Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Кто то поселился.
Рассказ соседки.
Этот феномен происходит со мной с начала марта, недели две. 2 марта, в ночь меня переклинило жарить котлеты. У меня бывают частенько такие нелепые заскоки. Пожарив котлеты, я решила перекусить, но как на зло по телеку шла всякая хрень мешающая моему аппетиту.
Поставив тарелку в сторону я приступила к поиску чего-нибудь интересного по ТВ. Это занятие, признаюсь, меня очень нервировало потому что у нас два пульта к телевизору и к приставке и я все время путаюсь.Так что приходится щелкать по этим дебильным, неудобным кнопкам, что меня еще больше раздражает.
Ну вот щелкаю я значит эти каналы, как слышу удар в дверь, я повернулась в сторону двери, прислушалась, жду что будет дальше.
Простояв в ступоре какое-то время, я решив что мне послышалась, или собака во сне ударила хвостом. Я вновь приступила к своему глупому занятию, как слышу как меня за дверью кто-то негромко позвал по имени.
Я вновь отвлекшись от своего занятия, глянула в сторону двери, прислушавшись - ничего. Только отвернула голову как опять, но уже более четко и я уже на 100% расслышала свое имя. Голос был мужской.
А в тот момент когда меня первый раз позвали, я услышала как мой сосед вышел курить в коридор. Глянув на часы время было около часу ночи, отогнав плохие мысли я решила, что это сосед, хотя он, вроде бы, ночью не встает покурить. Ну может бессонница, кто его знает.
Я стала раздумывать над своими действиями. Открыть дверь и высказать все что я о нем думаю, или сделать вид что я сплю и не открывать. Вообще то мне было лень вставать, и я решила утром поинтересоваться, чего ему надобно было.
Выбрав второй вариант, я спокойно дожевала свои котлеты и шлепнулась спать. На утро я встретив соседа, мы живем в общаге, я поинтересовалась, что ему нужно было от меня ночью, он посмотрев на меня как на идиотку и сказал.
– Ничего !
– А че тогда стучался и звал ?
– Я не звал тебя и не стучался !
Я, попав в неловкое положение, стала смеяться :
- А кто тогда ? Ты курил в это время ?
– Никого не было. Я курил один !
Я извинившись, посмеялись над этим, и разошлись по своим комнатам, вскоре забыв об этом случае. В канун женского праздника, 7 марта, я затеяла генеральную уборку. Приготовила сушилку для белья, поставив ее возле окна.
Пошла мыть посуду, как раз подсчитав время что, пока я буду мыть посуду, постирается белье и я приду его развешу. С теми мыслями ушла на общую кухню. Возвращаюсь из кухни с тазиком посуды, я вижу такую картину :
Моя сушилка сложена и поставлена причем абы как.. В общем так как она была сложена и поставлена, к ней явно применялась какая-то физическая сила.
Я поругавшись про себя немного, разложила и поставила ее обратно и потом спокойно повесила белье…
Потом, вспомнив про тот случай ночью, я подумала, что у меня кто-то поселился дома и начала за ним наблюдать...
Таких активных действий я на тот момент больше не наблюдала. Слышала что кто-то иногда шуршит на кухне и ходит, но почему- то не пугалась. Только теперь, когда на кухне темно, мне как-то боязно туда ходить.
А вот позавчера я дрыхну в свой заслуженный выходной, как слышу гудит кто-то. Открыв глаза, я глянула на время. Удивительно но время было опять 20 минут второго, только уже дня. Я подумав, что это наверно машина за окном сигналит, закрыла глаза, только закрыла, опять гудит.
Открываю глаза, прислушиваюсь, ничего, ни звука. Глянула на форточку, форточка закрыта. Но только я закрываю глаза как опять этот гудок. Я уже проснулась, но решила проверить, едет ли у меня крыша или это происходит на самом деле.
Будет ли гудеть, когда я лежу с открытыми глазами или будет гудеть только тогда, когда у меня глаза закрыты... Повалявшись с открытыми глазами, никаких звуков не было, только закрою, опять гудит, я так проверила саму себя…
Подумав что он (или оно) хочет меня разбудить, я решилась послушаться и выползла из постели. Смеясь сама над собой…
Ладно проснувшись, позанимавшись своими делами, я решила полазить по интернету. Время где-то около 3х ночи и тут у меня пол как затрясется, я испугавшись не зная что делать в таких случаях, я поставила ногу на пол, чтобы убедиться что это реально на яву. Убедившись что пол реально трясется, и быстро отдернула ногу.
Испугавшись, что я куда-нибудь щас провалюсь, залезла на диван. Все утихло, я набравшись смелости вышла в общий коридор и встретила соседку, она живет у меня за стенкой. Стала интересоваться, что это такое было она смотрит на меня хлопая глазами… .
- Что было ??? –
- Как что пол трясся словно землетрясение небольшое.
- Не было ничего. Может у тебя в голове что тряханулось ???
- Может и в голове.
Посмеявшись с ней над этим, я ушла к себе. Думать, что же это было.
Чую пятой точкой, что это еще не все... будет продолжение чудес.
История реальная, происходит со мной и сводит меня с ума. Если попаду в дурку - сообщу.
Ильнара.
Смотрим веселые карикатуры современных художников на тему Медицина. Сегодня, по счастливой случайности, собралась подборочка по хирургии. Прошу не принимать близко к сердцу, все это веселые шутки художников и не более.
Часть 6.
Органы.
Самый большой орган у человека
— кожа, а самый полезный это
желудок, потому, что сердце можно
поставить искусственное,
а без мозга жить даже легче.
***
Если ваше яйцо в утке,
то это еще не значит, что
вы Кащей Бессмертный.
Возможно, вы просто упали
с больничной койки.
***
Плата за лечение.
В районной больнице пациент
спрашивает шёпотом медсестру:
— Бутылки коньяка доктору в качестве
презента перед лечением хватит ?
Медсестра, тоже шёпотом :
— Мне и доктору на ваши
поминки вполне хватит.
А если добавите ещё одну,
то и санитары морга
будут довольны.
***
- Доктор, а есть ли жизнь
после смерти ?
- А Вы думаете мне,
как проктологу, виднее ?
***
Легкое.
В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента,
потом с глубокомысленным
видом ставит диагноз :
— Ну-с, голубчик,
правое легкое надо удалять.
-Но, доктор, оно же у меня не болит !
- Надо, голубчик, надо.
Иначе печень не поместится.
***
Пучеглазый врач,
когда читает результаты
анализов, держит в
напряжении всю палату.
***
Пожар в больнице.
Горит больница. Долго горит.
Но все-таки пожарные справились.
Подходит командир пожарной
бригады к главврачу и говорит :
— Уж извиняйте. Семерых мы откачали,
а вот остальных не смогли.
Врач падает в обморок.
Его подняли спрашивают :
Чего мол падаешь. У того истерика :
— Вы ж, придурки, морг тушили !
***
- Голубчик, у вас в организме
не хватает витамина Д.
- Это же неправа, октор...
***
Паховая грыжа.
ГКБ, отделение ЭХО-2.
В палате пациента готовят к операции
по поводу паховой грыжи.
Предполагается местный наркоз.
Пациент строго говорит хирургу :
- Всё, что отрежете, мне показывайте.
А то знаю я вас !....
Лежали все, - и палата, и бригада.
День был сделан....
***
...и сквозь наркоз хирурга слышу :
"Вот это Мурке отдадим."
***
Неправильное лечение.
Пациент приходит к врачу.
Врач :
— Вы когда последний
раз у меня были ?
— Восемь лет назад.
Вы тогда сказали, что мне полгода
жить осталось и назначили лечение.
— По всей видимости, я
неправильное лечение назначил…
***
- Больной вам надо
срочно бросить курить
- Доктор я не курю с детства
- Жаль ,а это могла
быть одна из причин.
***
Выбор.
— Пришли результаты анализов.
Если бы вам пришлось выбирать
между раком и отказом почек,
что бы вы предпочли ?
— Не представляю.
— Но у меня есть хорошая новость.
— Какая ?
— Выбирать и не придется.
У вас и то и другое !
***
- Вы, принесли на анализ
не мочу, а яблочный сок !!!
- Ой, а что же я дала
сыну в школу ?!
***
Две пипетки.
Жена мужа отправляет в аптеку
купить презервативы и добавляет :
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой :
— Больше в аптеку не пойду.
Я у продавщицы спрашиваю два
презерватива, она говорит :
"Нету". Я говорю :
"Тогда дайте мне две пипетки".
***
— Доктор, что меня теперь ждет ?
Операция ? Ампутация ?
– Не скажу ! А то потом вам
же будет не интересно !
***
Случай в операционной.
Идёт операция. Вдруг гаснет свет.
Когда он включается,
стол оказывается пустым.
Среди медсестёр начинается паника.
— Спокойно ! — говорит старший врач,
— Под наркозом он не мог далеко уйти. ..
— после небольшой заминки,
— да и печень его у нас..
***
В связи с тем, что Милицию
переименовали в Полицию,
некоторые Медики тоже
заволновались…
***
Доктор, помогите !
Больной умоляет врача :
— Доктор, помогите, я заплачу
сколько угодно, только помогите !
— Ну, дудки ! Сначала заплатите,
а потом просите. А то лечишь-лечишь,
помогаешь-помогаешь, а они потом
лежат в гробу и делают вид,
что тебя не знают.
***
— Страшнее всего — это
когда ты умер и уже успокоился,
а доктор как шарахнет током,
и все, завтра на работу к восьми...
***