Ревность очень неприятное и отравляющее отношения и жизнь чувство. Избавление от ревности процесс даже более неприятный, сравнимый с приёмом горькой пилюли. Так что приготовьтесь, мягко посадки не будет.
Иногда ревность может быть следствием развивающего расстройства личности и быть симптомом психиатрического диагноза. В статье речь пойдёт об обычных среднестатистических людях без патологий личности. Потому что в случае болезни может помочь только специалист.
Главный признак того, что у вас нет патологии — вы открыли эту статью, у вас есть критика к собственному состоянию и вы видите проблему, а значит вы уже адекватны и нормальны.
Главные причины и виды ревности
Во-первых, ревность бывает разная: основательная и безосновательная.
Первая возникает в случае, если существует реальная угроза или вас провоцируют. То есть, ревность основана на объективных фактах реальности, на конкретных событиях и конкретных поступках. Здесь ваша реакция адекватна стимулу. Как если приложить палец к горячему утюгу и ощутить ожог. Не чувствовать ничего было бы странно.
Вторая возникает в случае психологических проблем ревнующего: у него был негативный опыт, есть негативные убеждения о мире, о других людях, о самом себе. При этом объективных причин для ревности нет, только домыслы, фантазии, предположения, гипотезы, вероятности, но никаких фактов.
Что считается изменой, а что нет, каждая пара договаривается самостоятельно. Например, если вы оба решили, что приветственные объятия с противоположным полом не приемлемы, и тут один из вас с кем-то обнялся — это нарушение договора, это факт реальности. А если вы ни о чем таком не говорили, партнёр не признавал, что объятия что-то значат, ничего вам не обещал, а вы начали ревновать — это безосновательная ревность, договора не было, ничего не нарушено.
Заблуждение из-за которого не получается преодолеть ревность
Всё упирается в локус контроля. Задайте себе 2 вопроса:
1. Кто ответственен, чтобы вы не ревновали?
2. Кто ответственен, чтобы измены не случилось?
Правильные ответы: 1. Вы. 2. Партнёр. Как отвечают люди, у которых с ревностью проблемы? Всё наоборот. В ревности виноват партнёр, и чтобы он не изменил, его надо постоянно контролировать.
Правда в том, что другие люди вообще не обязаны учитывать нас и наши чувства. Да, близкие с нами бережны, но не на 100%. Большинство людей свои собственные эмоции и чувства не могут переварить, тут ещё кто-то другой.
Эмоциональная саморегуляция это индивидуальная задача каждого. Если вы ждёте, что партнёр изменит своё поведение и тогда вам полегчает, разочарую вас, вы не дождётесь, вам никогда не полегчает. Даже если вы его на цепь посадите.
Он изменит, потому что я его не контролирую. -> Я его контролирую и он только поэтому не изменяет. Это замкнутый круг.
Глубокая вера в то, что другие люди не способны себя контролировать, не способны принимать решения, не способны нести ответственность за свои поступки, хитрят, лгут и юлят зачастую является проекцией. И выход прост — разрушить проекцию. Самостоятельно это сделать трудно, с этим может помочь психолог.
Как не ревновать краткое пособие для чайников
Теоретические шаги, пища для ваших размышлений:
1. Ваш партнёр несёт ответственность за свою верность
Его проблема как сделать так, чтобы вас любить всю жизнь и не предавать. У государства есть закон — не воруй. Не важно есть у тебя деньги на хлеб или нет, не воруй и всё! Нет оправданий. В отношениях также: вступил в них, будь добр люби и будь преданным. Не получается? Ну так это чья проблема?
2. Доверять значит быть очень сильным
Умение доверять это навык природный, данный с детства, потому по ошибке обществом считается "детским" — "доверчив, как ребёнок" говорят люди. Однако без доверия невозможны никакие отношения вообще ни с кем. В отношениях более уместна поговорка "не доверяй лисе кур считать".
В мире есть люди, которым — о ужас — можно доверять! Да, дать нож в руки, отвернуться и не получить его в спину обратно. Вот только доверие не может быть основано на знании никогда. Доверие происходит от слова вера. Мы не знаем предадут нас или нет, но выбираем верить. Кто способен верить? Или ребёнок, не знавший предательства, или взрослый, кого потенциальный урон не страшит.
3. Если вас обманули, виноват обманщик, а не вы
Вот представьте торговца на рынке, продаёт он, скажем, вкусные сочные апельсины. И тут кто-то крадёт апельсин! А потом в суде подсудимый говорит: "продавец сам виноват, нечего такие красивые апельсины предлагать". Оправдает ли суд такого ворюгу? Да не в жизнь. Однако в повседневной жизни люди почему-то руководствуются таким внутренним кривым судом. Если меня обманули, это я дурак, я рогоносец, я слепой.
Правда в том, что в преступлении виноват только преступник. Если вы вступили в отношениях и внутри них доверяете партнёру — вы нормальный человек. Так и должно быть, кому и зачем нужны отношения без доверия? Не норма доверие предавать; осуждать нужно не жертв, а вероломщиков.
Практические шаги, что конкретно делать:
1. Фокус внимания на самого себя
Какие у вас интересы, хобби, увлечения? Вы любите свою работу? От навязчивых мыслей очень хорошо помогает занятие хорошим делом — интересным или полезным.
Есть ли у вас в жизни цель? Для чего вы живёте? Свои силы с дум лучше направить на дела. Физические действия, занятия, работа снижают тревогу. Пока вы фантазируете о фатальных раскладах ваших отношений, ваша тревога не получает выхода и соматизируются.
2. Не изменять самому и быть честным
Если бы каждый в нашем государстве заботился о том, чтобы самому не стать преступником, количество преступлений приравнялось бы к нулю. Также и с изменой — начните с себя. Главное, что вы умеете хранить верность, а если партнёр не умеет, посмотрит на вас и научится.
Самая эффективная стратегия в любых отношениях — первым протягивать руку дружелюбия, быть мирным и рассчитывать на партнёрство. Подозрительность, мнительность и увлечение негативными прогнозами будущего часто отталкивает и не способствует улучшению отношений.
3. Посетить психолога
Идеи как вирус заразительны. Доверие и уязвимость тоже. Люди не учатся на словах, а только на реальном опыте. Именно поэтому есть специалисты, которые на своём примере учат бытию в отношениях. Отношения с психологом — человеком, который вас не обманывает, — целительны. Если вы сейчас ехидно подумали, что вас и психолог обманет, то с этим можно идти к психиатру с подозрением на паранойю. Без шуток.
Заключение
В интернете вам обязательно посоветуют проработать страх потери, самооценку, сепарационную тревогу и т. д. На практике сделать это в одностороннем порядке невозможно, потому что ревность адресное чувство, требующее отклика. Второй человек нужен, как не крути. Только вот близкие не терапевты и зачастую ничем помочь не могут.
Если ваша ревность контекстуальна и зависит от обстоятельств, вы нормальный человек и вам нужно только честно поговорить с партнёром. Сообщить о своём дискомфорте, найти выход.
Если ваша ревность присутствует постоянно, не зависит от контекста, была всегда с разными партнёрами, и возникает даже без стимулов (например, человек задержался после работы и вы уже думаете, что он с кем-то), самостоятельной работы будет недостаточно.
Читайте также:
***
Благодарю за подписку на телеграм, донаты, репосты и рекомендации друзьям, коллегам и близким.