Как созависимый человек сам себя травмирует?
Когда не берет ответственность за свою жизнь. Когда обвиняет других людей в неудачах своей жизни и сам же остается неудачником из-за этого. Неправильно выбирает партнёров. Выбирает выстраивать невзаимные отношения. Когда строит отношения из неполноценности, дефицитов и ищет тех, кто закроет его дыры, решит за него его проблемы и додаст ему недостающие ресурсы.
Вкладывается с переизбытком в отношения и делает их единственным смыслом жизни и пространством. Заслуживает любовь, внимание, отношения. Пытается сделать всё, чтобы его любили.
Ставит партнёра на пьедестал и идеализирует его, становится его рабом и живёт его жизнью. Живет, обслуживая партнёра, его хотелки и желания.
Не развивает свою автономность рядом с партнёром. Живет только его ценностями, потребностями и желаниями. Не умеет создавать здоровую близость и надежную привязанность. Не умеет создавать единство в отношениях и наполнять их любовью, взаимностью, теплом, вниманием и т.д.
Отдает все свои ресурсы партнёру, чтобы быть для него «лучшим», «хорошим» или чтобы быть значимым, выбранным и получать крохи лживой любви от другого.
Когда не выстраивает общие границы своих отношений, отделяя свои отношения от отношений с другими людьми.
Строит отношения из детской или родительской позиции. Когда живёт за счёт другого. Когда сам живёт в позиции беспомощной жертвы.
Не изучает себя, свои ценности, потребности, желания и возможности. Когда не умеет отделяться от партнёра и проходить сепарацию. Когда не умеет завершать прошлые отношения и эмоциональные связи.
Когда живёт только в 2-3 ролях в жизни. Когда рядом с людьми живёт в маске, создает ложную личность и ложное эго.
Когда не научился о себе заботиться, беречь и сохранять свои ресурсы и вкладываться в себя. Когда с переизбытком спешит удовлетворять потребности и желания партнёра.
Когда отказывает себе в своих желаниях, лишь бы удовлетворить потребности своего истеричного партнёра. Когда даёт собой манипулировать и себя унижать. Когда выстраивает отношения, где его не уважают, гнобят и унижают.
Когда в отношениях живёт во второй или, ещё хуже, в третьей позиции. Когда создает треугольники отношений с людьми. Когда создает конфликты с людьми и не умеет их решать.
Когда подавляет свои чувства, эмоции и не умеет их выражает здоровыми и гармоничными способами. Когда не имеет рядом с партнёром своего места, своих личных границ, своих дел, интересов и своего личного пространства. Когда не умеет постоять за себя. Когда не умеет общаться и строить отношения на равных. Чувствует себя маленьких, а других людей — большими.
Когда не умеет отказывать другим и говорить «нет». Когда не удовлетворяет свои важные потребности и желания. Когда не приучает партнёра заботиться о нём. Когда живёт чувствами партнёра.
Когда пытается помочь партнёру, хотя он его об этом не просит. Когда молчит, терпит и делает то, что ему не нравится. Когда живёт под слово «должен».
Когда критикует, обесценивает, унижает себя. Когда сравнивает себя с другими, считая никем. Когда прилипает к партнёру, навязывает себя и не научился жить рядом с ним самостоятельно.
Когда переделывает партнёра, критикует, унижает, пытаясь почувствовать себя значимым за счёт другого. Когда борется со своим партнёром за власть, совершенно не осознавая своих ролей и не умея отличать мужское от женского. Когда не умеет в отношениях гармонично разделять ответственность. Когда не умеет в отношениях создавать общие ценности, смыслы, цели, интересы, поддерживать их и обновлять.
Когда теряет свою идентичность. Когда живёт в своих фантазиях, иллюзиях и сказках в своей голове.
Когда формирует у себя негативное мышление, мировоззрение и негативные взгляды на жизнь. Сам вгоняет себя в будущем в тяжёлые расстройства, обесточивает себя и получает депрессию.
Когда делает из партнёра смысл и цель своей жизни. Когда сам создаёт нездоровые отношения и сам эти отношения выбирает. Когда выбирает манипуляторов, нарциссов, абьюзеров, не разбираясь в людях.
Когда создаёт отношения без знаний, как создавать здоровые и полноценные отношения. Сам себя подставил.
Когда дистанцируется от людей и сам не подпускает их к себе. Когда общается из позиции «над другими людьми». Когда не изучил себя и не знает, какие ему подходят партнёры. Когда живёт в прошлом, торчит в прошлом и ничего не делает в настоящем. Когда только мечтает, фантазирует, но никаких действий не совершает. Когда живёт негативными установками и сценариями, создавая себе неуспешную судьбу.
И так далее.
Исправляем свою жизнь и судьбу на курсе «Как выйти из созависимости».
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/