Как созависимый создает себе тяжелые психологические травмы: критикует себя, сравнивает с другими в худшую сторону, борется с собой, подавляет, заставляет, навязывает себе чуждые ценности, цели, желания, роли.
Выбирает людей в отношения, которые его не выбирают, обижается и злится на людей за то, что они для него что-то не делают. Ждет, что другие будут закрывать все его потребности в отношениях. Не берет ответственность в отношениях за свои роли.
Не умеет создавать близость, взаимность, единство и общее ценное пространство пары. Не знает своей ценности, не изучает и не понимает смыслов жизни. Не ищет и не находит их. Живет только внешним, вещами, материальным, создавая иллюзию успешности.
Теряет себя в отношениях, не умеет общаться из равных позиций. Не умеет не только слышать и понимать себя, но и других, близких и партнёров.
Держит людей на расстоянии, отрицает важность и ценность отношений, доказывая себе, что ему никто не нужен, и упуская драгоценное время жизни. Страдает по прошлому или прошлым упущенным партнёрам, отношениям, возможностям, ничего не делая в настоящем.
Не принимает свой опыт, не систематизирует и не использует его в настоящем для создания лучшей жизни для себя и своей семьи. Не действует в жизни и ничего не делает, а только фантазирует, создает себе иллюзии, мечты и невроз. Не формирует внутренние опоры. Не учится слышать и понимать себя.
Не познает себя, не налаживает с собой гармонию.
Перекидывает ответственность за свою жизнь на других людей и пассивно ждет, что другие исправят ее. Ждет, что его будут ценить, любить, выбирать — всё это создание себе собственными руками психологических травм. Ждет, что его будут выбирать просто так. Ждет, что его будут любить безусловно (детская позиция травмированного ребёнка, поиск в партнёре родителя).
Человек живёт рядом с людьми в детской, беспомощной позиции и страдает от того, что сам ничего не может, что его не выбирают, бросают и отношений с ним не хотят.
Создает невзаимные отношения, не живёт своими ценностями, интересами, не взрослеет, не приобретает самостоятельность. Не приобретает знания, как создаются взрослые отношения с людьми. Не учится зарабатывать деньги самостоятельно.
Не следит за своим здоровьем и не строит планы своего будущего. Не берет ответственность за свое будущее, живёт одним днем. Живет только «хочу», «хотелками» (детское мышление).
Не пользуется своим умом, живёт чужим. Не пользуется своими чувствами, не слышит их, подавляет и не понимает. Живет чужими чувствами и эмоциями, взглядами на жизнь, каким научили его с детства.
Не создает свои собственные жизненные сценарии, живёт чужими, которые ему навязали, подсунули или которые по умолчанию скопировал у своих родителей. Личностно не развивается, не взрослеет, не конструирует свою здоровую личность.
Живет негативным мышлением, всем недоволен, пытается мир подстроить, переделать под себя, людей переделать. Выискивает в людях недостатки, пытается ими манипулировать. Прилипает к людям, навязывает им отношения с собой, контролирует партнёра, ревнует, предъявляет претензии, делает всё, чтобы его не бросили. Или, наоборот, ничего не делает, и его тоже бросают.
Не учится жить один и быть полноценной личностью рядом с людьми.
Вот этими способами созависимый сам создает себе ВСЕ ЭТИ ТРАВМЫ, тревожные расстройства, психологические травмы, тяжелую психосоматику, болезни, созависимость, одиночество, страдания, брошенность, несчастья, черные полосы и сплошные страдания, пока не начнет развиваться и расти.
Личностно расти и взрослеть — это делать то, что вы никогда не делали. Тогда вы и получите новый опыт. Делая все время то, к чему вы привыкли и чему вас научили, вы и создаёте себе один и тот же неудачный опыт, травмы и тупики.
Делая то, что никогда не делали, вы и получите новый опыт. Чтобы создать новое, нужно осваивать новые роли, смотреть по-новому на мир взрослыми глазами так, как вы раньше не смотрели. Изучать правила построения отношений, которые вы не знаете, потому что живете выученными детскими правилами. Формировать новые полезные привычки, которые помогут поддерживать здоровый и успешный баланс в вашей жизни. Пользуясь старыми привычками, взглядами, установками, поведением, вы и повторяете себе снова и снова старый тупиковый опыт.
Жизнь ваша меняется только тогда, когда вы меняетесь. Когда другие люди меняются, их жизнь меняется, а ваша жизнь — нет, потому что вы продолжаете жить все теми же старыми привычками, взглядами на жизнь, установками и детским мышлением.
Ваша жизнь начнет меняться только в одном случае — если вы начнете её самостоятельно менять. Меняя свое мышление, мировоззрение, способы жизни, привычки, способы коммуникации, отношения с собой, осознавая свои настоящие ценности, вы меняете свою жизнь. И будете нести за свою жизнь полную ответственность. Взросление начинается с полного принятия ответственности за свою жизнь и за всё то, что вы себе ранее создали.
Пока вы обвиняете других, ваша жизнь не меняется. Потому что вы тогда лишь часть чьей-то жизни и зависите от других, от их поведения, их отношения к вам, от решения и выбора других людей. Это и есть созависимость, когда человек перекидывает ответственность за свою жизнь на других и ждет от них изменений, чтобы его жизнь изменилась. Это и есть детское, инфантильное мышление.
Все это сейчас можно исправить на курсе «Как выйти из созависимости».
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/