Вы замечали, что в вашей семье странным образом распределяется забота? Что вы, уже будучи взрослой, до сих пор чувствуете вину перед родителями за их настроение?
Это может быть следствие роли, которую вы несли с детства и которую в психологии называют словом «парентификация» (от англ. parent — родитель). Проще говоря, это инверсия ролей: когда ребенок вынужден выполнять функции взрослого по отношению к собственным родителям или младшим братьям и сестрам.
И эта ноша, взятая на хрупкие плечи тогда, сегодня может незаметно разрушать ваши силы, ваш брак и ваши отношения с собственным ребенком.
Что это было? Узнаете себя?
Парентификация редко выглядит как явное насилие. Чаще — как тонкое, но постоянное давление.
На уровне эмоций: вы были «жилеткой», психологом, утешителем для мамы, которая жаловалась на папу, жизнь, свою усталость. Ваши детские чувства были неважны, важны были ее. Вы учились читать ее настроение, чтобы вовремя подставить плечо.
На физическом уровне: с малых лет на вас лежала непосильная ответственность: готовка, уборка, уход за младшими детьми, пока родители могли работать, были в депрессии, в зависимостях и т.д. Ваше детство было украдено взрослыми обязанностями.
Если родители были нарциссичны или эмоционально незрелы, вы стали для них источником нарциссического ресурса: ваши успехи поднимали их самооценку, ваше послушание доказывало их хорошесть как родителей.
Ребенок в такой роли выживает, но платит страшную цену: он не узнает, каково это — быть по-настоящему защищенным, расслабленным, любимым просто так. Он учиться опираться только на себя. Возникают проблемы с доверием в отношениях. Часто есть риск попасть в со зависимые отношения и продолжить роль «спасателя» уже в своей собственной семье.
Он учится: «Чтобы меня любили, я должен заботиться. Мои потребности — второстепенны. Любовь — это обслуживание, угодничество кому-то».
Как этот опыт аукается сегодня, когда вы — мама?
1. Вы не можете попросить о помощи.
Выгорание как норма.
Ваша внутренняя программа гласит: «Ты должна справляться сама. Твои трудности никого не интересуют». Просить мужа посидеть с ребенком, чтобы отдохнуть, — мучительно. Ведь это значит обременять его, как когда-то вам приходилось обременяться проблемами родителей. Вы тянете все на себе, пока не упадете.
2. Ваш муж для вас — еще один «ребенок» или источник разочарования.
Здесь два полюса. Либо вы бессознательно начинаете относиться к мужу как к беспомощному ребенку, которого нужно обслуживать (воспроизводя знакомую схему «взрослый-ребенок»). А в такой ситуации он не может быть равноценным родителем для ребенка. Возможно, вы «спасаете» и его от зависимостей и тянете все на себе. Либо вы втайне ждете, что он наконец станет той самой «мамой», которой у вас не было — будет предугадывать ваши потребности, утешать, брать на себя заботу. Когда он ведет себя как равный партнер (а не как родитель), это вызывает глухое разочарование и обиду.
3. Вы завидуете собственному ребенку.
Это самое тяжелое и стыдное чувство. Видя, как вы носитесь со своим малышом, как даете ему то, чего не было у вас, ваш внутренний ребенок рыдает от несправедливости. Может возникать подсознательная злость: «Почему у него есть все это, а у меня не было?». Это не делает вас плохой матерью. Это показывает незажившую рану.
4. Любовь к ребенку ощущается как тяжелая работа.
Забота не приносит радости, потому что с детства она была связана с долгом, виной и истощением. Вам такой заботы никто не дал. И будто нет сил, вам кажется, что вы постоянно должны что-то давать, а не хотите этого. Спонтанная игра, дурачество даются с трудом — ваш внутренний взрослый контролирует все.
Как исцелить «внутреннюю девочку» и освободить себя?
1. Признать и оплакать.
Первый шаг — позволить себе горевать об украденном детстве. Сказать себе: «Да, мне пришлось рано повзрослеть. Это было несправедливо. Мне было тяжело». Это не слабость, а акт справедливости по отношению к себе.
2. Разделить роли: я — не мама своим родителям.
Начните с малого. Когда мама звонит, чтобы пожаловаться на жизнь, мысленно проведите границу: «Это ее чувства. Я могу выслушать, но я не обязана их решать. Моя задача сейчас — моя собственная семья». Постепенно учитесь говорить «нет» непосильным просьбам.
3. Учиться просить. Осознанно.
Это будет похоже на изучение иностранного языка. Начните с самой мелкой и безопасной просьбы к мужу: «Можешь налить мне чаю?». Ваша задача — не получить чай, а пережить опыт, что вашу просьбу могут удовлетворить без упреков и обид. О вас тоже могут заботиться. Это переписывает нейронные пути.
4. Подарить заботу себе.
Каждый день задавайте себе вопрос не «что я должна?», а «что мне сейчас нужно?». Чашка чая в тишине? 15 минут ничегонеделания? Купить себе не практичную, а красивую вещь? Это — акт родительской любви к самой себе, которой вы были лишены.
5. Превращать долг в игру с ребенком.
Ломайте старый паттерн. Вы не «должны» с ним играть. Вы можете разрешить себе быть с ним на равных. Устроить бой на подушках, порисовать пальчиковыми красками и измазаться самим, поваляться вместе, подурачится, посмеяться. Дайте себе право на детство сейчас — оно исцелит и вас, и ваши отношения с ребенком.
Разорвать этот круг — не значит отвернуться от родителей. Семейные истории бывают очень разными. Это значит вернуть себе право быть дочерью, которой вы не были, и стать матерью, которой вы хотите быть.
Чтобы быть в курсе новостей, анонсов мероприятий, подписывайтесь на мой Telegram-канал: https://t.me/darya_psyfamily
Здесь разбираем, как детский опыт влияет на нас сегодня, и ищем способы стать себе лучшими родителями, выстроить доверительные отношения со своими детьми, прожить кризисы, улучшить отношения в семье.