Нарциссической можно назвать семью, в которой потребности ребенка не только вторичны по отношению к потребностям родителя, но и часто проблематичны для последнего. Психологи С.Дональдсон-Прессман и Р.М.Прессман, авторы книги "Нарциссическая семья: диагностика и лечение", стали выделять данный тип семей, заметив у многих своих пациентов схожие трудности, которые повторяют проблемы взрослых детей алкоголиков, но при этом в семейной истории этих пациентов не было зависимых. Так психологи предположили, что и в семьях зависимых, и в семьях, где есть открытая или скрытая нарциссическая динамика, существуют определенные факторы, негативно влияющие на развитие детей.
Характерные черты нарциссических семей
- ответственность за удовлетворение потребностей сдвигается от родителей к ребёнку. Например, нужно вести себя тихо, чтобы не досаждать маме, или добиваться спортивных успехов, чтобы папа чувствовал гордость и свою реализованность;
- поведение ребенка воспринимается не эмпатически, без понимания того, какие чувства и потребности оно может отражать, а лишь с той точки зрения, как оно влияет на родительскую систему: удобно это или нет, в какое положение ставит родителей перед другими. Как следствие, ребенок в такой семье научается тому, что его чувства не важны или даже вредны, и их стоит подавлять или маскировать. А важны одобряемые действия, и у растущего ребёнка складывается девиз «действую, следовательно, существую»,
- косвенное непрямое общение: поддерживается искаженная модель коммуникации, в которой не принято напрямую говорить о своих чувствах и желаниях. Вместо этого есть ожидание, что другой догадается, поймет сам и удовлетворит эту потребность, что, конечно, часто терпит крах и не учит ребенка тому самому навыку «говорить словами через рот»,
- триангуляция - еще один паттерн, зашумляющий коммуникацию, заключается в привлечении третьих лиц как посредников и поверенных в конфликтах («скажи своему папе, что я на него обиделась»), что втягивает ребёнка в личные отношения родителей. Рука об руку идёт парентификация - "усыновление" ребенком родителей, принятие на себя преждевременно взрослой роли в ущерб своим возрастным потребностям,
- недостаточная доступность родителей из-за их эмоциональной отстранённости, поглощенности работой или переживаниями об отношениях,
- нечеткие границы, в условиях которых ребенок не научается говорить "нет": обучать ребенка этому навыку просто не выгодно родителям, которые подтягивают его на роль взрослого, на роль нарциссического расширения (гордости семьи), или, например, посредника, контейнирующего эмоции взрослых в конфликте.
Что же предлагает выросшему в такой семье человеку психотерапия?
Стадии восстановления для выросших в нарциссической семье
1. Пересмотр прошлого
Первый шаг - перестать отрицать то, как обстояли дела в семье на самом деле. Признать, что семья не была идеальной и что у клиента, когда он был ребёнком, не было контроля, хотя он рано мог научиться брать на себя контроль и ответственность и винить во всем только себя.
2. Оплакивание потери фантазий
Взрослые из нарциссических семей держатся за фантазию о том, что могли и могут манипулировать родительской системой так, чтобы получить желаемое - но выход из этого паттерна возможен только через признание того, что они не могли этого ни в детстве, ни сейчас. Ещё одна болезненная потеря на этом этапе - развеивание иллюзии о том, что они сами смогут построить идеальную семью - такую же идеальную, какой казалась их семья в детстве.
3. Признание
Признать необходимо три момента. Во-первых, влияние эффектов семейного воспитания из прошлого на настоящее. Во-вторых, тот факт, что реальная ситуация уже изменилась. И, наконец, признать свое бессилие в попытках изменить дисфункциональность семьи - этот шаг всегда проходят при лечении зависимости и созависимости.
4. Оценка
Признав проблему, мы можем ее более ясно проанализировать: посмотреть на черты, которые переняли из семьи, и выбрать, что хочется оставить, а что - изменить.
5. Ответственность за изменения
Далее следует большая работа над изменением старых адаптивных механизмов. Винить кого-либо - это тупик, зато полезно понять, что в детстве ответственность за формирование ребёнка несли родители, а не ребёнок. Они отливали в форму это золото. Но теперь ответственность и возможности уже в руках самого человека, который, будучи взрослым, может переплавить себя.
Подавляющее большинство клиентов, приходящих в психотерапию, несут в себе какой-либо негативный опыт развития в родительской семье: пренебрежение, жестокость, игнорирование, холодность, противоречивость, непоследовательность, унижение. И, вопреки некоторым стереотипам, в терапии никогда нет цели просто найти виноватых, хотя выражение злости часто является важным этапом. То, что действительно помогает и ведет к изменениям, это способность пересмотреть свой взгляд на прошлое, на семью и на себя из более взрослой позиции (к чему может вести болезненный путь гнева, бессилия и горя), и принятие ответственности за свою настоящую и будущую жизнь.
Если вам интересно познакомиться поближе, добро пожаловать в мой телеграм-канал и в онлайн-клуб саморегуляции, где я провожу открытые психообразовательные и практические встречи для лучшего освоения навыков совладания со стрессом, тревогой и напряжением.