Смотрите, какие восхитительные комментарии о моих решениях, приоритетах и жизни мне пишут😆
Тем более, моя близкая подруга недавно предлагала мне написать о секретах приятной совместной жизни с родителями.
Что ж, пишу:)
Я привыкла сомневаться в себе, стесняться своих желаний и решений, особенно таких, которые не вписываются в усреднённую норму, общепринятые шаблоны, моду, скрепы и т.д., поэтому мне было сложно начать писать о таких вещах, как моё решение (естественно, совместное с родителями, их никто не заставлял) жить с родителями даже после моей свадьбы.
Я настолько была не уверена в себе в 21 год, что даже решилась попробовать жить отдельно, хотя всем сердцем этому сопротивлялась!
Если что, конечно, эту неуверенность я прорабатываю в психотерапии и вполне успешно, как видите)
Пару лет назад я даже решилась на вот такую максимально уязвимую статью:
Там, в основном, информация о том, что такое сепарация, тест на неё, и мои мысли о том, что я никогда не хотела жить одна или отдельно от родителей. В декрете, конечно, мне хотелось уйти ото всех и жить под кустом в полном одиночестве и без любых прикосновений и звуков, но это совершенно другое и нездоровое, и прошло.
Так вот, сразу после свадьбы мы (я всё помню буквально по часам, да) с 22 января по 6 февраля жили на съёмной квартире. Вообще мы арендовали её на месяц, но я забеременела и заболела, так что мы быстренько со всеми-всеми вещами (столами, шкафами...)) вернулись ко мне домой. Толком порадоваться этому я не могла из-за ужасного самочувствия, но хотя бы мне было спокойнее, дома, знаете, и стены лечат. Когда конкретно мы съехали, я не помню, помню только, что именно 6-го мне сплохело. Такой себе медовый месяц, крайне не рекомендую так делать😥
На Дзене, конечно, любая тема может неожиданно оказаться холиварной, но об этой теме я сразу понимаю, что она острая: любое отклонение от "стандартного" сценария жизни усреднённого человека (в котором взрослый живет отдельно во что бы то ни стало) часто вызывает агрессию. Я могла бы врать, что мы хотели бы жить отдельно, но нет такой возможности, и это вписывалось бы в нормы, но я не хочу врать.
Возможно, мой текст и мои чувства кому-то помогут укрепиться в своей позиции, легализовать свои чувства и ощущения, принять правильное для себя решение.
Легализация чувств в психологии - это признание права на любые, даже противоречивые эмоции (злость, страх, зависть) без самоосуждения. Она помогает перестать подавлять эмоции, снижая стресс и улучшая коммуникацию.
Это процесс разрешения себе испытывать то, что есть, а не то, что "правильно".
Основные аспекты легализации чувств:
Принятие без оценки: разрешение себе чувствовать то, что чувствуешь, понимая, что эмоции - это естественная реакция тела, а не признак слабости или "плохости".
Снятие табу: отказ от деления чувств и решений на "хорошие" и "плохие". Все эмоции имеют право на существование, они сигнализируют о наших потребностях.
Прекращение самообмана: подавление эмоций ведет к повышенному стрессу, тогда как их признание помогает психике справиться с ситуацией и принять правильное для тебя решение. Не для кого-то, а для тебя.
Легализация позволяет экологично проживать эмоции, не подавляя их, что способствует психологическому здоровью.
Собственно, я не против сепарации как процесса, но я точно против насильственного сценария «отделиться любой ценой и порвать связи», который часто путают с сепарацией в нашем обществе.
Я в курсе, что бывают такие родители, с которыми в самом деле необходимо рвать все связи, как только это становится возможным, я смотрела разные передачи и интервью разных людей. Я понимаю, что не у всех родители - нормальные люди, близкие по духу. Вообще не все люди в мире - нормальные. Есть абьюзеры, есть домашние насильники, есть просто неимоверные токсики, благо, сейчас множество психологов показывают такое в скетчах на ютубе и рассказывают, как с этим можно справиться, что можно сделать, как можно себе помочь и себя спасти из таких отношений.
Это не моя история. Мне повезло.
В любом случае, сепарация - это про внутреннюю свободу и равные отношения, а не про расстояние в километрах или какую-то ещё внешнюю атрибутику.
А по поводу секретов я, честно, не знаю, не могу ничего придумать, ведь моя жизнь, мой способ жизни для меня - самый обыкновенный. Я понятия не имею, что именно из того, что я делаю, помогает мне жить именно так - комфортно.
Ну, например, я - интровертка. Больше всего на свете я люблю, когда все дома, а я - у себя в комнате одна. Думаю, это похоже на пример здоровых личных границ и необходимой автономии внутри семьи. Когда ты не сливаешься с семьёй в единое целое, не зависишь от настроения каждого члена семьи, ты чувствуешь себя отдельной личностью, но в безопасном и теплом окружении. Разве это не идеально? Для меня это про осознанность, про доверие и про любовь. Я очень мало нуждаюсь в активном общении, и моя семья это понимает.
Например, я потихоньку учусь говорить "нет", в чём мне здорово помогают кот и сын. На примере кота очень удобно: когда мы позволяем ему уйти, когда ему достаточно общения, мы признаём его отдельность. В здоровой семье все имеют право на "развернуться и уйти", не разрушая отношения. Это было для меня чем-то новым.
Наверное, очень важное в отношениях (как с родителями, так и вообще со всеми близкими любимыми людьми) - это возможность самостоятельно принимать свои решения и самой нести за них ответственность. Это не о финансах, не о грязной посуде, это о свободе внутри семьи. Я твёрдо уверена, что семья - это про взаимопомощь, любовь и партнёрство, а не про долги, зависимость и жертвы.
Недавно у Искры в комментариях как раз кто-то задвигал про то, что семья - это про жертвенность. Ну, мне такое не надо, я не считаю это сколько-нибудь здоровым вообще.
Здорово - это делать что-то для других из изобилия, а не отрывая от себя куски.
Я (и психологи) категорически убеждена, что жертвенность в семье разрушительна, так как она ведет к потере собственной личности, постоянному чувству вины и депрессии, не принося истинного счастья. Я это, блин, сама проходила в декрете. Спасибо, что физически живой вышла. Жертвенность создаёт абслютно нездоровые отношения типа "мучитель-жертва", где самопожертвование воспринимается окружающими (и обществом, и даже самыми близкими) как должное.
Почему жертвенности не должно быть места ни в жизни, ни в семье тем более:
- Потому что это разрушает твою личность. Ты забываешь о своих интересах, желаниях, мечтах, потребностях и даже базовом физическом и ментальном комфорте, растворяясь в жизни другого (или других), что неминуемо ведёт к психологическому (а то и физическому) истощению. Почеще спрашивайте себя: а где во всём этом я? Это точно МОЯ жизнь?
- Потому что это формирует токсичные отношения. Тот, ради кого приносится жертва, часто не ценит этого, а отношения превращаются в зависимость, где одна сторона вечно страдает, а вторая - пользуется этим. А если это ещё и видят дети, то у них потом нет шанса просто взять и построить здоровые отношения.
- Потому что это жизнь в чувстве вины и самобичевании. Жертвуя, ты постоянно испытываешь внутренний конфликт, обвиняя себя в "слабости" или недостаточном самопожертвовании, что ведет к низкой самооценке. Тебе вроде и вдохнуть некогда, а вроде могла бы и не спать, а завтрак приготовить, ленивая.
- Потому что это искажает всю семейную систему. Постоянная жертвенность порождает пассивную агрессию, обиды и не дает отношениям развиваться.
- В конце концов, потому что это неэффективно. Не имеет никакого смысла. Наша жертвенность никогда не приводит к благодарности (а тем более, к достаточному вознаграждению), а лишь провоцирует близких на дальнейшее потребительское отношение. Больше и больше. На работе, кстати, это точно так же происходит. А потом ты умираешь, и тебя мгновенно заменяют двумя и более новыми людьми за большую зарплату. И ты за облачком кусаешь локти в слезах разочарования.
Собственно, поэтому психологи и рекомендуют уходить от жертвенности, отстаивать свою значимость и учиться строить здоровые отношения на принципах равноправия, а не самопожертвования.
Мы с родителями не навязываем друг другу свои ценности. Интересно, что с годами мы понимаем друг друга только лучше. И я понимаю, что они вполне осознанно могут пользоваться психзащитами, от которых я сама стараюсь максимально избавиться. И они понимают, что у меня могут быть другие приоритеты в жизни, и это не делает меня плохой. Например, они у меня очень про духовность, про эзотерику и вот это вот всё, а я с возрастом поняла, что мне это совершенно в жизни ничего не даёт хорошего, только вниз тянет, и я осознанно выбрала другой путь. Мне никогда не было интересно ничего про смысл жизни и т.д., мне интересно только про её качество и про удовольствия, которые жизнь может мне принести. Про приятные впечатления, про восторг, про те моменты, когда сердце пропускает удар.
С родителями можно расходиться во мнениях и оставаться любимыми и в безопасности. Когда мы вырастаем психологически, мы больше не боимся, что наши различия могут разрушить нашу привязанность и дружбу. Я стараюсь в этом плане создавать самую благоприятную обстановку в общении с сыном. Я с самого начала принимаю, что он - отдельный человек со своим вкусом, своими стремлениями, особенностями, способностями, своим уникальным опытом, чувствами, переживаниями. Он имеет право быть хоть противоположностью мне, и это вообще никоим образом никогда не отменяет нашей близости. Мне в детстве не было очевидно, что меня принимают абсолютно любой, но в итоге оказалось, что да, принимают. Я хочу, чтобы у сына не возникало никаких подобных сомнений💜✨
Соответственно, это окей, если мой образ жизни вам чем-то не нравится, не подходит, вызывает когнитивный диссонанс или что-то ещё. Бывает, что у людей в голове очень сильный, мощный сценарий про "надо жить отдельно, даже если через силу и горе, иначе ты неудачник", а тут я сижу и рушу его своим примером, где всем вместе хорошо, и мы ничего не хотим в этом плане менять. Понимаю) Но это вам обсуждать в вашей психотерапии с вашим психоаналитиком.
PS: С днём любви, кстати💜✨