Ирина, доброе утро! Вы много говорите про зависимые отношения, про нарциссов и тд. Но что вы расскажите про отношения с маменькиным сыночком!
Познакомилась с мужчиной, разведён работает в море, но живёт с мамой, типа копит на квартиру ( всё оставил жене и дочери) мама присутсвует везде, звонит когда мы вместе по несколько раз, контролирует, советует ему во всём. Он даже называет её мамулик.
Он меня с ней познакомил, позвал в гости, явно было видно что мама у него на первом месте, конечно это не плохо но до такой же степени. И вот он предлагает сходить в театр, покупает билеты, но через несколько дней признается мне что купил три билета - на нас и маму! 😱
Те поставил меня перед фактом что с нами пойдёт его мама, как мне поступить в этой ситуации?
Можете прокоментировать, пожалуйста, хотелось бы ваше мнение услышать.
Мужчина взрослый, работает, живет с мамой и копит на квартиру. Мама может звонить по несколько раз в день, участвовать во всех решениях, знает, где он, с кем он, как ему лучше. Он встречает вас, в какой то момент предлагает пойти в театр .. и покупает три билета. Для себя, для вас и для мамы.
Для женщины такой поступок по ощущениям, будто бы её не выбрали. Даже не спросили, а просто поставили перед фактом. Здесь очень важно понять одну вещь.
Природа заложила в нас, женщинах, колоссальное влияние на мужчин. С рождения и примерно до семи лет мальчик тотально фиксирован на матери. Женский образ для него огромен и значим, почти как сам Бог. И всё, что мужчина делает в жизни - достижения, карьера, подвиги - он делает ради женщины.
Если в его отношениях с мамой были «поломки», в его жизни обязательно появится женщина, через которую эта история будет разыгрываться дальше. Иногда - это вы.
Исправить эту историю можно только если женщина сама не проваливается в состояние маленькой, недолюбленной девочки. Потому что как только внутри включается обида, борьба, ожидание «выбери меня» - контакт рушится.
Мужчину невозможно «воспитать» через претензии и контроль. С ним можно быть в душевном контакте только из состояния мягкости, устойчивости и внутренней взрослости. Сила женщины не в том, чтобы давить. Сила в способности быть той, за которой хочется идти.
Задайте себе вопрос, вы в подобных отношениях кем себя чувствуете - взрослой женщиной или маленькой девочкой, которая очень хочет, чтобы её наконец выбрали?
Смотрите запись эфира, кто не успел и делитесь в комментариях своим мнением.
Можно ли «победить» маму, если она для него на первом месте?
Вступая в открытую борьбу с его матерью, вы заранее проигрываете. Когда женщина начинает нападать на маму, критиковать, обесценивать, сравнивать она автоматически становится «преследователем».А мужчина в этот момент включает древний сценарий: спасать «жертву». И, конечно, жмётся к маме ещё сильнее.
Почему так просиходит?
Конечно же хочется чтобы он догадался, чтобы выбрал вас, а не маму, но мужчина живет в другом мире, для него мама - главная женщина, ему с ней привычно и комфортно. Там его принимают любым, не требуют взрослости, не ждут выбора, не ставят перед внутренними конфликтами. А рядом с вами чувства, ответственность, близость, в которой он сам ещё не вырос.
Самая большая ваша ошибка - начать бороться. Женщина пытается «додавить»: ультимумы, обиды, претензии, ожидание, что он наконец выберет её. Но путь к его сердцу лежит не через борьбу, а через ваше внутреннее состояние.
Задача женщины не победить маму, а создать пространство душевной близости, только такая пуповина способна ослабить все другие эмоциональные пуповины. В душевно близких отношениях мужчине захочется взрослеть самому. Не потому что его заставили, а потому что рядом с вами спокойно.
Но тут важно одно: пока вы сами проваливаетесь в обиду, ревность, чувство «меня не выбирают», вы невольно становитесь не женщиной, а маленькой девочкой, которая тоже ждёт, чтобы её выбрали.
Как выйти из этого состояния? Как перестать бороться и начать действовать из зрелости?
И что делать, если вы уже оказались в этом слиянии?
Об этом я рассказывала на прямом эфире. Смотрите запись эфира в моем телеграмм канале.
Проблемы с мужчиной НЕ решить советами из серии "будь мудрее", "будь терпеливее" или "просто уходи".
Как я выше объяснила, проблема не в маме и даже не в мужчине. Проблема в том, что именно женщина оказывается в детской позиции, где снова и снова переживает: зависимость,
страх потерять, желание заслужить любовь.
И пока эта часть внутри не повзрослеет, сценарии будут повторяться - с другим мужчиной, в другой форме, но с тем же ощущением внутри.
Другие публикации канала: