Первый раз Андрей сказал эту фразу в марте, когда я предложила съездить летом куда-нибудь вместе. Мы встречались три месяца, виделись пару раз в неделю, всё шло нормально. Я подумала: может, пора планировать что-то общее?
Сидели в кафе после кино, пили кофе. Я сказала:
— Слушай, а давай летом куда-нибудь съездим? На море или в горы. Недельку хотя бы.
Андрей отпил кофе, поставил чашку:
— Отличная идея. Только давай попозже обсудим? У меня сейчас проект горит на работе, вообще не до отпусков думать.
Я кивнула. Логично, май же, у всех авралы перед летом.
В июне я вернулась к теме:
— Андрей, ну как с отпуском? Определились, когда берёшь?
Он почесал затылок:
— Да понимаешь, пока не ясно. Давай ближе к делу решим, ладно? Мне сейчас правда не до этого.
В июле он уехал на две недели. Написал мне из Сочи: «Привет! Тут классно, жара, море». Я смотрела на фото пляжа в его сторис и думала: значит, до отпуска было, просто не со мной.
Вторая ситуация: знакомство с родителями, которое не случилось
В сентябре у меня был день рождения. Родители приехали ко мне из Твери, остались на выходные. Я заранее предупредила Андрея:
— Родители будут в субботу. Может, зайдёшь, познакомлю?
Он помялся:
— Слушай, я бы с удовольствием, но у меня в субботу друг прилетает из Европы, сюрприз сделал. Не могу никак.
— Хорошо, тогда в воскресенье?
— В воскресенье у меня с утра тренировка, потом дела. Давай как-нибудь в другой раз? Мне сейчас не до знакомств с родителями, если честно.
Родители уехали, так и не встретив моего мужчину, о котором я им полгода рассказывала.
Через месяц Андрей зашёл ко мне вечером. Сидел на кухне, пил чай, листал телефон. Я спросила:
— А ты своих родителей не хочешь со мной познакомить?
Он поднял глаза:
— Зачем торопиться? Рано ещё.
— Мы восемь месяцев встречаемся.
— Ну и что? Это же не повод сразу родителей знакомить. Давай не будем форсировать события, нормально же всё.
Я промолчала.
Третья ситуация: разговор о будущем, который не состоялся
В декабре я попыталась поговорить о наших планах. Мне сорок шесть лет, я понимаю, что время не резиновое. Если мы строим что-то серьёзное, надо хотя бы понимать, куда движемся.
Мы сидели у него дома, смотрели фильм. Я выключила звук:
— Андрей, давай поговорим.
Он посмотрел на меня настороженно:
— О чём?
— О нас. О том, что дальше. Мы уже почти год вместе, а я не понимаю, куда мы идём.
Он вздохнул:
— Людмила, ну зачем эти разговоры? Нам же хорошо. Зачем что-то менять?
— Я не говорю менять. Я хочу понимать: ты видишь будущее со мной или мы просто проводим время?
Он встал, прошёлся по комнате:
— Слушай, мне сейчас правда не до этого. У меня куча проблем на работе, мать заболела, мне нужно к ней ездить помогать. Давай отложим эти серьёзные беседы на потом, когда я разгребусь?
— А когда ты разгребёшься?
— Не знаю. Когда разгребусь.
Я включила фильм обратно. Мы досмотрели молча.
Момент осознания: когда понимаешь, что "не до этого" — это "не хочу этого с тобой"
В январе я сидела дома одна, пила чай и думала. Прокручивала в голове все эти «не до этого» за год. Отпуск, родители, планы, будущее. Каждый раз, когда речь заходила о чём-то серьёзном, что выводило наши отношения на новый уровень, Андрей находил причину отложить.
И вдруг меня осенило: дело не в том, что ему некогда. Дело в том, что он не хочет этого делать со мной. Потому что если бы хотел, нашёл бы время. На свадьбу друга время нашлось. На отпуск в Сочи время нашлось. А на меня — нет.
Я позвонила ему, он был на работе:
— Андрей, нам нужно встретиться, приезжай сегодня в нашу кафешку.
Он приехал, мы заказали по капучино. Я сказала:
— Я поняла одну вещь. Ты всё время говоришь «мне не до этого», когда я пытаюсь сделать наши отношения серьёзнее. Отпуск, родители, разговоры о будущем — каждый раз ты откладываешь. И я поняла: ты не откладываешь. Ты просто не хочешь.
Андрей молчал. Я продолжала:
— Ты не хочешь знакомить меня с родителями, потому что это обязательство. Не хочешь ехать со мной в отпуск, потому что это заявка на серьёзность. Не хочешь говорить о будущем, потому что его с тобой для меня нет.
Он опустил глаза:
— Людмила, ну не так всё однозначно...
— Нет, именно так. Ты держишь меня на удобной дистанции. Мы встречаемся, когда тебе удобно. Но дальше этого ты не готов идти. А я устала ждать, когда у тебя будет «до этого».
Он помолчал. Потом тихо:
— Прости.
Это «прости» было честнее, чем все его «не до этого» за год.
Что я поняла после этого расставания
Прошло четыре месяца. Живу одна, спокойно. Не жалею, что закончила это.
Андрей не был плохим человеком. Он просто не хотел серьёзных отношений со мной. Но вместо того чтобы сказать это честно, он прикрывался фразой «не до этого». Это удобная отговорка, которая снимает с него ответственность. Мол, я бы хотел, но обстоятельства не позволяют.
Но обстоятельства — это отговорка. Когда человек чего-то хочет, он находит возможности. Когда не хочет — ищет причины.
Я год ждала, когда у него «будет до этого». А надо было с первого раза понять: если мужчина откладывает серьёзные шаги, значит, он их не хочет делать. Точка.
Есть разница между «давай отложим на месяц, у меня правда аврал» и «мне не до этого» в ответ на каждую попытку углубить отношения. Первое — временная ситуация. Второе — постоянная позиция.
Андрей держал меня в статусе удобной подруги, с которой приятно провести вечер, но которая не заслуживает инвестиций времени и эмоций. Я это приняла на год. Потому что боялась остаться одна. Потому что думала: может, правда у него дела, может, правда некогда.
Но сейчас я знаю: если мужчина не находит времени на серьёзные вещи год подряд — значит, эти вещи ему не важны. И ты ему не важна.
Героиня должна была уйти раньше или дала достаточно времени разобраться?
Фраза "мне сейчас не до этого" — это честное признание занятости или мягкий отказ?