Сначала вы отдаёте своё время. Потом — сон. Затем карьерные амбиции сменяются вопросами педиатра, личные мечты — развивающими игрушками, а ваше имя в домашнем обиходе плавно заменяется на «мама» или «папа». Это кажется естественным, даже благородным. Пока однажды, вылавливая со дна опустевшей чашки вдохновение или просто пытаясь ответить на вопрос «чего я хочу», вы обнаруживаете тишину. Там, где раньше жили ваши желания, интересы, даже страхи — теперь только эхо детского плача, списки покупок и чувство долга.
Родительство, эта величайшая роль, незаметно подменило собой вашу сущность. Вы больше не человек с миром внутри. Вы — функция. Очень важная, любимая, но функция. Функция по обеспечению безопасности, питания, развития другого человека. Ваше «Я» не умерло — оно ушло в глубокий андерграунд, оставив на поверхности лишь родительскую оболочку.
Ваш внутренний диалог теперь почти целиком ведётся от лица родителя: «Он поел?», «Во сколько забрать?», «Не забудь купить…». В этом диалоге нет места вопросу: «А чего хочу я?». Он звучит как предательство, как эгоистичный выстрел в тишине храма. И поэтому вы глушите его, заливая очередной чашкой кофе или погружаясь в новую родительскую тревогу. Вам проще беспокоиться о ребёнке, чем встретиться с пугающей пустотой внутри себя.
Вы теряете не хобби или карьеру. Вы теряете внутреннего собеседника. Того, с кем можно было поговорить о чём-то, что не связано с детьми. Того, кто знал ваши странные мысли и смешные мечты. Родительство требует так много внешнего действия, что на внутреннюю жизнь просто не остаётся психического пространства. И вы, сами того не желая, начинаете измерять свою ценность исключительно родительской эффективностью. А что измерить нельзя — вашу тоску, вашу нереализованность, ваше смутное чувство, что вы куда-то пропали, — объявляется несуществующим.
Самый горький парадокс в том, что, теряя себя, вы в долгосрочной перспективе теряете и родительский ресурс. Потому что из опустевшего колодца не напиться. Вы можете отдавать последнее, но это будет отдаваться озлобленностью, хронической усталостью, чувством жертвы или холодным автоматизмом. Ребёнку нужен не идеальный родитель-функция. Ему нужен живой человек. Человек, у которого горят глаза, у которого есть свои (пусть маленькие) радости, который показывает пример того, как можно быть целостным, а не растворённым. Но как им стать, если все соки уже выпиты ролью?
Попытки «выделить время для себя» часто проваливаются, потому что вы берёте с собой в это «время для себя» всё того же внутреннего родителя, который тревожится и чувствует вину. Отделиться — значит не физически уйти на час. Это значит вернуть себе право на внутреннюю территорию, на которую не ступает нога даже самого любимого ребёнка. Территорию ваших мыслей, ваших недетских эмоций, ваших экзистенциальных вопросов.
Это не эгоизм. Это вопрос выживания личности. И самая трудная часть — разрешить себе это выживание, не слыша в голове обвинительный голос культуры, шепчущей: «Ты же мать/отец. Твоя жизнь теперь — это они».
Если вы смотрите в зеркало и видите в первую очередь уставшего родителя, а за ним — смутный силуэт незнакомого вам человека, если вопрос «кто я» вызывает только список родительских обязанностей — вам не нужно ждать, пока дети вырастут, чтобы начать искать ответ. Я приглашаю вас на бесплатную 20-минутную онлайн-встречу (записаться). Это пространство, где можно, наконец, спросить не о ребёнке, а о себе. Где мы можем начать искать того самого «Я», которое потерялось на благородном, но поглощающем всё пути родительства.
В какой момент вы почувствовали, что ваше «Я» начало растворяться в родительстве? Что было первым, что вы для себя потеряли? Поделитесь в комментариях, если чувствуете, что это важно. Возможно, ваш опыт станет тем самым маяком для кого-то, кто только начинает тонуть в этом чувстве.
Александра Бóгдан,
Клинический психолог, супервизор
Контакты: Телеграм, MAX
ТГ-канал "Сны Матрёшки": https://t.me/snymatreshki
ТГ-канал для психологов "Лаборатория психологического консультирования": https://t.me/PsyCounsLab
ВКонтакте: https://vk.ru/snymatreshki