В последнее время из каждого утюга нам рассказывают о том, как важно прощать. Что обиды отравляют не обидчика, а обидевшегося, и что если отпустить, то жить станет проще. И нам бывает в общем-то не так уж сложно простить коллегу по работе, забывшего выполнить нашу просьбу, или бабульку, влезшую перед нами без очереди. Часто легче всего простить того, с кем у вас нет по-настоящему близких отношений. Но когда дело доходит до прощения родителя за всё то, что вы пережили в детстве, это может оказаться совершенно невозможным.
Уже многократно выражала свою точку зрения, и повторю её ещё раз: я не думаю, что имеет смысл принуждать себя прощать. Прощение не всегда возможно, и это окей. Не всё в жизни можно простить. Урон бывает такой, что оставляет неизгладимый отпечаток на всей дальнейшей жизни человека. А сейчас приглашаю вас поразмышлять о том, почему так много напряжения связано с обидами и потенциальным прощением родителей.
Первый вопрос, который я задаю, когда мой клиент заводит речь о том, что не получается простить родителей: «А родитель просил у вас прощения?». И в подавляющем большинстве случаев в ответ я слышу «Никогда». Закономерно поразмышлять: можно ли простить того, кто не раскаивается, прощения не просит, и, самое главное, полностью отрицает причинённую боль?
Так вот почему прощение ощущается невозможным. Иногда это связано с чувством справедливости и желанием признания несправедливости. «Если я прощу их, не получив извинений, это будет означать, что им всё сошло с рук». Родитель может апеллировать к тому, что никогда не применял к вам физическое насилие, вы ни в чём не нуждались, и он считает, что сделал всё возможное, чтобы у вас было счастливое детство. Забывая о том, что у ребёнка есть эмоциональные потребности. Возможно, вы много раз чувствовали себя одиноким и заброшенным, но вам постоянно твердили что вы обязаны быть благодарным за свою жизнь. «Я делаю всё для тебя, и я принёс много жертв, чтобы у тебя была лучшая жизнь». И тут вас будто лишают права злиться, обижаться или ожидать извинений. Ситуация может усугубляться, когда родитель приписывает себе все ваши успехи и достижения, но при этом полностью отрицает, что стиль его воспитания приложил руку к тем трудностям, с которыми вы сталкиваетесь.
Вы пытались поговорить с родителем, и это всегда заканчивается ужасно. Он совершенно отрицает какие-либо косяки со своей стороны и переворачивают разговор, что заставляет вас чувствовать себя виноватым. «Хорошо, значит я была ужасной мамой. Я поняла. Я всё сделала не так». И что на это ответишь, куда вам идти со своей болью?
Родитель отвергает вашу точку зрения и отрицает то, что вы говорите. «Всё было не так плохо, перестань преувеличивать!», «Не понимаю, о чём ты говоришь, я никогда не делала/не говорила таких вещей». Будто вы жили в двух разных реальностях (и это, по факту, действительно так, только реальности не внешние, а внутрипсихические). Кстати, поделюсь личным: в какой-то момент я решила вспоминать в разговорах с мамой и приятные вещи, которые меня приятно удивляли в детстве в её поведении. Но оказалось, что она большинство из них тоже не помнит. К примеру, я как-то сказала ей, как была рада, что она не ругала меня, когда я пришла домой со свежим пирсингом в носу, будучи подростком. Сделала я его, конечно же, без разрешения (такое мне вряд ли бы разрешили, спрашивать было бесполезно). И вот, когда я с ужасом ждала сканадала, мама вдруг сказала «А тебе идёт!». Помню эту радость до сих пор. А мама, в ответ на моё воспоминание, полное тёплой благодарности (моё решение приняли, не ругали!), забавно парировала «Да ты что, не могла я такого сказать»))) Мне это помогло. Она просто не помнит многого из того, что помню я. У неё другие значимые воспоминания, это нормально.
Но вернёмся к типичным сценариям. Хуже того, мама или папа ещё и осуждают вас за то, что вы заводите разговор об этом. «Господи, зачем ты вспоминаешь то, что было несколько десятилетий назад? Всё держишься за свои обиды? Неужели ты не можешь просто это забыть, зачем к этому возвращаться, что это даст? Сколько можно это мусолить?».
Родители извиняются, но со всякими «но», которые будто бы обнуляют извинения. «А ты помнишь, как ты пила мою кровь в детстве? У меня и выбора не было, кроме как наказывать тебя, ты был неуправляемым!». Ещё один типичный заход — соревнование, кому пришлось хуже. «Тебе ли жаловаться? Моё детство было намного хуже, и ничего, как-то выжила».
Вы пытались несколько раз поговорить, но результат остаётся прежним. Все говорят вам, что вам нужно простить их, что вам нужно отпустить гнев и обиду, но вы не можете. И это нормально. Несогласие родителей с тем, как всё происходило, или отрицание прошлого — это то, что больше всего ранит, и является главной причиной, по которой вы не можете их простить. Ваша версия реальности не принимается ими.
Я знаю, что идти в терапию и долго, сложно работать над тем, что с вами сделали другие люди, кажется очень несправедливым и обидным. Будто бы ломали они, а чинить вам. Но всё же, не сделав этого, вы обрекаете себя на застревание в тех защитных стратегиях, которые бессознательно сформировались у вас под воздействием среды, в которой вы росли. Мы, действительно, не можем добиться от других людей того, что они не готовы или не могут нам дать. Но, несмотря на это, стать счастливее и чувствовать себя лучше — возможно. А прощать их или нет — вы решите сами.
Фото Yan Krukau
Автор: Мария Самойлова
Психолог, Клинический Психодинамический
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru