Здоровое разочарование для меня - тот момент, когда картинка «как должно быть» трескается, мир при этом не рушится окончательно. Да, больно, да, обидно, да, часть меня хочет всё откатить назад или всё сжечь. Но вместо этого я признаю: реальность не совпала с моей мечтой, и учусь в этой реальности жить себя.
Как здоровое разочарование связано с завершением отношений
Когда отношения заканчиваются, рушится внутренний мир, который я вокруг этих отношений построила.
– разочарование в нём/ней
– разочарование в себе
– разочарование в самой идее «нас»
Здоровое разочарование здесь - это не «он/она оказался(лась) ужасным», и не «я дура, сама виновата, я ничего не стою». Это более зрелое «мы оба живые, со своими ограничениями, и наш пазл в итоге не сложился так, как я хотела».
Что оно даёт в завершении:
– помогает увидеть реального человека за своей фантазией «он спасёт / она заполнит»
– разрешает признать: «да, я ожидала больше, чем человек мог дать»
– позволяет не превращать прошлое в чёрную дыру: часть в нём была ценной, часть - иллюзией
– даёт право себе выйти из связи не из мести или паники, а из понимания «так больше нельзя и не нужно»
Если разочарования избежать, я часто застреваю:
– в надежде: «ну может, изменится, поймёт, одумается»
– в жёстком обесценивании: «всё было ложью, я просто дура»
– в бесконечном самобичевании: «надо было… могла бы… почему я не…»
Здоровое разочарование ставит точку, не ставит крест. Я признаю, что «так, как я мечтала, не будет» - именно это открывает возможность нового «я» и новых отношений, уже с более трезвым взглядом.
Разочарование - всегда маленькая форма горя.
Я теряю не только человека или ситуацию, я теряю свою надежду, фантазию, роль.
- «он не тот, кого я придумала» - я горюю по этой придуманной версии
- «наша любовь не спасла» - я горюю по сказке, в которую верила
- «моя жизнь не стала такой, как я себе рисовала» - я горюю по неслучившемуся сценарию
Стадии горя очень узнаваемы и в разочаровании:
– отрицание: «мы исправим / он поймёт / всё наладится»
– злость: «как он мог так со мной / как жизнь могла так поступить»
– торг: «если я изменюсь / буду лучше / потерплю ещё, всё вернётся»
– грусть: «это не вернётся, и мне очень больно»
– принятие: «это было так, как было - я продолжаю жить»
Если я позволяю себе пройти через это горевание, разочарование становится очищающим.
Если нет - оно застревает в форме:
– хронической обиды
– цинизма «все такие»
– внутреннего запрета снова привязываться
Связь с переходами - когда старая кожа трескается
Любой серьёзный переход – смена работы, города, статуса, выход из брака, взросление – почти неизбежно связан с разочарованиями.
– я думала, на новой работе начнётся «совсем другая жизнь» - взяла с собой старые паттерны
– я фантазировала, что брак решит мои внутренние дыры - он высветил их ещё сильнее
– я верила, что развод сразу принесёт облегчение - он принёс и свободу, и пустоту, и страх
Здоровое разочарование в переходах - способность сказать себе:
– «новое место не обязано быть раем, оно просто другое»
– «новая роль (жены, матери, руководителя, свободной женщины) не отменяет моих внутренних задач»
– «старое не было идеально, новое не будет идеально - я учусь жить так как мне корректно»
На каждом переходе умирает какая‑то версия меня. Та, которая верила, что «вот там всё будет». Когда я даю себе право погоревать по этой версии, я взрослею. Если нет - я либо бегу за новой иллюзией, либо застываю в разочарованном «никогда больше».
Психологический взгляд - привязанность, границы, взросление
С психологической точки зрения здоровое разочарование – это признак внутренней зрелости.
– я могу держать в голове два факта одновременно: человек и ценен, и ранит меня
– я могу признавать свою боль, не превращая её в войну и месть
– я могу разочароваться и не разрушить до основания всё, что было
Для привязанности это очень важно. В детстве мы часто делим мир на «идеальные» и «плохие» фигуры: мама либо святая, либо чудовище; партнёр либо «мой человек», либо «токсик».
Здоровое разочарование - выход из чёрно‑белого:
– видеть несовершенство без уничтожения ценности
– признавать свои потребности и ограничения другого
– заканчивать отношения не только когда всё уже сгорело, а когда честно ясно: дальше я себе вру
Это напрямую связано с границами:
– я перестаю ждать от людей больше, чем они могут дать
– я перестаю обещать себе терпеть больше, чем могу вынести
– я учусь уходить не только из ада, но и из того, что просто «уже не моё», даже если там нет драмы
Психосоматика - тело как архив незавершённых разочарований
Незавершённые разочарования очень часто оседают в теле.
– ком в горле – слова и слёзы, которые я не прожила, потому что «надо держаться»
– тяжесть или сдавление в груди – неразделённая горечь, обида, чувство «меня не выбрали / меня не видят»
– спина и плечи - груз ожиданий, которые я продолжаю тащить: своих, чужих, родительских
– желудок и кишечник - «непереваренные» события, в которых я до сих пор не согласилась с реальностью
– головные боли - постоянное напряжение от попытки всё контролировать и не допустить новой боли
Когда я позволяю себе здоровое разочарование - с грустью, слезами, признанием «да, так, и мне больно» - тело часто начинает отпускать:
– дыхание становится глубже
– плечи расслабляются постепенно
– уходит часть хронического спазма
– сон становится менее тревожным
Это не магия и не универсальное лекарство. И это точно не отменяет врачей и диагностику. Телу всегда легче, когда история внутри хоть как‑то доведена до точки.
Если говорить языком эзотерики, разочарование - разрушение астральных «форм», которые я создала:
– образ «идеального партнёра»
– образ «нашей будущей семьи»
– образ «моей роли в этих отношениях»
– образ «той жизни, которая вот‑вот начнётся»
Эти образы питаются моими эмоциями и вниманием. Когда я отказываюсь видеть реальность, они «подсасывают» мою энергию, чтобы продолжать жить.
Здоровое разочарование:
– обрезает лишние энергетические привязки - не только к человеку, но и к иллюзии о нём
– освобождает часть моей силы из прошлого - я перестаю кормить фантомы «какой он мог бы быть»
– возвращает меня в своё поле - здесь и сейчас, со своими ощущениями и выбором
В отношениях, которые не завершены внутри, шнуры привязок продолжают тянуть энергию:
– я снова и снова мысленно разговариваю с человеком
– проигрываю старые диалоги
– «подключаюсь» к нему эмоционально, даже если внешне всё закончено
Через здоровое разочарование я говорю на уровне души:
– «я вижу, что наш контракт в этой форме выполнен, дальше я не могу и не хочу жить на иллюзиях»
– «я благодарю за то, что было, и признаю то, чего не было»
– «я отпускаю не только тебя, но и свои фантазии о том, каким ты и какими мы должны были стать»
Философски - принятие несовершенства мира и свобода выбора
– люди не обязаны соответствовать моим сценариям, даже если очень меня любят или если мне очень хочется
– жизнь не обязана быть справедливой в моём понимании
– ни один человек, статус или этап жизни не снимет с меня ответственность за мою внутреннюю пустоту и боль
Это звучит жёстко, именно здесь появляется свобода.
– я перестаю ждать чудесного спасения
– я перестаю относиться к другим как к функциям: «почини мою травму», «дай мне смысл»
– я начинаю строить свою жизнь из того, что есть - не из ожидания, что когда‑нибудь всё станет идеальным
Здоровое разочарование в отношениях, в людях, в этапах жизни - не конец веры, а конец магического мышления.
Я всё так же могу любить, надеяться, строить планы, при этом помню, что:
– всё конечное
– всё живое несовершенно
– я сама - не исключение
Как это проживается у меня на практике
– сначала я честно признаю: «я ожидала другого»
– позволяю себе почувствовать боль, обиду, злость, зависть - без попытки немедленно стать «мудрой и выше этого»
– замечаю, где я держусь за картинку, не за реального человека или ситуацию
– отделяю: что действительно было дано, а что я дорисовала сама
– признаю свои ограничения: чего я больше не могу и не хочу терпеть
– даю себе время на горе - не тороплюсь «быть окей»
– осторожно формулирую вывод: «что я теперь буду делать по‑другому»
– замечаю телом, как мне становится чуть легче дышать, чуть проще смотреть вперёд
Здоровое разочарование не делает завершения безболезненными, оно делает боль осмысленной. Вместо того чтобы застревать в бесконечном «как же так» или «никогда больше», я потихоньку перехожу к «это было так, мне было больно, и теперь я выбираю вот так».
В каждом таком переходе чуть‑чуть собираю себя - уже не вокруг иллюзий, а вокруг чего‑то более настоящего.