогласно!
Все поднимают стаканы:
— За проезд!
Кондуктор, доставая билеты:
— Утверждено. Проезд оплачен, тост принят, смена начинается!
🙂🙂🙂
Мужик в пятницу решает устроить тайную вечеринку для одного. План гениален: свет выключить, шторы задёрнуть, под одеяло забраться — и там, в тишине, налить и выпить.
В понедельник — шок: на подъезде висит плакат А3 с его незримым портретом (воображаемым) и подписью: «Позор пьянице из 15‑й!»
Он в панике бежит к соседу:
— Василий, как они узнали?! Я же невидимый ниндзя был!
Василий (с серьёзным лицом):
— Первая бутылка — да, операция «Тень» прошла успешно. Но потом ты решил, что ты капитан корабля. Выбежал в трусах, размахивал полотенцем как флагом и кричал: «Полный вперёд, ром на борт!»
Мужик хватается за голову:
— Не может быть…
Василий:
— Ещё как может. У нас теперь в ТСЖ новый кружок — «Морские приключения соседа с 15‑го».
🙂🙂🙂
Новый год. Мент вваливается под утро: китель расстёгнут, фуражка набок, на попе след.
Жена:
— Где был??
Мент:
— В засаде сидел.
Тёща (из соседней комнаты):
— Ну и как? Засадил?
Мент (вздохнув):
— Только задницу.
🙂🙂🙂
Кто как идет в гости:
- Англичанин — с чувством собственного достоинства. И уходит с ним же. Видимо, проверял, не растерял ли за вечер.
- Француз — с женой. А уходит… с чужой женой. Логика? Нет, традиция!
- Русский — с бутылкой. А уходит с фингалом. Но зато с чувством выполненного долга: «Нормально я ему въехал!»
- Еврей — с тортиком. И уходит… с тортиком! Потому что «дома семья, надо делиться».
А мысли у всех соответствующие:
- Англичанин: «Не потерял ли достоинство?»
- Француз: «Где моя жена?»
- Русский: «Я ему нормально въехал!»
- Еврей: «Куда ещё сходить с тортиком?»
🙂🙂🙂
Магазин парфюмерии. У прилавка с тройным одеколоном — очередь потрёпанных любителей «ароматного» напитка. Все терпеливо ждут. В очереди выделяется один: одет цивильно — пиджак, галстук, шляпа, вид солидный.
Он вежливо обращается к продавцу:
— Будьте любезны, подайте вон тот пузырёк… Нет‑нет, у него пробочка треснутая. Дайте другой… Так, а тут стёклышко поцарапано. А у этого этикетка кривая… А у этого…
Из очереди раздаётся хриплый бас:
— Слыш, интеллигент! Бери уже любой, чё ты нас всех тут держишь?!
Цивильный гражданин поворачивается, окидывает взглядом очередь, спокойно поправляет галстук и с достоинством отвечает:
— Видите ли, уважаемые… Вы сейчас купите и за углом на троих выпьете. А мне этот одеколон — на праздничный стол ставить! Для красоты, так сказать, и атмосферы.
🙂🙂🙂
Знаете, как проходят встречи у разных народов?
Три француза: вино, шампанское, коньяк → выпили → поговорили о любви и искусстве → культурно разошлись.
Три русских: водка, самогон, спирт → выпили → поспорили, кто сильнее → набили друг другу морды → культурно разошлись (обнявшись).
Три араба: … → обстреляли автобус → угнали самолёт → взорвались.
И всё это — из‑за сухого закона. Вот он, глобальный эффект воздержания!
🙂🙂🙂
Вечер. Дверь с грохотом распахивается — на пороге стоит Вася. Вид потрёпанный, взгляд туманный, в кармане пусто.
Жена (гневно):
— Вася! Где хлеб?! Ты же за ним ушёл!
Вася (величественно, но слегка покачиваясь):
— Белого… не было… Пришлось красненькую взять. Для разнообразия.
Жена (возмущённо):
— То есть вместо буханки ты взял бутылку?!
Вася (глубокомысленно):
— Понимаешь, дорогая… Это был выбор цивилизованного человека. Белый хлеб — он банален. А красное вино — это культура, эстетика, философия…
Жена (скрестив руки):
— Философия у тебя теперь на полу валяется, а есть что будем?
Вася (оглядываясь):
— Ну… можно к философии сыр подобрать. Для полноты картины.
🙂🙂🙂
Утро, сухой закон. У магазина очередь. Мимо едет Горбачёв, останавливает машину:
— Коммунисты есть?
— Есть…
— Гнать надо!
— Да гоним, гоним, Михал Сергеич. Да вот, красненького захотелось…
Горбачёв (вздыхая):
— Для тонуса, что ли?
— Так точно, для тонуса!
— Ну… тогда ладно. Но умеренно!
Очередь:
— Само собой! Умеренно и с пользой для здоровья!
🙂🙂🙂
— Васильиваныч, ты стакан водки можешь выпить?
— А чего не выпить? Наливай.
— Ну а ведро?
— И ведро выпью.
— А цистерну?
— Ежели постараться, осилю.
— А океан водки?
— Не, Петька, океан не смогу.
— А Ленин смог бы!
— Петька, ты либо водку наливай, либо про Ленина не начинай…
🙂🙂🙂
Дед, дрожащей рукой сжимая золотую рыбку, задумчиво почёсывает репу:
— Ну‑у… Сделай так, чтобы я шампанским сцал!
Рыбка (удивлённо моргая):
— Что, простите?
Дед (твёрдо):
— Шампанским! Чтоб не водой простой, а благородным напитком!
Рыбка (вздыхая):
— Будет сделано, старче. Но помни: магия имеет свои правила…
Дед прибегает домой, сияет от счастья:
— Бабка! Давай стакан, ну‑ка, попробуй теперь!
Бабка (недоверчиво подставляет стакан, пробует):
— Ох! Шампанское! Полусухое! Чудеса какие! А ещё?
Дед (гордо, но тут же спохватывается):
— А ещё только с горла и за деньги!
🙂🙂🙂
Тёмная ночь, грязная лужа. Два алконавта упорно ползут через неё, как два усталых воина через болото судьбы.
Первый (с усилием пытается поднять голову на локте):
— Раз… (роняет голову в лужу)
— Два… (снова роняет)
— Три… (опять неудача)
На четвёртый раз — о чудо! — голова держится. Он величественно смотрит на товарища, насколько позволяет положение в луже.
— Ты… ты меня уважаешь?
Второй (с трудом приподнимается, смотрит на первого с восхищением, чуть не падает):
— Я… я тобой горжусь!
Первый (гордо, но тут же теряет равновесие и плюхается обратно в лужу):
— Вот и славно… Значит, дружба крепка!
🙂🙂🙂
На могучем дубе, в самой его кроне, восседает Соловей‑разбойник. Поза величественная, взгляд вдаль — настоящий лесной властелин.
Мимо проезжают трое весёлых путников.
Первый (весело):
— Здорово, соловушка!
Соловей‑разбойник (снисходительно, чуть склонив голову):
— И вам не хворать, ребятушки. А вы куды?
Второй (радостно):
— Да вот в город за пивцом!
Соловей‑разбойник (благосклонно):
— Ну, удачи вам. И рыбку посолоней!
Третий (вдохновлённо):
— Ой, спасибо, свистунюшка!
Путники уезжают. Соловей‑разбойник смотрит им вслед с грустной улыбкой, качает головой.
Соловей‑разбойник (задумчиво):
— Вот в город едут… Люди как люди. А из города вернутся — другое дело. То не так сидишь! То не так свистишь! То громкость не та, то репертуар устарел… Эх, городская критика — она душу выматывает!
🙂🙂🙂
— Чем отличается зимняя рыбалка от летней?
— А ничем, браток. Летом сидишь у воды, зимой — над прорубью. Летом солнце греет, зимой мороз щиплет. Летом комары кусают, зимой пальцы не гнутся… Но суть одна: наливай да пей.
— То есть смысл рыбалки не в улове?
— В улове-то он как раз и есть — в улове градуса!
🙂🙂🙂
ЕЩЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВАС! ЧИТАЕМ!!!