Непогода... И Сретенье прошло, а всё же - зима. Как хорошо на зиму, да в непогоду, из окна смотреть. И радоваться домашнему теплу и в душе тепло ощущать...
Выйти во двор снежного воздуха глотнуть. Так легко дышится! Какая-то незимняя отрада на душе...
Легко вздохнуть и убрать снежок в огород.
"Да зачем ты...Тяжело же.. Ну расчистила бы себе дорожку от ворот к дому.." - "А тебе там легко? Я-то хоть дома.."
Легко ли мне? Не потому, что - дома, а - вообще?
К жизнелюбию прибавилось какое-то странно-желанное, доселе малознакомое ощущение - да. Намного легче и проще живётся, чем жилось раньше.
Большую часть сознательной жизни мы провели на работе. А там, бывало, вечные споры, дискуссии, вечно нужно было доказывать свою состоятельность и компетентность.
Теперь - нет. Работа - та же. Только я давно уже всё доказала. Я знаю, чего я стою. И мне некого убеждать в обратном.
Я на больничном была всего дважды за архидлинный свой профессиональный путь - один раз, когда ногу сломала, второй - когда руку. Ах да, ещё ковид. Ну, трижды тогда. А всё почему? Так нельзя же было болеть! Вечные авралы, вечное "догнать и перегнать"...Помню, как-то раз сказала директору, что давление у меня - ниже низкого.. "А вы пойдите в здравпункт, полежите полчасика.. Это пройдёт. Вы же вообще-то на здоровье не жалуетесь."
Стыдно было болеть и не работать. Стыдно было уставать. А с температурой на работу ходить - нормально. "Ну вы же понимаете, у нас же скоро..."
Понимала. Теперь - нет. И полшага лишнего не сделаю.
По осени - завтра всем на работу прийти с мётлами-граблями. Субботник будет после занятий. Переоденемся и...
Я пришла одетая, как всегда - красиво. А после занятий пошла не на субботник, а домой. И мне абсолютно безразлична была чья бы то ни было реакция на это...
Почему лет в сорок этого не было, а? Да и в пятьдесят не больше....
Наверное, основным фактором, прибавившим любви к теперешней жизни стало то, что отпала подсознательная необходимость нравиться всем. Улыбаться, когда совсем этого не хочется, Не уметь сказать "нет". Вечно оправдывать чьи-то ожидания...
Это всё оставлено как будто в нежилой комнате, и туда плотно запахнута дверь.
Я улыбаюсь приятным мне людям, малышу, идущему навстречу, старенькой бабушке, стоящей на рынке с тремя головками чеснока и мешочком белой фасоли. "Бери, милая, это своё.." Беру. Хоть и не надо...
Я не буду укорачивать себе жизнь думами о ком-то, кто не испытывает ко мне любви и всячески это демонстрирует - то ли злым взглядом, то ли словом, то ли поступком. Я постараюсь её себе продлить капелькой духов, хорошей книгой, новой блузкой. И какой-нибудь осязаемой мечтой, которой вот-вот суждено сбыться.
И ничего уже не отложу на "потом". Перестилая постель, вдруг решу, что нужно что-то новое. И завтра куплю.
"Что это?" - "Это я нам купила. Сатин. Он шелковистый на ощупь..." - "Так полон шкаф у тебя!" - "А мне надо это.."
А ещё для того, чтобы к жизни любви прибавилось, надо перестать делать вид, что всё отлично у тебя. Пусть будет отлично, если оно - есть.
А если нет, не надо надевать маску и через силу улыбаться.
Плохо - это моё "плохо", и я его переживаю. И справляюсь. Перестану справляться, попрошу помощи. И получу её. Пусть найдут на неё время и силы, как я всю жизнь находила и нахожу.
***
Это далеко не всё, что способно прибавить любви к жизни в третьем возрасте. Но - хватает и этого. Перестанет хватать - добавлю. И расцветут на душе подснежники...