Доброго воскресного утра! На повестке дня очередной ПП-салат. Вкусный. Каюсь, фотка не моя. Я вчера сначала разрушила красоту и попробовала, а уже потом вспомнила, что хотела сфотографировать.
Нам понадобится:
целая грудка варено-копченая из магазина.
3-4 куриных яйца.
Консервированный ананас кружочками 8 шт.
Сыр легкий 100 гр.
Грецкий орех, горстка.
Для ПП-майонеза:
2 вареных яйца.
Греческий йогурт 140 гр.
Чайная ложка с горкой горчицы.
Блендернуть все ингредиенты.
Салат выкладываем слоями в кольце, хотя можно и в салатнике, думаю. Слой нарезанной кубиками грудки идет первым, сверху сетка майонеза. Да, кожу с грудки нужно предварительно снять, само собой. Выбросить, или отдать на съедение кому-нибудь стройному. Если вы сами стройны, как кипарис, съешьте кожу, если любите. Я люблю жареную и копченую кожу курицы до безумия. И запеченную корочкой тоже. Но… не ем теперь. А вот чего я не люблю - это вареную кожу птицы. Бе.
Далее у нас идет слой нарезанных яиц - сетка майонеза.
Третий слой - ананасы, нарезанные кубиками - сетка майонеза.
Сыр натираем на крупной терке, насыпаем следующим слоем, сверху - сетка майонеза.
Верхний, заключительный, слой - измельченные орехи (я обжарила до измельчения немного), на орехи майонез уже не нужен.
Если майонезную сетку делать тонкими полосами через пакет или кондитерский шприц, его хватает в аккурат. Осторожно, майонез жидкий.
Приятного аппетита!
Студент жалуется однокурснику:
— Никак диплом не получается...
— А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.
Через неделю:
— Ну, как?
— Попробовал. Получилась докторская нашего препода…
***
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
***
Массовое отравление пассажиров на теплоходе "Михаил Булгаков" - это мистическое возмездие великого писателя за то, что его произведение превратили в мерзкую рекламу коммерческого банка.
***
В тот день, когда дочка получила права водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента двадцать лет, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по переднему сиденью!
***
Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- А что, их еще и раскрывать надо?
***
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
***
Лена была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.
Хочу напомнить, что автора можно поддержать донатом на бытовку, или просто чтобы автору веселее работалось.
Поддержать автора донатом во время банкротства
Друзья, перебираемся в телеграм - к марту переберемся 🙌
Навигация канала - много прозы и стихов