Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня затронем тему о детях и ролях в семье.
Как же красиво и заботливо выглядит со стороны, когда ребенок внимательно слушает, как прошёл ваш день, утешает, когда вы расстроены, становится главным человеком, рядом с которым легче дышать.
Многие родители называют это близостью и зрелостью, но Анна отмечает этот момент иначе: ребёнок приходит в систему жизни не для того, чтобы закрывать дефициты родителя. Он является самостоятельным элементом, который приходит для развития жизни.
Как ребёнок незаметно занимает место партнёра?
Почти всегда это начинается с мелочей, которые взрослый делает от усталости и одиночества. Родитель делится тем, что по силам только взрослому собеседнику, а ребёнок отвечает тем, что умеет, берёт на себя поддержку, пытается успокоить и сохранить атмосферу.
Сначала мы видим узнаваемую реакцию: «мама, не переживай, я буду как он», и дальше ребёнок неосознанно становится на место отца и начинает выполнять его функционал, в том числе через ответственность, деньги и роль опоры для мамы.
Есть и другой вариант той же путаницы, когда взрослый ставит ребёнка в центр семьи и отменяет себя, партнёра или других детей. Камаллая называет это системной ошибкой жертвенности и подчёркивает, что ребёнок не просил быть смыслом жизни семьи и причиной чьей то жертвы, потому что это создаёт тяжёлые последствия для всей системы.
Почему это рождает тревожность и напряжение?
Когда ребёнок берёт на себя взрослую роль, он теряет право на своё детство и ощущение защищённости. Снаружи он может выглядеть «разумным», но внутри живёт напряжение: ему нужно держать то, что должен держать взрослый. У таких детей часто появляется тревожность, раздражительность, скачки поведения, а иногда и телесные реакции, потому что система сигналит, что роли перепутаны, и порядок нарушен.
В материалах Камаллаи, это формулируется прямо: выйти с места партнёра для ребёнка и встать на место мамы, потому что именно так возвращается баланс.
Что можно сделать, чтобы вернуть роли без жёстких кампаний?
- Первый шаг очень практичный: перестать опираться на ребёнка эмоционально. Если вы чувствуете, что вам легче только рядом с ним, это не вина, а это сигнал, что поддержку пора возвращать в сторону взрослых. Разговоры о страхах, обидах и одиночестве лучше переносить в поле взрослых людей и профессиональной помощи, а ребёнку оставлять детский уровень темы, где он не обязан держать вас.
- Второй шаг связан с партнёрством. В материалах Анны о системе отношений подчёркивается разница фокусов: в системе жизни ребёнок важен, но в системе партнёрства первым стоит партнёр, и если взрослые перестают быть парой, ребёнок автоматически попадает в чужую роль, потому что пустоту кто то заполняет.
- Третий шаг про центр семьи. Камаллая говорит, что центр системы это жизнь, и взрослый внутри этой жизни должен быть в центре, иначе личность разрушается и перестаёт быть опорой. Это означает простую вещь: не отменять себя ради ребёнка и не делать ребёнка причиной отказа от собственной жизни.
- Четвёртый шаг про внутреннее место самого родителя. В материалах «Правил систем жизни» Камаллая подчёркивает, что наше место с родителями это место рождения, место младенца, и принятие родителей со своего места становится фундаментом устойчивости. Когда взрослый перестаёт быть «опорой всем» и возвращает себе свою позицию, детям обычно становится легче, потому что исчезает скрытая необходимость спасать или удерживать.
- Пятый шаг самый простой и самый недооценённый: ежедневное живое присутствие. Не между делом и не в формате контроля, а короткое время, когда вы по настоящему рядом, смотрите в глаза, разговариваете, обнимаете, молчите вместе. В примерах Камаллаи эта практика названа базой фундамента ребёнка, потому что он впитывает безопасность атмосферой, а не лекциями.
Как себя проверить?
Если ребёнок часто утешает вас, берёт на себя ваши переживания, чувствует ответственность за ваше настроение или становится вашим главным союзником против другого взрослого, значит он стоит не на своём месте.
Исправляется это не воспитательными разговорами с ребёнком, а взрослыми действиями родителя, которые возвращают поддержку в сторону взрослых и возвращают ребёнку право быть ребёнком.
Внимание! Если в семье есть угрозы, насилие или ситуация, где вы реально не справляетесь, корректнее подключить помощь взрослых и специалистов, чтобы ребёнок не оставался рядом с тем, что ему не по возрасту.