Иногда люди думают, что конфликты в паре – это про:
- «Мы не сошлись характерами»
- «У нас разные ценности»
- «Он/она меня не уважает»
- «Мы вообще не умеем разговаривать»
- «Он холодный / она слишком эмоциональная»
- «Он контролирует / она давит» и т.д.
Но на самом деле, чаще это про другое: в паре конфликтуют не люди, а индивидуальные настройки личности.
У каждого из нас есть особенности восприятия себя, других, мира в целом и ещё реакции на то, что не соответствует нашей картине мира.
- Одному важно быстро решить и закрыть вопрос, а другому важно сначала прожить, понять чувства и только потом решать.
- Одному нужен порядок, договорённости, ясные правила, а другому нужна свобода, гибкость и ощущение, что его не зажимают в рамки.
- Один слышит любовь как заботу и действия, а другой – как внимание и присутствие.
И в этот момент каждый искренне считает, что он «нормальный», а партнёр «какой-то сложный».
Дело в том, что проблема не в том, что кто-то «неправильный», а в том, что у каждого есть свои личностные настройки — как фильтры восприятия.
Из-за них, например, один и тот же диалог может звучать совершенно по-разному:
«Мне нужно побыть одному»
- для одного это: «я берегу себя»
- для другого это: «я тебе не нужен»
«Давай обсудим»
- для одного это: «я хочу быть ближе»
- для другого это: «сейчас будет разбор полётов»
Когда вы понимаете, какие настройки у вас и как они состыкуются, в отношениях становится легче. Ведь в паре часто не хватает не любви, а перевода — между вашими способами думать, чувствовать и реагировать.
Когда появляется перевод: вы меньше додумываете, меньше обижаетесь «на смысл», который партнёр даже не вкладывал, и быстрее договариваетесь.
И вот здесь я как раз крайне полезна как профайлер.
Я помогаю свести к нулю конфликты в отношениях за счёт расшифровки индивидуальных личностных настроек каждого из партнёров и выстраивания успешной стратегии, которая ведёт их к гармоничным отношениям.
То есть мы не «учимся терпеть и подстраиваться». Мы сначала понимаем, что именно у каждого запускается, как он слышит слова, что воспринимает как давление, что — как холод, что — как неуважение.
А потом собираем понятную стратегию: как разговаривать, договариваться и спорить так, чтобы это не превращалось в конфликт.
Если хотите, маленькая самопроверка:
В конфликте вы чаще…
1. ускоряете разговор, потому что важно «решить и закрыть вопрос», или замедляетесь, потому что важно «понять и прочувствовать»?
2. тянетесь к правилам и ясности, или к свободе и варианту «по ситуации»?
3. хотите коротко и по делу, или вам важно, чтобы вас услышали эмоционально?
Можно ничего не отвечать. Просто задумайтесь: вы, правда спорите о сути — или спорите о разных способах жить, реагировать и чувствовать?