Взаимоотношения между людьми с диссmissive-avoidant (избегающим) и fearful-avoidant (тревожным-избегающим) типами привязанности напоминают хореографию двух слепых танцоров, каждый из которых пытается не наступить другому на ногу, но в итоге неизбежно заканчивается общей болью и разочарованием.
Если вы сами обладаете одним из этих типов привязанности или являетесь партнером человека с такой организацией личности, и вы искренне желаете прекратить эти эмоциональные вспышки, болезненное отдаление и бесконечные «тихие войны», происходящие в ваших отношениях, то данный материал станет для вас важнейшим ресурсом.
Сегодня мы подробно рассмотрим один из наиболее значимых аспектов, позволяющий понять цикл отношений между тревожным и избегающим типами, а именно то, как зарождается их конфликт, какие циклы и закономерности ему сопутствуют, а также что движет этими процессами на глубинном подсознательном уровне.
Как понять механизм возникновения разрушительных сценариев поведения?
До тех пор, пока вы не осознаете эти механизмы в полной мере и не начнете применять на практике инструменты осознанности, вы будете обречены на бесконечное повторение этих разрушительных сценариев, которые приносят невыносимую душевную боль.
Циклы подобные этим исключительно тяжелы для эмоционального состояния, и никто не должен проходить через подобные испытания снова и снова на протяжении своей жизни.
Однако взгляд на происходящее под другим углом позволит вам истинно увидеть то, что творится под поверхностью, как внутри вас самих, вызывая вашу личную боль, так и внутри вашего партнера или любимого человека, провоцируя его реакцию.
Часто в процессе консультирования мы слышим фразу: «Боже мой, я даже не понимал, что на самом деле происходит под поверхностью в эти моменты». Мы не хотим, чтобы вы продолжали проживать эти мучительные циклы, поскольку они причиняют страдания, вызывают сильное замешательство и, что самое важное, являются вполне решаемыми проблемами, как только вы начинаете наконец их глубоко понимать.
В этой статье мы распакуем несколько ключевых концепций:
- во-первых, мы разберем, что собой представляют эти циклы, и каковы основные травмы, которые движут ими с точки зрения интегрированной теории привязанности;
- затем мы обсудим, что конкретно вы можете начать делать и какие процессы происходят в глубине психики каждого из участников во время конфликта.
Основы динамики: Гиперфункционирование против Независимости
Очень важно понять фундаментальную разницу в том, как два этих типа привязанности функционируют в начале отношений.
Люди с тревожно-избегающим типом склонны гиперкомпенсировать, отдавая в отношениях гораздо больше, чем получают, и часто стараются превзойти ожидания партнера. Они возлагают на себя колоссальное давление, пытаясь появляться рядом и «вливать» энергию в другого человека, проявляя щедрость и сохраняя гипербдительность в отношении потребностей партнера, стараясь поддержать его наилучшим образом.
Тем не менее, тревожные избегающие люди испытывают колоссальные трудности с тем, чтобы поделиться своим собственным внутренним миром с окружающими. Несмотря на то, что они великолепно умеют раскрывать других людей и побуждать их к уязвимости, они становятся своего рода эмоциональными гиперфункционерами, жертвующими собой ради партнера.
Тревожные избегающие эмоционально функционируют за счет собственных ресурсов до точки полного истощения, выгорания и накопления глубокой обиды.
Кроме того, представители тревожно-избегающего типа часто действуют, руководствуясь так называемыми «скрытыми контрактами» в отношениях.
Понятие «скрытого контракта» буквально означает вход в отношения с мыслью о том, что я должен отдавать тебе, и если я буду отдавать достаточно, то в будущем станет безопасным или уместным попросить тебя о чем-либо, не испытывая чувства вины или ощущения себя бременем.
Таким образом, люди по сути «покупают» право на удовлетворение своих потребностей. Это напоминает инвестицию: они постоянно отдают, отдают и отдают, чтобы в будущем получить некую отдачу в виде заботы о них. Однако все это, а по сути этот механизм является лишь симптомом того, что если вы чувствуете необходимость покупать свои потребности, значит, вам некомфортно просто быть уязвимым и открыто сообщать партнеру о своих нуждах.
В здоровых, интерзависимых отношениях, основанных на надежной привязанности, обе стороны способны появляться, отдавать друг другу поддержку, открыто просить о удовлетворении своих потребностей и опираться друг на друга.
Здоровая интерзависимость также требует способности появляться для своих собственных нужд. Это подразумевает, что я прекрасно справляюсь с удовлетворением собственных потребностей и умею успокаивать себя самостоятельно, но я также отлично умею просить о поддержке у близких и принимать ее, чувствуя себя при этом комфортно.
Когда же возникает слишком сильный дисбаланс, начинаются серьезные проблемы. Если дисбаланс смещается в сторону «я буду удовлетворять только свои потребности», то мы возводим стены и становимся гипернезависимыми или, как это известно в психологии, контрзависимыми. Если же мы находимся в противоположной полярности и чрезмерно полагаемся на других людей, не умея при этом опираться на себя и не nurtured (не воспитав) и не построив способность к самоуспокоению, мы будем оказывать огромное давление на отношения.
Механизм травмы и «Скрытые контракты»
Согласно Интегрированной теории привязанности, у тревожных избегающих людей существуют специфические базовые травмы. Эти базовые травмы вращаются вокруг предательства и ощущения собственной недостойности. Что частично объясняет, почему они отдают так много.
Однако затем они начинают испытывать сильное чувство предательства и ощущают, что ими пользуются, когда другой человек не отдает взамен и не пытается по сути читать их мысли и появляться для них.
Теперь рассмотрим избегающий тип, который является полной противоположностью в данном контексте.
Человек с избегающим типом привязанности рассуждает следующим образом: «Если у тебя есть потребность, ты буквально скажешь мне об этом». Они вообще не действуют на основе скрытых контрактов. Они даже не признают, что скрытые контракты являются частью поведения многих людей.
Избегающие люди действуют с позиции некоторой контрзависимости, о которой мы только что говорили, они очень независимы. Они не считают, что должны полагаться на других людей. Им нравится получать заботу, когда кто-то отдает им. Они ценят это, полагают, что это приятно, однако они допускают, что человек просто очень щедр от природы. Избегающие не сидят и не думают: «Этот человек отдает мне, и я должен отдавать взамен, и я должен заботиться о его потребностях также».
Наоборот, их внутренний диалог таков: «Нет-нет, этот человек отдает мне, потому что он очень щедрый. А если бы ему что-то было нужно от меня, он бы, конечно, попросил». Это кажется им элементарной логикой.
Избегающие ожидают, что потребности будут проговорены в отношениях. Буквально, их позиция такова: если бы тебе было нужно, ты бы буквально сказал: «Мне нужно то-то и то-то от тебя». И часто одно из того, что люди не склонны осознавать, это то, что избегающие довольно часто, если кто-то здоровым образом и буквально коммуницирует свои потребности, появляются для их реализации.
Однако если вы не коммуницируете свои нужды, для избегающего человека это даже не находится на периферии его понимания. Они даже не думают, что это может быть тем, что происходит в данный момент.
Как начинается цикл конфликта между партнёрами?
В динамике пары мы видим следующую картину: тревожный избегающий партнер начинает гиперкомпенсировать, он получает мало взамен, так как не открывается о своих потребностях, он действительно старается, вкладывается, но начинает выгорать и чувствует себя использованным. Избегающий партнер понятия не имеет, что происходит под поверхностью. Затем тревожный избегающий начинает чувствовать обиду.
У него возникает мысль: «Я отдаю тебе так много, почему ты не отдаешь в ответ? Тебе вообще все равно?».
И начинают рассказывать себе истории, основанные на собственных базовых травмах. И то, что вы увидите здесь в частности, это то, что базовые травмы тревожного партнера говорят: «Ладно, я чувствую предательство».
В состоянии фрустрации тревожные избегающие часто начинают становиться критичными.
Часто они общаются посредством того, что мы называем «негативным фреймингом».
Негативный фрейминг — это разница между фразами: «Тебе все равно», «Ты делаешь недостаточно», «Ты вообще не появишься для меня» и фразами: «Послушай, я чувствую, что мне тоже нужно на тебя опереться. Можешь ли ты появиться таким-то образом?».
Позитивный фрейминг — это говорить о том, что мы хотим, в чем мы нуждаемся.
Негативный фрейминг — это говорить о том, чего мы не хотим. Одной из самых больших базовых травм избегающего типа привязанности является базовая травма «Я дефектен» или «Мне стыдно». Это действительно огромная базовая травма, которую мы открыли в ходе исследований.
Избегающие партнеры в этой конкретной динамике, когда эта базовая травма активируется, чувствуют себя очень ранеными и расстроенными.
Они буквально начинают думать: «Ты так критикуешь. Почему ты вообще со мной? Зачем мы вообще стараемся быть в этих отношениях, если все, что я делаю, ты просто собираешься критиковать?».
Это происходит потому, что у них нет контекста о том, что тревожный партнер гиперкомпенсирует, не коммуницирует свои потребности и играет своего рода игру в «скрытый контракт» под поверхностью, пытаясь отдавать, чтобы потом чувствовать себя в безопасности для получения.
Два разных внутренних мира партнеров в отношениях
Избегающий партнер не имеет ни малейшего представления об этих подводных течениях, и его реакция такова:
«О, ты просто щедрый человек, а потом злишься на меня. Я не понимаю».
Как только избегающий человек получает критику, он воспринимает это не просто как критику своих действий.
Важно понимать, что базовая травма дефектности означает: когда они получают критику, они не воспринимают ее как высокоуровневую обратную связь. Они буквально воспринимают критику так: это обо мне, в моей основе. Ты буквально думаешь, что я такой в своей основе. Ты буквально думаешь, что в моей основе я плохой человек. Я сломан. Я дефектен. Что-то глубоко и внутренне сломано во мне. Это и есть их большой базовый страх, происходящий из собственного детского опыта.
Теперь мы оказываемся в динамике, где избегающий партнер чувствует именно это, он начинает чувствовать боль и закрывается, он отстраняется и уходит еще дальше внутрь себя.
В этот момент тревожный избегающий партнер думает:
«Привет, я пытался сказать тебе, что мне нужно что-то, а теперь ты закрываешься». Он чувствует, что пытался поднять тему. Тревожный партнер не имеет ни малейшего представления, что общается настолько нездоровым способом, и насколько плохо это воспринимается другой стороной. Избегающие люди также очень стоичны, они не проявляют много эмоций. Поэтому они глубоко ранены, но не покажут этого, они не будут уязвимы в этом моменте.
У нас есть эти два внутренних мира, которые реально проявляются вместе, где эти два внутренних мира являются контейнерами для множества более глубоких ран и множества более глубоких вещей, происходящих под поверхностью.
Внутренний мир тревожного избегающего партнера вращается вокруг чувства выгорания, боли и некоторой горечи или обиды за то, что они так стараются, но не чувствуют, что получают взаимность в отношениях.
Внутренний мир избегающего партнера в этой динамике в действительности выглядит так: «Постой, почему ты так жесток со мной и летуч в своем выражении? Зачем я вообще стараюсь? Я тебя беспокою? Я не чувствую себя в безопасности рядом с тобой». И они начинают отстраняться.
И как только они начинают отстраняться, тревожный партнер чувствует: «Я пытался поднять вопрос, ты даже не пытаешься слушать. Тебе действительно все равно, ты просто хочешь пользоваться мной». И теперь у нас есть этот цикл «тревожный — избегающий», который начался. Пока мы не научимся реально выбираться из этого цикла, вы будете видеть, что существует колоссальное количество фрустрации и недопонимания.
Изменение коммуникации и саморегуляция
Тревожный партнер будет чувствовать, что он буквально пытается сказать, что ему нужно. Необходимо помнить, что это настолько важно здесь: тревожный избегающий пытается сказать, в чем нуждается, однако когда он не умеет здоровым образом коммуницировать это, его слова никогда не будут услышаны.
Одно из самых важных вещей, которые может начать понимать тревожный избегающий человек, заключается в следующем:
Если вы не умеете здоровым образом общаться, ваши слова, ваши жалобы всегда будут падать на глухие уши. Люди не поймут вас, они не услышат вас, они услышат только то, что вы повышаете голос или используете резкие слова, либо то, что вы критикуете их.
Это оставляет тревожного партнера чувствующим себя еще более одиноким и изолированным. Он сидит там и думает: «Я так стараюсь сейчас, я пытаюсь донести до тебя и просто попросить о чем-то, а теперь ты просто закрываешься и уходишь. Какая несправедливость». В итоге он заканчивает ощущением, что «я тогда просто недостоин, и это действительно то, что происходит». Он чувствует настолько глубокое чувство базовой травмы предательства из Интегрированной теории привязанности. И вдруг мы имеем этот действительно болезненный цикл, который кажется бесконечным.
Выход из этой ситуации заключается в развитии навыков саморегуляции и изменении паттернов коммуникации.
Регуляция вашей нервной системы является одним из наших шести основных столпов исцеления вашего типа привязанности, становления безопасным и способности реально соматически перерабатывать опыт, что идет рука об руку с этим процессом.
Мы понимаем, насколько сложно самостоятельно справиться с глубокими травмами и перестроить многолетние паттерны поведения, именно поэтому мы настоятельно рекомендуем необходимость личных консультаций со мной. В процессе индивидуальной работы мы можем применить разработанный мной Метод РеКоннектор.
Метод РеКоннектор — это уникальный подход, позволяющий переписать сценарии реагирования нервной системы и создать новые, безопасные нейронные связи. В основе метода лежат Модели Отношений РеКоннектор, которые помогают структурировать хаос эмоций и увидеть четкую карту выхода из цикла конфликтов. Данные модели позволяют не только осознать динамику «тревожный — избегающий», но и пошагово заменить деструктивные привычки на поддерживающие, что в корне меняет качество взаимодействия между партнерами.
Использование Моделей Отношений РеКоннектор дает возможность увидеть ситуацию со стороны, как будто вы смотрите фильм о своей жизни, и выбрать другие варианты реакции, которые ведут к сближению, а не к отдалению.
От цикла конфликтов к гармонии отношений
Этот болезненный цикл является решаемой проблемой, если вы готовы вложить время в понимание его механики и работу над собой.
Понимание того, что тревожный партнер отдает слишком много из-за страха предательства, а избегающий партнер закрывается из-за страха быть дефектным, меняет всё.
Это позволяет перейти от обвинений («Ты меня не ценишь») к эмпатии и конструктивному диалогу. Если тревожный партнер научится просить о том, что ему нужно, через позитивный фрейминг («Мне было бы важно, если бы ты...»), а избегающий партнер увидит в этом не атаку на свою личность, а ясную инструкцию к действию, стены рухнут.
Более того, применяя Метод РеКоннектор и опираясь на Модели Отношений РеКоннектор, вы сможете не только прекратить эти разрушительные ссоры, но и создать отношения, в которых оба партнера чувствуют себя в безопасности, увиденными и услышанными.
Любовь и связь больше не должны ощущаться запутанными и трудными. Мы надеемся, что этот мини-мастер-класс дал вам мощные инсайты для глубокого внутреннего исцеления из вашего детства и понимания того, как на самом деле исправить ваши отношения, чтобы вы могли по-настоящему процветать.
Мы будем рады узнать ваше мнение и ответить на ваши вопросы, поэтому пожалуйста, делитесь своим мнением и вопросами в комментариях! Ваш опыт важен для нас и для других читателей, которые могут проходить через схожие испытания.
Нужен индивидуальный разбор вашей ситуации? Запишитесь на консультацию на странице: Персональные Консультации (конфиденциально).
Делитесь своим мнением и вопросами в комментариях!
Z1s