Обязательно ли жить отдельно, чтобы сепарироваться психологически?
Меня тут внезапно зарепостил один крупный и уважаемый канал, и посыыыпалось.
В принципе, посыпалось лишь от одного комментатора, но тема любопытная.
Инфантилкой меня обычно называют "в любой непонятной ситуации".😋 Когда я веду себя не так, как собеседнику удобно.
Например, когда я рассказываю о ментальном здоровье и о том, что ментально здоровый человек не делает того, что не хочет, и делает то, что хочет.
Или когда говорю, что рассчитывать только на себя - это безответственно и бредово.
Вопрос сепарации никогда меня не интересовал, но достаточно загуглить ответы на вопросы, всё на поверхности.
Что такое сепарация от родителей?
Это процесс отделения ребенка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. Отношения с родителями из подчинённых (послушание, родители всё на свете лучше знают, родители - боги) переходят в равноправные (дружба) отношения взрослых со взрослым.
Когда это в норме происходит?
Процесс начинается с рождения и в идеальном мире заканчивается к 18-20 годам. Это путь от полной физиологической зависимости от своих значимых взрослых до способности самостоятельно о себе заботиться, обеспечивать своё существование и распоряжаться собственной жизнью.
У ребёнка с каждым годом расширяется зона ответственности. Он начинает принимать всё больше и больше самостоятельных решений и огребает их последствия тоже самостоятельно. Набивает шишки, приобретает опыт, проходит стандартные возрастные кризисы и становится всё более и более независимым во всех аспектах жизни.
Говорят, что:
Если у человека есть дом, семья, работа, но он не может ни в чем отказать родителям из-за возникающего чувства вины, — он не сепарировался.
А я отказать вообще никому не могу. В первую очередь, сыну. Родителям и мужу тоже отказать, если и могу, то только тогда, когда у меня просто нет столько денег когда правда не могу выполнить просьбу. Мне вообще трудно говорить "нет", а тем более близким и любимым. Точно так же, как и они мне. Разве что сыну удаётся. Я всегда радуюсь, когда он говорит "нет" и не чувствует себя виноватым. У нас получается!) Учусь и у него. И у кота, который может прийти погладиться, а потом развернуться и уйти, когда ему достаточно. Это не хамство, это личные границы, и это вау.
Не уверена, что именно умение отказывать имеет отношение к сепарации...
Сепарации помогает и поведение самих родителей. Они должны обеспечить:
- надёжную связь с ребёнком
- открытое выражение чувств ребёнка
- поощрение его действий
- безопасное окружение
- объяснение запретов и т.д.
Зачем она нужна?
Психологи говорят, что она позволяет человеку:
- стать хозяйкой своей жизни
- свободно распоряжаться своей жизнью
- получать от жизни удовлетворение
- стать независимой
- получить уверенность в себе
- направить свою энергию на достижение собственных истинных целей, а не на попытку соответствовать чьи-то ожиданиям
То есть, это про личные границы, про которые я так много пишу и рассуждаю, ибо знакома с этим понятием всего 5,5 лет.
Личные границы - это очень крутая вещь. Это здоровые отношения с собой и внутри любого коллектива, в том числе внутри семьи.
Ребёнок, который с детства в курсе понятия личных границ, в будущем сможет уважительно относиться и к чужим личным границам, даже если это границы его собственных детей.
Зачем она не нужна?
Она не означает холодности или ухудшения отношений, наоборот, часто именно после сепарации может наступить новый этап взаимоотношений родителей и детей как взрослых самостоятельных личностей, когда отношения строятся не на долге или зависимости, а просто на том, что людям друг с другом хорошо.
А у нас очень любят это путать.
Можно ли сепарироваться от родителей живя с ними?
Психологи говорят, что стоит отпустить идею, что, если вам исполнилось 20 лет, вы непременно должны жить одни. Сепарация не сводится исключительно к отдельному проживанию. Можно жить вместе, но при этом успешно отделиться: это возможно, когда у человека есть свое мнение, он умеет отстаивать его и договариваться с родителями.
У меня, например, есть такая фишка с детства: я люблю, когда все дома, рядом, шебуршатся там, заняты чем-то, а я - у себя в комнате одна что-нибудь делаю.
Это прямо кайфовые вечера у меня всегда были, наполненные каким-то трогательные уютом и мощным вдохновением. А уж когда все засыпают, а я сижу до 4 утра...
Сейчас я, конечно, до 4 утра не могу позволить себе отдыхать так, но моменты эти продолжаю любить.
⠀
Когда мы ждали нынешнюю квартиру и жили в съёмной двушке, я эти моменты ловила обычно на кухне. Родители у себя в комнате смотрят кино или обсуждают работу и ремонт, периодически слышится хохот. Сын с мужем в нашей комнате играют в какую-нибудь стратегию, сын всё громко озвучивает, особенно выстрелы и взрывы. Или муж играет на гитаре, а сын строит свои военные базы и лепит танки с ним рядом.
Кот делает что угодно и своим присутствием напитывает меня умилением и теплом до краёв. Я сижу с кружкой чая и читаю что-нибудь, и мне максимально спокойно и хорошо в такие минуты.
⠀
Да, наверное, это странно, но у меня так. Я черпаю энергию в этом своеобразном уединении, когда все рядом, а я сама с собой. Но когда кого-нибудь из семьи нет дома, это не срабатывает.
Я никогда не хотела жить одна или отдельно от родителей. В декрете, конечно, хотелось уйти от всех и жить под кустом, но это совершенно другое и нездоровое.
Как проверить себя на сепарированность?
- Психологи говорят, что главный признак незавершенной сепарации — это желание быть максимально похожей или не похожей на маму или папу. У меня это, кстати, было, но в какой-то момент прошло.
- Следующий признак - материальная зависимость. Этот пункт мне кажется странным, т.к. по сути мы все материально зависим друг от друга. Если муж занимается детьми, а жена зарабатывает, то муж что, не сепарирован от жены?
- Если родители нарушают ваши личные границы. Когда как бы не замечают, что ребёнок давно вырос, вмешиваются в его жизнь, требуют отчётов о делах, задают бестактные вопросы и т.д. «Из лучших побуждений» и «С самыми добрыми намерениями». Вот этого у нас, кстати, никогда не было, но я знаю, что у многих есть. Это печально.
- Стремление доказать, что родители тебя недооценивали и были не правы в отношениях с тобой.
- Чувство вины и боязнь разочаровать. Зависимость от настроения значимых взрослых. А вот это у меня было с мужем.🤣🤣 Но я очень быстро поняла, что, если буду зависеть от его настроения, то не проживу долго.
Эмоции и настроение родителей имеют над взрослым ребенком очень большую власть: недовольный голос, укоризненный взгляд заставляют его мучиться чувством вины. Человек настолько боится огорчить родителей, обидеть отказом, не оправдать ожиданий, что готов ради них жертвовать своими собственными интересами.
Что можно сказать обо мне?
Судя по всему, я сепарировалась вполне успешно а районе 28-29 лет. Да, позже, чем "в идеальном мире", но у меня были на то причины.
Именно в этом возрасте у меня и ресурс появился, я перестала доживать, сколько получится, а начала дышать и расправлять обратно крылья, и я увидела и осознала, и даже приняла тот факт, что родители - не боги, что они могли и могут ошибаться, что их решения не всегда идеальны для меня.
Что-то может быть идеальным для них, но неидеальным для меня, и наоборот.
Я была типичным удобным ребёнком лет до 25 точно:
А пару лет назад даже поняла и протестировала фишку, что с родителями можно расходиться во мнениях о чём-то (даже важном!), и всё равно оставаться любимыми и близкими людьми! Вот это можно было понять и раньше, но... Раньше не возникало поводов.
А вы что-то думаете по поводу сепарации?
Другие мои материалы ну эту тему:
Все материалы на этом канале - моё субъективное мнение. Оно не является призывом к отказу от деторождения. Решение о рождении ребёнка принимает только лично женщина.
Источники:
forbes