Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Магическая трава.
Всем хорошего настроения и веселой солнечной зимней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
С вами снова Ильнара с правдивыми историями, услышанными от моих студентов, соседей по дому, даче или по больничной палате, попутчиков в поезде, подписчиков и просто малознакомых людей. Стараемся сами не сочинять, а передавать услышанное, а верить или не верить - это, конечно, личное дело каждого читателя.
Каждый год летом я уезжаю в деревню к своей бабушке. В отличие от большинства деревень, наша деревня продвинутая. Там почти у каждого есть транспорт - машина или мотоцикл, да и старых домов там почти не осталось.
В основном коттеджи, так их называют местные жители, а вообще это кирпичные двухквартирные дома с чердаком и подполом. Погребом это назвать трудно. Почти в каждом доме - пластиковые окна, и в каждом доме газ. Вот, именно в таком доме живут мои бабушка и дедушка. И именно в этом доме начали проходить самые странные события.
К слову, приезжаю я туда с двоюродными сёстрами, я не одна всё это чувствую. Каждый день наши старые друзья, которых видели мы раз в год с детства, речка и бабушкины вкусности. Вечером мы ходили в баню, а потом ложились спать.
Первую неделю мы спали на одном диване все четверо. Я, бабушка и две сестры, это в трёхкомнатной квартире. В одной из комнат спал дедушка. Ну и я, дурёха, решила попробовать, как это, когда ноги на стуле, а голова около стенки, и постоянно кто-то складывает на тебя ноги.
После первой такой ночи, когда ноги чуть ли не на полу висят, я решила выпрашивать отдельную комнату, но выпросить удалось лишь отдельную кровать в этой же комнате. Ну, так в первую же ночь ко мне пришёл маленький комочек.
Я подумала, что кот пришёл, ан нет – кота ведь на ночь гулять выгнали. Да и ощущение было такое, что он с соседнего дивана перепрыгнул, а кот наш на такое не способен. Этот комочек тихо посидел возле меня, да и ушёл куда-то…
На следующий день я уже ждала момента, когда он придёт снова. С чего я так решила, сама не понимаю. Но на этот раз его приход был менее приятен для меня, он начал щекотать мне пятки, как будто иголками.
Таким образом прошла целая неделя. Я начала думать, что схожу с ума, решила уехать в город на недельку, успокоиться да обдумать всё. Могу сказать вам, что в городе ничего такого не происходило, именно поэтому я решила уехать обратно в деревню, предпочитая думать, что мне всё приснилось.
Когда я приехала в деревню, моя двоюродная сестра Настя рассказала мне о том, что с моим отъездом начали происходить какие-то странные вещи, что по ночам к ней приходил какой-то маленький человечек, который либо щекотал ей пятки, либо проводил по ней своими конечностями.
Она была под одеялом, страху было меньше, чем мне, я во сне сбрасываю с себя одеяло. Потом кто-то как будто лазил по стенам, и наконец, наша младшая сестра, ей родная, мне двоюродная, начала кричать во сне :
- Не подходи ко мне !!! Не трогай меня !!!
Когда у неё спрашивали, что же ей снилось, она говорила, что не помнит.
Мы приняли решение пойти к прабабушке моих сестёр, царство ей небесное, она посоветовала нарвать нам чертополоха и ещё одной травы, названия не помню, и даже если трава высохнет и начнёт опадать, ни в коем случае не убирать её из комнаты.
Выслушав совет, мы так и сделали. И вот через некоторое время все ночные странности потихоньку начали уходить из нашей жизни. Тем временем трава начала засыхать и цветы и листья опали со стебля.
Когда стебель этой травы стал голым, странные звуки и приход этого комочка прекратились. Но как оказалось, в моей жизни эти странности были только началом знакомства с потусторонним миром !
Ильнара.
Смотрим веселые карикатуры современных художников на тему Медицина.
Часть 8.
Кто удобнее.
Разговаривают трое хирургов.
Первый :
— Удобнее всего оперировать библиотекарей :
У них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй :
— Нет, удобнее всего оперировать электриков :
У них там все различается по цветам.
Третий :
— Но всего удобнее оперировать автомехаников :
если после операции остается что—то лишнее,
они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
***
Отечественная медицина способна
увеличить продолжительность
жизни лет на 10, но в очередях
на прием вы проведете лет 15.
***
Хирургия.
Пациента хирург готовит к операции.
От хирурга страшный перегар и руки трясутся.
Больной догадался, что тот пьян и
испуганно говорит :
– Я боюсь ложиться на операцию.
Вы же еле стоите на ногах !
Вы не в состоянии меня оперировать.
– Спокойно. Все будет нормально.
Только покажите, где у вас живот,
а то я точно не вижу.
***
Сегодня главный санитарный врач
встал с утра не с той ноги.
Все производители продуктов
питания в мире замерли
в тревожном ожидании...
***
Флейтист поможет.
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор.
Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит :
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата. Мужик спрашивает :
- Ваш брат тоже хирург ?
Хирург отвечает :
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.
***
Чтобы не заболеть, врачи
рекомендуют перед сном
выпить 100 граммов коньяка.
На всякий случай вчера
ложился спать пять раз.
***
После операции.
После операции,
кинозвезда интересуется у врача :
— Когда я смогу возобновить
нормальную половую жизнь ?
— Трудно сказать, — растерялся доктор, —
мне еще никогда не задавали подобного
вопроса после удаления гланд.
***
Гинеколога очень легко
распознать среди других врачей.
У него часы застёгнуты
на уровне локтя.
***
Излечился.
Доктор :
- Больной ! Вы теперь здоровый !
Мы Вас окончательно избавили от тяги к алкоголю.
Пациент :
- Давайте выпьем по этому поводу !
У меня ещё четвертинка от пол-литры осталась.
***
Доктор :
- Что вы принимали сегодня ?
Пациент :
- Желаемое за действительное.
***
Урология.
Урологическая операционная.
Лежит больной,
подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка.
Входит хирург с вымытыми руками,
в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член.
Хм.. . А теперь больному.
***
Врач-рентгенолог, разогревая
курицу в микроволновке,
по привычке сказал :
"Не дышите".
***
Мало времени.
Врач говорит пациенту :
— У меня для Вас плохие новости.
Пациент раздраженно :
— Давайте уже быстрее, у меня мало времени.
Врач ошарашенно :
— И кто же это проболтался ?
***
- Доктор, это правда, что
женщины живут дольше мужчин ?
- Во всяком случае вдовы - да.
***
Выглядите скверно.
Врач возмущенно говорит пациенту :
— Вы выглядите довольно скверно !
Я же вам совершенно ясно сказал
только 10 сигарет в день !
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало !
***
Если снежинка не растает,
в твоей ладони не растает...
Тогда у меня для тебя
плохие новости.
***
Кислородная маска.
— В случае падения давления
кислородная маска выпадет
автоматически.
— А если не выпадет ?
— Тогда у вас будет секунд 15,
чтобы принять свою судьбу
как взрослый человек.
***
Пациент африканской больницы
понял, что ему что-то не
договаривают, когда от его койки
перестали отгонять гиен.
***
Неправильный больной.
- Следующий !.. Больной ! Ну, как вы зашли ?
Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим ?
Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты,
рука на животе, изо рта энергичный стон !
***
Врач пациенту :
- Когда мочитесь, горит ?
- Ну, я не поджигал...
***
Читайте на канале Крокодилов :