Ты просыпаешься и первое, что делаешь — проверяешь его настроение. По тому, как он дышит, как смотрит, как встал с кровати. Если что-то не так, внутри сразу сжимается. Значит, опять что-то сделала не так.
Ты уже привыкла. Если он молчит — ты виновата. Если раздражен — ты виновата. Если устал на работе — наверное, тоже виновата, потому что не смогла создать дома такую атмосферу, чтобы он расслабился.
И ты начинаешь угадывать. Что сказать. Как посмотреть. Что приготовить. Только бы он не разозлился. Только бы не стало хуже.
Как это начинается
Одна женщина рассказала мне недавно: "Дарина, я три года живу на цыпочках. Если муж приходит хмурый, я сразу начинаю думать — что я сделала не так. Может, не то приготовила. Может, слишком громко говорила с подругой по телефону. Может, недостаточно хорошо убралась".
Она не сразу поняла, что происходит. Сначала казалось нормальным — хочется же сделать близкому человеку приятно. Но потом это превратилось в постоянное напряжение. Каждый день — как экзамен. Угадала его желания — молодец. Не угадала — виновата.
А самое страшное, что она действительно стала верить: если он зол, это ее вина.
Почему ты берешь на себя чужие эмоции
Вот в чем дело. Когда человек годами живет рядом с тем, кто перекладывает на него ответственность за свое состояние, психика начинает подстраиваться. Она учится быть безопасной. А безопасность в таких отношениях — это постоянный контроль за его настроением.
Ты не виновата в том, что так получилось. Ты просто пыталась сохранить мир. Но вместе с этим ты потеряла право на собственные чувства. Потому что если ты расстроена, а он раздражен, то кто виноват? Правильно. Ты.
В здоровых отношениях каждый отвечает за свои эмоции. Ты можешь учитывать чувства партнера, но ты не обязана их регулировать. Его гнев — это его гнев. Не твоя вина.
Что происходит с тобой в таких отношениях
Постепенно ты перестаешь чувствовать себя. Потому что все твое внимание направлено на него. Ты отслеживаешь его настроение, его реакции, его желания. А свои откладываешь.
Появляется постоянная тревога. Ты боишься сделать что-то не так. Боишься его недовольства. Боишься конфликта. И живешь в режиме предугадывания.
Ты начинаешь извиняться за то, в чем не виновата. За то, что устала. За то, что хочешь побыть одна. За то, что у тебя тоже бывает плохое настроение.
И самое болезненное — ты теряешь ощущение, где заканчиваются твои границы и начинаются его. Ты растворяешься. Становишься ответственной за его жизнь, его эмоции, его состояние.
Проверь себя
Ты постоянно отслеживаешь его настроение и подстраиваешься под него. Ты чувствуешь вину, когда он зол или расстроен, даже если ты ни при чем. Ты боишься его реакции на твои желания или просьбы.
Ты извиняешься чаще, чем он. Ты стараешься быть удобной, чтобы не провоцировать его недовольство. Ты чувствуешь себя виноватой, даже когда логически понимаешь, что не сделала ничего плохого.
Если это про тебя, то ты живешь в созависимых отношениях. И это не про любовь. Это про то, что твои границы нарушены.
С чего начать возвращение себе
Первое. Позволь себе услышать простую мысль: ты не отвечаешь за его эмоции. Его гнев — это его выбор, как реагировать на ситуацию. Не твоя вина.
Второе. Начни замечать, когда ты автоматически берешь на себя вину. Поймала мысль "это из-за меня" — останови ее. Спроси себя: а действительно ли я что-то сделала? Или он просто зол, и это его состояние ?
Третье. Верни себе право на собственные чувства. Если тебе грустно — это нормально. Если ты устала — это нормально. Твои эмоции имеют такое же право на существование, как и его.
Четвертое. Перестань подстраиваться под его настроение как под погоду. Ты не обязана менять свои планы, свое состояние, свою жизнь только потому, что он проснулся не в духе.
Почему это так сложно
Потому что годами ты училась быть ответственной за него. И теперь отпустить этот контроль страшно. Кажется, что если ты перестанешь отслеживать его настроение, все развалится.
Но правда в том, что пока ты несешь ответственность за его эмоции, ты не живешь. Ты выживаешь. Ты обслуживаешь его состояние, забывая про свое.
Возвращение себе — это не быстрый процесс. Но каждый раз, когда ты выбираешь не брать на себя чужую вину, ты делаешь шаг к себе.
Ты имеешь право
Если ты читаешь это и внутри откликается каждое слово, знай: ты не одна. Здесь, на канале МанипуляторOFF, мы будем шаг за шагом разбирать, как перестать нести ответственность за чужие эмоции и вернуть себе право просто быть. Без вины. Без страха. Без постоянного напряжения.
Подписывайся, если устала быть виноватой во всем. И делись в комментариях — узнала ли ты себя в этой истории?