Что скрывается за упреками в отношениях?

В паре мы часто говорим не о том, что чувствуем на самом деле. И бывает этого даже не осознаем, действуем реактивно.

Мы обвиняем, нападаем, атакуем. Высказываем претензии, упреки, злимся.

Партнёр слышит обвинение, а внутри у нас боль и просьба о близости.

За каждым упрёком стоит потребность.

Вот как это выглядит в жизни.

Первая строчка упрек, вторая на языке потребности.

- Тебя никогда нет рядом,
+Мне одиноко. Я скучаю. Мне важно чувствовать твою близость.

-Тебе на меня всё равно
+Я боюсь, что я для тебя не важна. Мне нужно чувствовать значимость.

- Ты меня вообще не слушаешь
+ Мне важно быть услышанной и понятой.

-С тобой невозможно разговаривать
+ Я хочу обсуждать сложные темы безопасно, не теряя связь.

- Ты думаешь только о себе
+ Мне важно, чтобы мои чувства и потребности тоже учитывались рядом с тобой

- Ты опять выбрал работу, а не семью
+ Я хочу чувствовать, что мы у тебя в приоритете.

- Ты ничего не делаешь по дому
+ Я устала и хочу поддержки и ощущения, что мы вместе, команда, твоей сонастроенности хочу!

- Тебе лишь бы в телефон уткнуться
+ Мне не хватает твоего внимания и живого контакта.

- Ты вообще меня не хочешь
+ Мне важно чувствовать себя желанной и близкой тебе.

- Ты всегда всё портишь
+ Мне больно и страшно, что мы отдаляемся. Я хочу сохранить нашу связь.

Почему так происходит?

Сказать: "Мне одиноко без тебя"
намного труднее, чем "Тебя вечно нет дома!"

Или "Мне страшно, что я тебе не важна"
более уязвимо, чем "Тебе на меня плевать!"

Злость защищает от боли.

Там под ней что-то такое трудно переносимое. Что хочется просто агрессивно выпалить, отстраниться и не соприкасаться с этим.

Но это и отталкивает нас того, к кому мы тянемся.

В паре нужно научиться переводить упрек, претензию в потребность, и в своих реакциях понимать это и в реакциях партнера.

• Что партнер хочет сказать своим упреком?
• Что я сама хочу на самом деле, просто разозлиться, снять напряжение своим агрессивным выплеском или получить то, что для меня важно?

Это, правда, очень непросто. У всех у нас есть свои травматизации, боли, страхи уязвимости и так страшно открыться...

На консультациях в безопасной обстановке пара учится видеть свои потребности, осмеливаться говорить о них и видеть отклик своего партнёра.

Получилось у вас какой-то свой упрек партнёру перевести на язык потребности?

Автор: Любовь Кульманова
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru