Когда подруга призналась, что после 25 лет брака «выселила» мужа в другую комнату, я была уверена — развод неминуем. Но вместо этого услышала неожиданную историю. Рассказываю, как раздельные спальни могут повлиять на климат в семье.
Четверть века в одной спальне
Недавно встретила свою школьную подругу Таню. Мы не виделись пару месяцев, и, честно говоря, я обомлела. Она выглядит так, будто только что вернулась с двухнедельного ретрита на Бали: глаза горят, энергии — хоть отбавляй. И главное — никаких привычных для нас, женщин 45+, теней под глазами. Я, естественно, сразу включила режим сыщика.
— Колись, — говорю. — Пластика? Или завела молодого поклонника?
Таня рассмеялась так звонко, как не смеялась, наверное, со студенческих времен:
— Бери выше. Я просто начала спать… одна!
Чтобы вы понимали ситуацию: у Тани с мужем Андреем классическая, железобетонная семья. 25 лет брака, стандартная «трешка», которую они годами обустраивали, и дочь Люда. Пару месяцев назад она вышла замуж и упорхнула из родительского гнезда, ее комната освободилась.
Я думала, что Таня сделает там гостевую, кабинет или, на худой конец, склад для сезонных вещей. Но она поступила радикально.
В тот же вечер, как дочь вывезла последнюю коробку, подруга перетащила в освободившуюся комнату вещи мужа. Диван, телевизор, его любимое кресло, ноутбук — всё уехало за стенку.
— Ты что, разводишься?! — вырвалось у меня.
Во мне тут же сработал тот самый советский стереотип, вбитый поколениями мам и бабушек. Если супруги разъехались по разным кроватям — это финал. Дальше только раздел имущества и девичья фамилия.
— Наоборот, я спасаю семью. И, кажется, впервые за двадцать лет чувствую себя живым человеком, а не зомби, — спокойно ответила подруга.
«Нам не нужно жить так, как жили крестьяне»
Татьяна — женщина умная, историк по образованию, поэтому к вопросу своего «спального сепаратизма» она подвела мощную теоретическую базу. Пока я переваривала новость, она выдала мне целый лекций курс, который, признаться, заставил меня по-новому взглянуть на наши супружеские скрепы.
— Понимаешь, мы почему-то считаем, что спать в обнимку, дыша друг другу в нос — это эталон великой любви. Но с точки зрения истории, это была необходимость, а не романтика, — рассуждала она.
И ведь она права. Если копнуть историю быта, то выяснится, что совместный сон в одной постели — это наследие бедности. В крестьянских избах, да и в городских квартирах прошлых веков, люди спали вместе банально ради выживания. Так было теплее (человеческое тело — отличная грелка) и экономнее по дровам и месту.
А вот у тех, кто мог себе это позволить — у аристократии, королей и знати — всегда были раздельные покои. И у наших, и у европейских правителей и их жен были смежные спальни.
Ходить друг к другу в гости считалось привилегией, элементом игры и глубокого уважения к личным границам. Никому и в голову не приходило назвать их брак «ненастоящим» только потому, что королева хотела выспаться без храпа мужа под ухом.
— Мы живем в XXI веке, у нас центральное отопление, ортопедические матрасы и лишние квадратные метры. Зачем нам продолжать «греть» друг друга телами, как в холодной избе, как сто лет назад? — подытожила Таня.
Биология против Романтики: когда «Сова» мешает жить «Жаворонку»
Но история и аристократия — это теория. А на практике жизнь моей подруги и ее мужа превратилась в пытку задолго до переезда дочери. Проблема была не в том, что ушли чувства, а в том, что их биологические часы тикали в абсолютно разных часовых поясах. Таня и Андрей — биологические антагонисты.
Он — махровая «Сова». Его активность просыпается к полуночи. Он любит смотреть боевики перед сном, почитать новости в телефоне. И даже если он надевает наушники, его эмоциональное реагирование и синий свет от экрана все равно мешают Тане спать.
Она — «Жаворонок». Встает в 6 утра, ей нужно быть бодрой. Но пока она пытается уснуть, муж ворочается. А утром, когда она собирается, уже она гремит тапками и будит его.
Добавьте сюда «климатическую войну». Андрею вечно жарко, он распахивает окно даже в минус десять. Тане вечно дует, она кутается в два одеяла и все равно просыпается с заложенным носом. Ну и куда ж без этого: кто-то захрапел, у кого-то «синдром беспокойных ног».
После встречи с Таней я решила изучить тему раздельных спален подробнее. Известный сомнолог и психолог, автор книги «Sharing the Covers» («Деля одеяло») Венди Троксель ввела понятие «сенсорная перегрузка». Суть в том, что, даже если нам кажется, что мы спим и не слышим партнера, наш мозг продолжает «стоять на страже».
За ночь человек меняет позу до 50 раз. Двое в одной постели — это 100 микродвижений. Мозг фиксирует каждое: тут толкнули, там одеяло потянули, тут засопели. В итоге мы просто не уходим в фазу глубокого восстанавливающего сна. Мы «сторожим» друг друга всю ночь, как часовые.
Эффект «Ночного пинка»: почему мы звереем днем
— Знаешь, я ведь последнее время его почти ненавидела по утрам. Он заходит на кухню, а меня уже трясет! — вдруг призналась Таня.
И это не фигура речи. Исследования, проведенные в Калифорнийском университете в Беркли в 2013 году, доказали прямую связь между качеством сна и конфликтами в паре. Ученые выяснили: партнеры, которые плохо спят ночью, на следующий день демонстрируют резкое снижение эмпатии. Они хуже считывают эмоции друг друга, становятся более раздражительными и менее благодарными.
Моя подруга описала это гениально просто:
— Раньше я пилила его за немытую чашку в раковине и думала, что дело в моем дурном характере. А теперь поняла: мне было плевать на чашку! Я орала на него днем, потому что ночью он случайно ударил меня локтем под ребро или разбудил походом за водой.
У нее просто зашкаливал кортизол — гормон стресса. Хронический недосып превращал любимого мужа в подсознательного врага, агрессора, который крадет её жизненные силы.
Результат эксперимента Тани оказался ошеломительным: как только они стали спать в разных комнатах, бытовая грызня исчезла. Совсем. Жена выспалась — жена добрая.
Как раздельные спальни влияют на отношения супругов
Слушая её, я пыталась представить, как это выглядит технически. Неужели они теперь как соседи в коммуналке? Нет, это не так. Супруги разделили пространство. Теперь комната мужа — это настоящая мужская «берлога». Там прохладно (как он любит), работает телевизор, и — о чудо! — он может бросить носки у дивана, и никто не будет стоять над душой. Это его зона свободы.
Комната Тани превратилась в «будуар». Блэкаут-шторы, полная темнота, аромалампа с лавандой и идеальная тишина. Но самый провокационный вопрос вертелся у меня на языке. Не убили ли раздельные спальни супружескую жизнь?
Подруга лукаво улыбнулась и похвасталась, что “стало еще лучше”. Теперь визит Андрея в спальню к жене — это свидание. Муж стучится к ней. Это создает интригу, флирт, которого не было лет десять. Они перестали воспринимать друг друга как должное. Иногда Таня остается у него, иногда он — у нее. Но это всегда выбор, а не унылая обязанность под названием «супружеский долг».
Вместо вывода: мудрость или начало конца?
Я шла домой после этой встречи в смешанных чувствах. Головой я понимаю: Таня права на 100%. Всё, что она сказала, подтверждается наукой, психологией и здравым смыслом. Любовь — это в первую очередь забота о здоровье партнера. Если ты любишь человека, дай ему выспаться.
Но сердце предательски ноет. Во мне говорят те самые, наверное, устаревшие установки: «Спят порознь — значит, чужие». Мне страшно потерять эту тактильную, «сонную» близость. Возможность закинуть на мужа ногу во сне, почувствовать тепло родной спины, проснуться от того, что тебя обнимают. Кажется, что если убрать это — исчезнет какая-то магия, клей, на котором держится близость. Или я просто романтизирую привычку терпеть неудобства?
С другой стороны, можно спать в одной кровати десятилетиями и быть совершенно чужими друг другу по жизни. А можно проводить ночи в разных комнатах (если это необходимо для одного из супругов или обоих) и оставаться ближайшими людьми. Я убеждена, что в вопросе раздельных спален очень многое зависит от того, в какой точке находятся отношения супругов в данный момент.
А как вы считаете? Раздельный сон — это высшая степень комфорта и «королевская» мудрость или первый шаг к тому, чтобы превратиться в просто хороших соседей? Готовы ли вы спать раздельно с вашими супругами ради здорового сна? Делитесь в комментариях.
Ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал - рассказываю о психологии пространства и о том, как ваш дом влияет на вас.