Я не раз слышала мнение, что если пара не ссорится, то они равнодушны друг к другу. Под ссорами в таких случаях подразумевается смесь Италии из старых фильмов и восточных базаров. Все должны кричать, плакать, бить тарелки, возможно, бросаться друг на друга с кулаками. Это вредный и очень незрелый миф.
Важно понять, чего хотят люди, разговаривая на повышенных тонах. Что-то вкричать в другого? Завербовать его, перетянуть в свою точку зрения? Зачем? Что происходит с человеком, когда другой думает иначе? Возможно, здесь появляется страх про то, что мы разные. И разница трактуется как расстояние.
Но разница во взглядах на что-либо вовсе не означает, что отношения недостаточно крепки и непременно нужно прийти к одинаковому мировоззрению. Когда мы решаем создать пару, мы и правда приходим в нее двумя отдельными людьми. Вполне естественно, что мы не можем думать одинаково. Это не нужно воспринимать как угрозу.
Свои убеждения, конечно, можно защищать, но не как последний рубеж, после которого смерть. Напротив, это интересно и любопытно — оставить свое себе и изучить мир другого.
В психологии различают деструктивные и конструктивные конфликты.
Деструктивные конфликты — это оно самое: с нападениями, криками, обвинениями, оскорблениями. Это неприятный и изматывающий опыт. Здесь еще на сцене появляется гнев, с которым многие люди не умеют обращаться. Он для них как дикий мустанг: не они им управляют, а он несет их куда-то в прерии, громко стуча копытами. И тогда ура, вперед на баррикады — надо драться и защищаться до последнего.
Конструктивный конфликт — это то, чем обычно пользуются люди, которые умеют ходить в саморегуляцию. В таком конфликте говорят по существу и умудряются уважительно разбирать разногласия.
Конечно, когда эмоции прут через край, бывает непросто оставаться джентльменами и леди в коммуникации. Здесь полезно выдохнуть, сделать паузу. Разговаривать желательно в спокойном месте, без лишних свидетелей. Очень важно давать друг другу высказаться, не перебивать, не сваливаться в детско-песочное «А ты! А ты!». Стараться держаться темы, которая вызвала разногласие, и определиться с общим решением, которое будет устраивать обе стороны.
Конфликты могут быть «взрослыми» и развивать отношения. Через конфликты мы можем вырастать, больше понимать что-то друг про друга. Но орать совершенно необязательно! Оры и сражения все время оставляют нас в одной плоскости, вынуждают ходить по кругу — накопили напряжение, разрядились, повоевали, ничего не выяснили, но скинули груз. Пенку сняли — проблема осталась.
Крики не дают услышать главное — какое-то желание, потребность изнутри, дискомфорт, который царапает. Что-то, что как раз и приводит к конфликту и что можно определить только при доверительном и безопасном контакте.
©Вероника Малова