Наверное, каждому из нас знакома мысль: «Этому нужно в школе учить, а не ваши логарифмы!». Особенно когда речь заходит о самом главном – о человеческих отношениях, о любви.
Мы годами можем наступать на одни и те же грабли, страдать, удивляться «почему опять не получилось?», даже не подозревая, что действуем по заведомо провальным схемам.
Эти схемы кажутся логичными, они впитаны нами с детства из сказок, фильмов, наблюдений за родителями. Но они не работают. Более того – они гарантированно отталкивают тех, чье расположение мы так жаждем получить.
Давайте проведем небольшой эксперимент. Прежде чем читать дальше, ответьте себе честно и сформулируйте словами, а не смутными образами:
Что нужно делать, чтобы понравиться другому человеку, получить его любовь?
Запишите. Готово? Теперь сверимся с самым частым «топом» ответов, которые и составляют ту самую опасную тройку неработающих стратегий.
Три великих заблуждения, или Почему любовь не купить
Заблуждение №1: Быть удобным. "Нужно делать так, как он хочет, и не спорить"
Этот паттерн родом из детства. Чтобы нравиться родителям или учителям, нужно быть послушным. Делаешь, что сказано – получаешь похвалу, безопасность, принятие. Мы переносим эту модель на взрослые романтические отношения в надежде на аналогичный результат.
Почему это не работает?
Вы просто стираете себя. Из отношений исчезает ваша личность, ваши мнения, желания, границы. Вы превращаетесь в эхо, в тень, в удобное приложение к жизни другого человека.
А можно ли уважать тень? Можно ли влюбиться в того, кого по сути нет? Нет. В лучшем (худшем) случае такой сценарий формирует созависимые отношения, где вы – функциональный «тентакль» для партнера, а не целостный человек.
Это не любовь, это симбиоз, часто токсичный. Уважение рождается только там, где есть кто-то, кто уважает сам себя: имеет и отстаивает свои взгляды, мысли, право на выбор.
Заблуждение №2: Покупать заботой."Нужно о нем заботиться и делать приятное"
Король всех ромкомов и сериалов твердит: заботься, дари подарки, будь внимательным – и сердце растает. На деле это прямая попытка купить любовь, только валютой служат не деньги, а услуги, внимание, чаи-одеяла.
Психологический механизм провала: здесь включается так называемая профлексия – термин из гештальт-терапии. Это когда я делаю для тебя то, чего на самом деле хочу для себя. Я хочу твоего внимания и любви – поэтому осыпаю вниманием тебя. Это скрытая сделка: «Я дам тебе конфету (а ты полюби меня)».
Что чувствует объект такой заботы?
- Недоумение: «Чего он от меня хочет? Зачем столько всего?».
- Чувство вины: «Он старается, а я не могу ответить тем же. Со мной что-то не так».
- Раздражение и злость: «Да отстань уже! Навязчивый!». За ним снова следует вина, создавая порочный круг.
Чем активнее «заботливый» давит своим вниманием, тем сильнее его отталкивают. Забота перестает быть жестом доброй воли и превращается в эмоциональный долг, который никто не просил брать. Это прямой путь к тому, чтобы вас начали презирать.
Заблуждение №3: Кричать о себе. "Нужно показать, какой ты крутой"
Самореклама – важная часть социальной жизни. Но есть колоссальная разница между естественным проявлением своих достоинств и навязчивым впариванием себя как товара.
Представьте человека, который при первой же встрече вываливает на вас свой условный «CV»: достижения, связи, имущество, сексуальные подвиги. Даже если факты впечатляющие, после такого монолога хочется не восхититься, а отойти подальше. Вы превращаетесь в того самого назойливого проповедника, который всем рассказывает о своем Боге, забывая спросить: «А во что веришь ты?».
Это стратегия, полностью сфокусированная на себе. Вместо того чтобы проявить интерес к другому, человек пытается силой привлечь интерес к себе. А когда не срабатывает (а она не срабатывает), логика подсказывает: «Нужно больше рекламы!». И понеслось: новые подробности, больше пафоса, громкие заявления. Результат – полное фиаско.
Так что же делать? Магическая формула, которой нет
Вот здесь нас ждет самый сложный, но и самый важный психологический поворот. Привлечь любовь намеренно – невозможно. Управлять чувствами другого человека – нельзя.
Это все равно что пытаться «привлечь» солнечную погоду на выходные. Можно надеяться, можно готовиться, но приказной тон здесь не работает.
И первое, что необходимо сделать – прожить свое бессилие. Признать эту горькую правду: ты не всесилен. Не можешь заставить кого-то полюбить себя заботой, подчинением или хвастовством.
Это болезненное осознание, и его нужно не бежать, а оплакать, пережить, как проживают любую утрату – утрату иллюзии контроля.
Что делает несозревший для этой правды человек? Он скатывается в инфантильные тактики:
- Мольбы и нытье (давление на жалость).
- Требования и скандалы (давление на чувство долга или страх).
Очевидно, что это лишь добивает остатки симпатии и уважения.
Единственный рабочий алгоритм: Отпустить, чтобы получить шанс
Итак, все популярные методы не работают и только вредят. Что же остается? Рабочая стратегия состоит из двух, на первый взгляд парадоксальных, этапов.
Шаг 1. Отлепиться и заняться собой (по-настоящему)
Не для того, чтобы «стать лучше в его глазах» – это та же реклама. А потому что это – единственная здоровая альтернатива. Если человек не хочет или не может дать вам то, что вам нужно (внимание, любовь, отношения), нужно мужественно это признать. Принять это «в свое нордическое лицо», как говорится в исходном тексте.
А потом – развернуться на 180 градусов и идти в свою жизнь.
- Уделить время своим потребностям, а не фантазиям о его.
- Погрузиться в свои дела, хобби, работу, развитие.
- Найти другие источники радости и самореализации.
Это как минимум не ухудшит ситуацию. Вы перестанете быть назойливой мухой и сохраните достоинство. А достоинство – магнит.
Шаг 2. Демонстрировать ценность, а не раздавать ее
А где же «привлечение»? Оно начинается именно здесь, на втором шаге, и работает только после первого. Интерес просыпается к тому, кто сам интересен и целостен. А целостность проявляется, когда вы ориентированы на интересы другого, но не зависимы от него.
Что это значит? Нужно стать человеком, который представляет ценность для другого. Не «полезностью», а именно ценностью – эмоциональной, интеллектуальной, какая подходит именно ему.
Ключевой нюанс: эту ценность нужно не вручать на блюдечке с готовностью услужить, а демонстрировать. Показать, что у вас есть этот ресурс – понимание, поддержка, интерес, веселье, глубина – и вы иногда можете им делиться.
Если захотите. Если это будет уместно. Потому что вы – не слуга, а самодостаточный человек со своими границами и приоритетами.
Это создает здоровый баланс: вы не лезете в душу, но показываете, что впустили бы туда желанного гостя. Вы не требуете любви в обмен на «подачки», а просто являетесь тем, с кем хорошо, интересно и безопасно. Boom! Как говорится, вот и вся психология.
Почему этому не учат в школе (и как исправить ситуацию самому)
Нас учат решать квадратные уравнения, но не учат самому главному уравнению – уравнению здоровых отношений. Мы идем методом «тыка» и набиваем шишки, которые болят годами.
Что можно сделать?
- Диагностика. Проанализируйте свои прошлые отношения или влюбленности. Узнаете ли вы в них три описанных сценария? Осознание – первый шаг к change.
- Фокус на себе. Спросите себя не «как ему понравиться?», а «что сделает мою жизнь насыщенной и счастливой прямо сейчас, независимо от него?». И начните это делать.
- Тренировка интереса к другому. Учитесь слушать и задавать вопросы не для того, чтобы понравиться, а из искуccтвенного, а затем и естественного любопытства. Людям нравятся те, кому они интересны.
- Уважение к выбору. Если «нет» – значит «нет». Это не трагедия, а информация к размышлению и повод переключиться на другие векторы своей жизни.
Любовь нельзя привлечь насильно. Ее можно лишь встретить на полпути, когда вы, наконец, перестанете бегать за ней с сачком и просто начнете жить – полно, ярко, уважая себя и других. Именно такая жизнь и становится самой мощной притягательной силой.
ВАМ ТРЕБУЕТСЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ? Наши ведущие психологи и психотерапевты готовы оказать вам профессиональную поддержку. Вы можете записаться на онлайн-консультацию с нашими специалистами на русском языке.
Это удобный и безопасный способ получить квалифицированную помощь, не выходя из дома. Просто нажмите на кнопку ниже и начните свой путь к улучшению качества жизни уже сегодня.
Или вы можете позвонить в наш информационно - консультационный центр на русском языке, где всегда дежурят специалисты разных специальностей владеющих русским языком, и вы можете заказать консультацию психолога или психотерапевта.
Контакты: телефон в Израиле: +97248678563 или по WhatsUpp / Viber: +972523752572, Telegram: @isramed2759 или написать на нашу почту: isramed@isramed.org
Благодарим вас за то, что дочитали нашу статью до самого конца. Надеемся, что она оказалась для вас полезной.
Просим вас соблюдать правила при написании комментариев, иначе они могут быть удалены.
Не забудьте подписаться и включить напоминание на нашем канале, чтобы получать уведомления о новых публикациях.
Спасибо за ваше внимание и понимание.