Пока ребенок совсем маленький, у нас хорошо работает интуиция.
Малышу трудно выразить свои нужды, поэтому он плачет, кричит, показывает пальцем, и мы в ответ берем его на руки, стараемся успокоить, удовлетворить его желания и потребности, не слишком различая их между собой.
Но как только дети входят в дошкольный возраст, примерно с двух лет, нам начинает казаться, что они уже почти «как мы». Они говорят, могут понемногу сами одеться, выразить себя словами, так возникает ощущение «взрослого в миниатюре». В этот момент мы начинаем навешивать на них взрослые ожидания, которые кажутся разумными и естественными: быть вежливым, уметь держать себя в руках, спокойно подождать, договариваться, уметь проигрывать, быть готовым к школе.
Если эти ожидания не оправдываются (а они ох как часто не оправдываются!), возникает ощущение, что с ребёнком что-то не так, либо что это мы, взрослые, недостаточно делаем для его «воспитания».
В этой статье, мы хотели бы сделать обзор двух родительских оптик, которые лежат в основе большинства ожиданий и как эти подходы проявляются и влияют на наши реальные ситуации с дошкольниками.
Два подхода к пониманию поведения
Подход 1. Поведение как результат воспитания и обучения
Через эту призму поведение ребёнка рассматривается как результат привитых навыков и установленных правил. Если дошкольник кричит, дерётся, грубит, перебивает, не делится или не справляется с эмоциями, предполагается, что его нужно научить вести себя иначе: объяснить, показать и закрепить. Все как у взрослых. И если ребенок кажется «почти взрослым», появляется надежда, что и сотрудничество с ним станет легче, а родительские обязанности — менее трудозатратными.
Этот подход привлекателен своей ясностью. Он создаёт ощущение управляемости: кажется, что при достаточной последовательности научения поведение можно скорректировать, а трудности устранить. В условиях высокой нагрузки, больших групп детских садов и школ, усталости взрослых эта модель часто воспринимается как единственно возможная.
В чем сложность: чтобы корректировать поведение согласно правилам, ребёнок должен быть способен к эмоциональной саморегуляции и осознанному выбору поведения. К сожалению, это не совпадает с реальностью развития. Дошкольники еще не являются “маленькими взрослыми”: их мозг, эмоциональная сфера и способность к саморегуляции находятся в процессе созревания.
Подход 2. Поведение как проявление процессов развития и привязанности
Через эту призму поведение рассматривается как отражение текущих этапов развития и привязанности к взрослым.
Дошкольный возраст — это период бурных эмоций и ограниченных возможностей самоконтроля. Дети этого возраста в принципе еще не готовы к тому, чтобы постоянно быть вежливыми, воспитанными, благодарными, уважать, не перебивать и не встревать. Все это — признаки зрелости, а у дошкольников она пока только зарождается.
Дошколята могут быть вежливыми избирательно, подражательно, когда у них хорошее настроение. Могут сказать «спасибо», выполнить просьбу, следовать подсмотренной у взрослых форме коммуникации. Но ожидать, что вежливость станет для них осознанной ценностью, пока невозможно. Причина проста: то, что мы воспринимаем как «плохое поведение» или «отсутствие воспитания», чаще всего является проявлением возрастной незрелости. А именно незрелость является для дошкольников возрастной нормой.
Этот подход учитывает, как протекают процессы психологического развития, как развивается привязанность у маленьких детей и ориентирован на долгосрочное развитие, а не на сиюминутную управляемость. В его основе лежит понимание, что зрелости нельзя научить, если подобрать правильные методы.
В чем тут сложность для родителя: он не обещает быстрых решений и требует больше участия, терпения, вовлеченности и ответственности со стороны взрослых.
Как эти оптики проявляются в наших реальных ситуациях с дошкольниками
Эмоциональные вспышки и гнев детей
Нам важно, чтобы дети не причиняли боль друг другу, окружающим и не становились жестокими людьми.
В Подходе 1 вспышки гнева, агрессия, драки — это серьезная проблема поведения. Поэтому ребёнку предлагается успокоиться, взять себя в руки. Ему объясняют, почему так нельзя, и ожидают, что он сможет применить это знание в момент сильных эмоций и научится «управлять гневом».
В Подходе 2 гнев рассматривается как корень сильной и мощной эмоции фрустрации, а в дошкольном возрасте ее неистово много. У ребенка еще очень мало контроля над жизнью, поэтому он постоянно сталкивается с тем, что всё идет не так, как хочется, многое не получается, а что-то и вовсе никогда не получится.
Что мы можем делать, учитывая процессы развития:
Не требовать от ребенка самоконтроля, вместо этого помочь безопасно пережить фрустрацию:
- создать место и время для разрядочных игр: беганье, прыганье, бой подушками, игра в “обзывательства понарошку” — все это помогает выплеснуть накопившуюся агрессию.
- разрешить плакать, кричать, расстраиваться, чтобы отгоревать невозможное, выплакать “слезы тщетности”,
- утешать, согревать, физически защищать (например, брать на руки), когда ребенка “накрывает”.
У дошкольников море слез, и именно через эти слезы и разрядку они постепенно учатся обходиться со своими сильными эмоциями.
Конфликты между детьми
У маленьких детей куча поводов для конфликтов, им сложно делиться игрушками, вещами, внимаем мамы, уступать, мириться.
В Подходе 1 ожидается, что дети смогут сами договориться, поделиться и найти компромисс, если им дать такую возможность. Конфликт воспринимается как возможность «научиться социальным навыкам», так как ожидание опирается на взрослое представление о справедливости и социальном взаимодействии.
Подход 2 учитывает, что у дошкольников совсем не такое чувство справедливости, как у взрослых. Если предложить им «разобраться самим», это почти всегда закончится несправедливо. Дети этого возраста действуют под влиянием инстинктов и эмоций, им пока недоступен мир, где можно посмотреть на ситуацию с разных сторон, учесть интересы другого участника, а именно это и необходимо для разрешения конфликтов.
Что мы можем делать учитывая процессы развития:
Роль взрослого – стать буфером между детьми. Взрослый, благодаря своей зрелости и опыту, видит любую ссору или драку иначе. Поэтому чаще всего взрослый становится регулятором и разводит детей, останавливает конфликт, каждого жалеет, берет паузу, а уже потом восстанавливает справедливость.
Не случайно по закону взрослые отвечают за детей и их поступки вплоть до совершеннолетия. Одна из ключевых причин этого — та же незрелость мозга и все вытекающие из нее особенности развития и, как следствие, поведения.
Проигрыши и правила игры
Нам часто хочется играть с детьми в настольные игры, такие как “Катан”, “Монополия”, шашки или “Уно”, и делать это так, как мы это понимаем сами. Мы ждем, что настольные игры принесут удовольствие, честное соревнование и умение принимать результат.
Когда этого не происходит, возникает ощущение, что лучше бы и не начинали: фишки разлетаются, правила переписываются на ходу, эмоции зашкаливают.
В Подходе 1 мы ожидаем, что, ребёнок должен учиться достойно проигрывать, соблюдать правила и контролировать эмоции в игре.
Подход 2 говорит нам о том, что способность выдерживать проигрыш формируется значительно позже. При этом дети будут снова и снова хотеть играть, обещать, что в этот раз всё будет иначе, что они не будут психовать, жульничать или закатывать глаза — по крайней мере, до начала игры. Такое поведение — классика дошкольного возраста.
Что мы можем делать учитывая процессы развития:
Пока дети не дозрели, задача взрослого — адаптировать игру под возраст: играть в одной команде, менять правила, делать игру более лёгкой и весёлой, превращать её в пространство для тепла, сближения и приятного времени вместе.
А если все-таки взрослый принимает решение играть по правилам, то он готовит всех (и себя) заранее: “Котик, в игре всегда кто-то выигрывает, а кто-то проигрывает, если что, я тут, с тобой и готова жалеть тебя хоть целый час…”
Готовность к школе
Мы и внешняя среда ожидаем, что к пяти-шести годам ребёнок «должен быть готов к школе»: уметь концентрироваться, спокойно сидеть, соблюдать правила и работать в коллективе.
В Подходе 1 готовность к школе во многом опирается на внешние требования школьной системы и понимается как набор навыков и поведения. Кажется, что если ребёнок физически дорос до школы, значит, он уже должен соответствовать её формату и требованиям.
В Подходе 2 готовность к школе — это результат процессов развития: эмоциональной устойчивости, способности извлекать опыт из ошибок, переносить разлуку с близкими, опираться на отношения со значимым взрослым. Без этих процессов полноценное обучение оказывается трудно выполнимым.
Что мы можем делать учитывая процессы развития:
- Если незрелого ребёнка всё же отправляют учиться, крайне важно, чтобы у него сложились тёплые отношения с учителем. Все процессы развития запускаются и поддерживаются благодаря надёжной привязанности. Поэтому задача родителя — “сосватать” педагога ребенку (и наоборот) и помогать поддерживать не “авторитет учителя”, а доверительные безопасные отношения между ребенком и взрослым, с которым ребенок проводит большую часть дня.
- Учитывать, что дети по своей природе являются существами игры. Для них обучение происходит главным образом через игру, т.е. пространство, где можно делать всё понарошку и без последствий. Если школа способна предложить такой формат, процессы развития, необходимые для обучения, не застревают.
Не торопите яблоко созреть!
Зачастую нам трудно принять незрелость дошкольников. Мы смотрим на своего шести- или семилетку и видим вполне оформившегося человека — со своими желаниями, намерениями и мнением (а также зачастую самомнением!) Но когда мы начинаем понимать, что у него внутри и как выглядит его мозг по сравнению с нашим, многое встает на свои места.
Мы ведь не требуем от зеленого яблока, чтобы оно побыстрее стало спелым, большим и сочным. Мы терпеливо ждем, когда плод дозреет, наберет силу и будет готов сорваться с ветки. С детьми — то же самое. Нам важно не торопить их эмоциональное и ментальное созревание, позволяя проходить все заложенные природой этапы развития.
Часто больше всего нам мешают ожидания «удобного ребенка». И если ребенок оказывается неудобным — непослушным, эмоциональным, шумным — возникает ощущение, что достаточно приложить немного усилий (подправить, починить, «пофиксить», может быть, записать к психологу, чтобы его там слегка подрихтовали) и он станет “правильным”, “таким, как надо”, т.е. удобным для взрослых.
Сложность в том, что развитие — это шумный, громкий и не очень удобный процесс. И без этого шума и гама невозможно вырастить здоровую, психологически зрелую личность.
Справляться с этим в одиночку действительно трудно. Именно поэтому Гордон Ньюфелд сделал делом своей жизни возвращение родителям их роли — во всех смыслах.
А это значит — понимать, как быть таким взрослым, который помогает ребенку полностью раскрыть заложенный природой психологический и эмоциональный потенциал, стать истинно взрослой уникальной самодостаточной личностью. Гордон Ньюфелд мечтает о том, чтобы мы пробудили свою родительскую интуицию. В Канале института Ньюфелда, мы щедро делимся тем, что помогает в поддержке и развитии этой интуиции.