Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Хочу сказать, что все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Верить или не верить ?
Всем хорошего настроения и теплой осенней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
Расскажу историю, которая произошла со мной лет двадцать назад.
В общем, так, простудилась наша маленькая дочь. Часов в пять вечера я вспомнила народное средство от кашля : Молоко и "Боржоми", и отправила мужа в близлежащий магазин, за ингредиентами лекарства. Надо сказать, что муж мой человек очень обязательный и дочку нашу очень любит, так что пошёл, сказав, что вернётся через полчаса, и исчез !
Через час я начала нервничать, мобильных телефонов тогда не было, через два не знала куда бежать, а к 22 часам у меня созрела идея. В те времена моя матушка гадала на картах, чего сейчас уже не делает, на общем семейном совете запретили ей мистические практики, жили родители в Москве, а мы в Красноярске. Я позвонила маме по межгороду и обрисовала ситуацию, хотя сама была против гаданий, но дело было нешуточное, муж пропал !
Через полчаса позвонила мама и сказала вот что : "Он жив, здоров, только сильно пьян, выйди из квартиры и поищи рядом с домом". Я конечно маме с трудом поверила, так как муж в то время практически не употреблял, а уж тем более до такой степени ! Но, всё же решилась проверить. Выхожу в подъезд, темень стоит беспросветная, квартир у нас подъезде всего 10 было и свет включал тот, кто последний в сумерках заходил, а тут, наверное, никого не было.
Спускаюсь осторожно, и вдруг, между этажами на лестнице, нащупываю мирно спящего мужа, который сидит на ступеньке в обнимку с молоком и бутылкой "Боржоми".
Произошло вот, что : Путь из магазина лежал мимо стоянки автомашин, где хозяином был знакомый мужа, у которого в этот день был день рождения, супруг мой отказаться поздравить человека не смог, но так как был человеком малопьющим и был к тому же "на голодный желудок", опьянел практически сразу, домой добирался на "автопилоте". Но что самое главное – молоко и минералку из рук не выпустил !
С тех пор я этот случай привожу, как классический пример, верить или не верить в гадания.
Ильнара.
Молоко с минеральной водой, в том числе «Боржоми», используют как народное средство от кашля. Считается, что такая комбинация помогает разжижать мокроту, смягчать слизистую оболочку гортани, избавляться от приступов кашля, снимать першение и спазмы дыхательных путей.
Рецепт напитка :
- В стакан влить 100 мл минералки и оставить настаиваться на 40–60 минут, чтобы вышел газ.
- Влить воду в ёмкость и поставить на паровую баню, нагреть до 36–37 градусов (но не перегревать).
- Добавить 100 мл горячего молока средней или высокой жирности.
- Для улучшения вкуса можно добавить чайную ложку мёда.
Смотрим веселые карикатуры современных художников про Психов.
Часть 1.
- Если мы всех вылечим, то лишимся прекрасных конных прогулок !
Хитрая остановка.
Мой знакомый сейчас живёт
в США и работает там электриком.
Недавно вызвали его в дурдоме проводку менять.
Он приехал, всё починил быстро, так как среди психов
тусить не было желания.
Вышел себе из здания и стал ждать автобус на остановке.
Через минуту к нему подошли два огромных санитара
и без лишних слов, силой затолкали обратно в дурдом.
На его слова, что он - электрик, никто не обращал
внимания пока не пришёл главврач, который его
собственно и вызывал. Как оказалось, у этой больницы
специально установили фейковую остановку,
чтобы в случае побега сумасшедшие думали,
что оттуда смогут уехать в город.
Мой знакомый тоже так думал…
Нечто общее.
- У нас раздельные кошельки.
Она не знает моего пароля Вконтакте.
Я всегда блокирую свой мобильник,
а она - свой. Я не знаю сколько она
получает, а она не знает
сколько получаю я.
- И все-таки вы вместе ?
- Да, и при всем этом у
нас есть нечто общее.
- И что же ?
- Паранойя.
Шахматы.
Встретились два психотерапевта.
— Вы знаете, говорит один из них,
работу с каждым пациентом я
начинаю с вопроса
"играете ли вы в шахматы" ?
Если играет, я ему это запрещаю,
если нет — я ему предписываю
научиться играть.
— Почему ?
— Не имею понятия, но до сих
пор это всегда помогало.
Чудище.
На приеме у психиатра :
- Доктор, ко мне каждую
ночь приходит чудище !
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати
доктора вылезает чудище :
- Извините, доктор,
но меня к Вам послали.
Саня.
- Мой психиатр сказал,
что у меня никаких расстройств
психики не наблюдается,
а жена уверяет меня, что я
шизофреник и у психиатра
никогда не наблюдался.
- Сань, не хочу тебя сильно
расстраивать, но у тебя не то,
что психиатра своего нет,
но и жены никогда не было.
- Откуда тебе знать,
Барсик, ты же кот !?
Выздоровел.
В психбольнице больные
смотрят утром по телику новости.
Один вдруг хлопает себя по коленке :
- Хорошо, что я в психушке !
За его спиной санитары друг другу :
- Да... Этот, кажись, выздоровел.
Весело.
В бесконечной
череде знакомств,
в нашем сердце остаются
лишь те, с кем было по
настоящему
интересно и весело !
А потом тебя
выписывают из дурдома.
Блины.
У психиатра :
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами ?
- Говорит, что я
на блинах помешалась.
- Ну и что ?
Я тоже блины люблю.
- Правда ?
Ой, приходите, доктор,
в гости - у меня их
полный гардероб !
Безумец.
Безумец не тот,
кто пытается спуститься
по водопаду.
Безумец тот, кто пытается
по нему подняться.
Мотоцикл.
В психушке, пациент :
- Доктор, уберите от меня
соседа по палате, который
мотоцикл изображает.
Доктор :
- Вам что, шум мешает ?
Пациент :
- Нет, выхлопные газы.
Совет врача.
Совет психиатра :
"Если вы увидели привидение,
ущипните себя.
Если вы ущипнули себя,
но привидение не исчезло -
ущипните привидение".
В буфете.
- Мне двойной шизбургер,
картошку-бред и большую
деперсонализацию.
- Аутизм будете ?
- Нет, спасибо.
- Вам с собой ?
- С собой я сейчас
разговариваю.
Глаз.
Дёргается глаз ?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша
включила поворотник
и показывает, в какую
именно сторону она
поехала…
Кощей.
Комиссия в психушке,
главврач показывает палаты :
- А этот пациент считает
себя Кощеем Бессмертным.
Самый запущенный случай,
мы его уже 200 лет лечим…
***