Вчера вечером мне на почту пришло письмо от Марины, читательницы блога. Ей сорок семь лет, десять лет в разводе, успешная в профессии, финансово независимая. Письмо начиналось так:
«Я больше не могу общаться с мужчинами. Просто не могу. С каждым годом их эгоизм становится всё невыносимее. Они считают нас глупее, слабее, обязанными обслуживать их интересы. Я десять лет прожила с успешным мужем, видела изнутри, как они устроены — и устала. После развода даже не стремлюсь к новым отношениям. Может, я феминистка, может, просто не умею с ними общаться. Но складывается ощущение, что мужчины стали невменяемыми. Или это я?»
Я прочитал, отпил кофе, перечитал ещё раз. И понял: это не просто крик души — это запрос на честный разговор. Поэтому решил ответить публично, потому что Марина точно не одна такая.
Марина, давай я задам тебе три вопроса. Неудобных
Первое, что я сделал — написал Марине в ответ. Попросил рассказать подробнее. Она откликнулась быстро, и вот что выяснилось.
Вопрос первый: с какими мужчинами ты общаешься последние годы?
Марина рассказала про пять свиданий за последние два года. Все пять — с мужчинами 50-55 лет, разведёнными, «ищущими спокойствие и уют». Все пять — с одинаковым сценарием.
Первый, Александр, бизнесмен, уже на втором свидании начал объяснять, что «женщина должна быть мягкой, уступчивой, создавать атмосферу». Когда Марина возразила, что она работает наравне с мужчинами и не собирается быть «мягкой подушечкой», он обиделся и больше не написал.
Второй, Виктор, инженер, три недели был галантным, а потом предложил «переехать к нему, потому что ему одному тяжело, а вдвоём веселее». При этом на вопрос Марины, как они будут делить быт, ответил: «Ну ты же женщина, тебе это проще».
Третий, Денис, предприниматель, через месяц общения заявил, что «не понимает, зачем женщине карьера, если она хочет быть счастливой». Марина попыталась объяснить, что работа даёт ей смысл и независимость, он засмеялся: «Это феминизм в тебе говорит, а не здравый смысл».
Четвёртый и пятый были вариациями того же: мужчины, которые искали не партнёршу, а хозяйку, няньку, утешительницу.
Я спросил Марину:
— А почему вы выбираете именно таких?
Она удивилась:
— Как это «выбираю»? Они же сами пишут, сами знакомятся!
И вот тут началось самое интересное.
Ответ, который её удивил: ты сама настроена на этот тип
Марина знакомится на сайтах знакомств. Я попросил показать её анкету. Там было написано: «Ищу серьёзные отношения, ценю стабильность и зрелость». Фото — деловое, строгое, без улыбки. В описании — про работу, про независимость, про то, что «не ищу спонсора».
Казалось бы, всё правильно. Но вот в чём дело: такая анкета привлекает именно тех мужчин, которые ищут "серьёзную, стабильную" женщину для домашнего уюта. Они читают «зрелость» как «не будет устраивать истерик». Читают «стабильность» как «будет готовить борщи».
А мужчины, которые ищут равноправное партнёрство, интеллектуальный диалог, совместный рост — они ищут совсем другие сигналы. Им важна лёгкость, юмор, открытость, интересы, увлечения. Им не нужна «серьёзность» — им нужна живость.
Я сказал Марине:
— Вы транслируете: «Я надёжная, стабильная, взрослая». А они слышат: «Я буду заботиться, обслуживать, создавать уют». Вы привлекаете не тех.
Она возразила:
— Но я же не могу врать в анкете! Я действительно такая!
— Нет, — ответил я, — вы сложнее. У вас есть профессия, увлечения, мечты, слабости, живые эмоции. А в анкете вы — функция. «Серьёзная женщина для серьёзных отношений». Это отпугивает интересных и привлекает потребителей.
Вопрос второй: а вы сама видите в мужчинах что-то кроме эгоизма?
Марина написала мне ещё одно длинное письмо. В нём ни разу — ни разу — не было фразы: «Мне было с ним интересно», «Он меня рассмешил», «Мы классно поговорили». Зато было: «Он опять пытался навязать своё мнение», «Он не слышал меня», «Он вёл себя как собственник».
Я спросил:
— Марина, скажите честно: когда вы идёте на свидание, вы ждёте приятной встречи или находите подтверждение, что мужчины — эгоисты?
Она замолчала. Потом написала:
— Наверное, второе. Потому что уже не верю, что может быть иначе.
И вот в этом вся суть. Когда ты заранее настроена на разочарование, ты его и находишь. Когда ты ждёшь эгоизма — ты видишь только эгоизм. Даже если мужчина просто устал после работы и молчит, ты считываешь это как «ему на меня наплевать». Даже если он предлагает помощь, ты думаешь: «Опять пытается меня контролировать».
Это называется когнитивное искажение с подтверждением. Ты ищешь доказательства своей теории — и находишь их везде.
Вопрос третий: а что было в твоём браке на самом деле?
Марина долго рассказывала про бывшего мужа. Успешный предприниматель, харизматичный, требовательный. Она десять лет была рядом, поддерживала его бизнес, растила детей, вела дом. А он «принимал это как должное, не благодарил, считал, что жена обязана».
Я спросил:
— А вы говорили ему, что вам нужна благодарность?
— Зачем говорить? Это же очевидно!
— Нет, — ответил я. — Для многих мужчин это не очевидно. Они выросли в семьях, где мама всё делала молча, а папа работал. Для них это норма. И если вы не озвучиваете свои потребности, они искренне не понимают, что что-то не так.
Марина возразила:
— Но я же не должна объяснять взрослому мужчине элементарные вещи!
И вот здесь ключевой момент: ты не должна. Но если не объясняешь — не получаешь. И копишь обиду. А потом разводишься и думаешь: «Все мужчины эгоисты».
Что я понял из нашей переписки
Марина не виновата в том, что устала. Она действительно прожила с эгоистичным мужем, действительно встретила нескольких неприятных мужчин после развода. Но проблема глубже.
Она перестала видеть в мужчинах людей. Для неё они стали функцией, набором недостатков, источником разочарований. Она заранее ждёт худшего — и получает его. Потому что те, кто мог бы быть другим, чувствуют её недоверие и уходят.
А ещё она выбирает не тех. Не потому что глупая, а потому что подсознательно ищет подтверждение своей теории. Ей проще встретить очередного «эгоиста» и сказать: «Вот видите, я же говорила!», чем рискнуть и столкнуться с тем, что, может быть, она сама часть проблемы.
Это не значит, что мужчины вокруг — ангелы. Среди них действительно много эгоистов, инфантилов, потребителей. Но среди них есть и нормальные. Просто Марина их не видит. Потому что не хочет.
Что я ей посоветовал
Я написал Марине в конце:
— Попробуй на месяц изменить один параметр: не ищите отношения. Просто общайтесь с мужчинами как с людьми. Без ожиданий, без оценок «подходит-не подходит». Сходите в поход, на мастер-класс, в книжный клуб. Поговорите с мужчинами о чём-то, кроме отношений. И посмотри: они правда все эгоисты или ты просто смотришь через фильтр?
Она ответила: «Попробую. Но не обещаю, что поверю».
И это нормально. Изменить восприятие после десяти лет разочарований — это как заново учиться ходить. Больно, страшно, непривычно. Но иначе ты так и будешь стоять на месте, глядя на мир через призму старых обид.
А вы замечали, что с возрастом вам всё сложнее находить общий язык с противоположным полом?
Как думаете, проблема в том, что люди меняются в худшую сторону, или мы сами становимся менее терпимыми?