Первые годы после свадьбы у нас с женой были разные представления и разные ожидания от походов в гости. Жена предлагала пойти в гости к кому-то, а я спрашивал «зачем? какая цель?».
Она мне отвечала, что пойти в гости – это есть цель.
Как человек рациональный и практичный, я сразу задавался вопросами:
1) С какой целью я туда иду?
2) О чём разговаривать с этими людьми?
3) На каком виде транспорта добираться обратно поздним вечером и сколько это будет стоить?
Ну и тому подобные, абсолютно нормальные и лежащие на поверхности, вопросы.
На первый вопрос ответ, в общем-то, всегда один – с целью удовлетворения хотелок жены.
Трачу я только время, денег почти не трачу: почему бы, во имя мира в семье, и не сделать то, что мне практически ничего не стоит?
Результатом таких походов обычно бывали довольная жена и я, на обратном пути задающийся вопросами типа «по кой хрен я весь вечер поддерживал разговоры на абсолютно неинтересные мне темы с абсолютно неинтересными мне людьми?».
Спустя время, жена мне сказала: мужчинам важен результат общения, а женщинам его процесс.
Все верно – а зачем мне безрезультатное общение?
Что оно мне дает?
А вот женщинам, видимо, что-то дает.
Именно поэтому они ходят в обед в столовую впятером и в туалет втроем.
Из женского стремления к общению есть следствие: женщины болезненно падки на внимание и сочувствие.
Если у мужчины проблема, он (в большинстве случаев) не будет говорить о ней тем, кто не может помочь в решении этой проблемы.
Меньшинство, впрочем, тоже бывает, но на грани статпогрешности.
У меня такое было всего лишь дважды.
В одном случае мужчина пригласил меня в ресторан, где почти 4 часа рассказывал о том, как тяжко ему живется.
Мы наелись и напились за его счет, пожали друг другу руки и разошлись, после чего я долго недоумевал «а что это вообще было?».
Видимо, человеку надо было просто выговориться. Как бабе.
Во втором случае другой мужчина позвонил мне, мы встретились в центре города на стоянке, я сел к нему в машину и часа полтора слушал вообще какой-то бессвязный поток сознания.
Дичайший микс из ландшафтного дизайна, забивания косячков, неучтенного кэша, дороговизны тормозных колодок и погоды на рыбалке.
Выйдя из его машины, я огляделся по сторонам – чем бы снять с ушей эти тонны лапши?
Ни в том, ни в другом случае женщины в их речах не фигурировали вообще никак.
И было ещё одно общее: оба этих мужчины были… эээ… не самыми законопослушными гражданами нашей страны (это я очень деликатно выразился).
Видимо, в их социальных кругах такое поведение это норма.
Для женщин же рассказать, выговориться, поплакаться – абсолютно стандартная вещь.
Сплошь и рядом.
По любому поводу.
Все, наверно, знают ситуации, когда после какого-либо скандала женщина с гордым видом заявляет окружающим: «Я ему всё высказала!» - под бурное одобрение таких же, как она.
А выхлоп-то какой?
Какой результат?
В подавляющем большинстве случаев мужчина даже вслушиваться не будет в этот словесный понос, особенно если это не жена или не родственница.
Есть замечательная фраза: мужчина избегает конфликта, который не нужен, с человеком который не нужен.
И это совершенно верно: любой конфликт должен быть управляемым и иметь точку достижения цели – в противном случае он бесцельный и служит лишь для выплеска эмоций.
А если вы регулярно нуждаетесь в таком выплеске и провоцируете конфликты именно для этой цели, то вам дорога к психиатру.
Не к психологу.
Здесь разговорами уже не помочь, только фармакологией, внутривенно.
Но справедливо и обратное: ситуации, когда мужчина будет вслушиваться – если у него есть цель.
В качестве примера приведу своего бывшего одноклассника, который специализировался на чужих жёнах.
Мужчины вообще бывают довольно изобретательны, когда имеется мотивация впердолить. Был у меня один однокурсник в вузе, который специализировался на девственницах (его личный рекорд – 7 единиц за год), а вот этот вот одноклассник на расстроенных жёнах.
Алгоритм был следующий.
По вечерам он ходил гулять с собакой. Мужчина с собакой некоторыми женщинами считывается как добрый и участливый человек, способный заботиться.
Бессознательно считывается.
Собака именно таким идентификатором и служила.
Охота с собакой всегда эффективнее охоты без собаки.
Гулял он, в основном, там, где есть скамейки: парки, скверы, пришкольная территория и т.д.
Там он высматривал грустных, а зачастую и плачущих, женщин, подсаживался к ним на скамейку. Начинал внимательно слушать и активно сочувствовать.
Мы же помним, что женщины болезненно падки на сочувствие?
Тем более, в ситуации конфликта с мужем.
Тем более, когда вследствие бурных женских эмоций порог критического восприятия существенно снижается.
В общем, сочувствие заканчивалось в разных позах у него в квартире. После чего он женщину даже иногда провожал до её дома.
Но чаще просто выставлял за дверь – осознавать последствия своих, чисто по-женски импульсивных, поступков.
Охота удалась.
«А если залетит?» - однажды спросил я его.
«Мне плевать, она же замужем» – ответил он.
Женская жажда сочувствия и стремление выговориться могут иметь и такие побочные эффекты. И к ним надо быть готовыми.
Чужой мужчина-то, в отличие от мужа, как пионер – всегда готов 😃
В интернетах масса публикаций на тему того, что после икс лет брака супругам и говорить-то не о чем.
Больше всех этим обстоятельством возмущаются, разумеется, женщины – как наиболее общительная и болтливая часть человечества.
Есть, разумеется, и мужчины, которые трындят не затыкаясь – но их единицы. Знаю парочку таких.
Однажды прочитал у психолога следующую мысль:
Отсутствие плохих новостей от жены для мужчин – уже отличная новость!
Просто отсутствие любых новостей от жены – эмоционально нейтральное событие.
Отсутствие хороших новостей от мужа для женщин – драма.
Но и просто отсутствие любых новостей от мужа для женщины – уже трагедия!
Перевожу с психологического на русский язык.
Если мужчинам важна только информация со знаком «+» или «–», то есть такая, которая может влиять на ход жизненных событий, то женщинам жизненно важна любая, даже событийно нейтральная информация.
Даже событийно нейтральная информация в условиях стандартной женской тревожности является эмоционально положительной, доброй.
Отсутствие пустой, фоновой информации уже эмоционально негативно.
Отсюда, многие конфликты жен и мужей связаны с разным ощущением реальности в семейной жизни.
Если мужчина в течении дня не пишет и не звонит своей жене, то даже в условиях отсутствия в жизни каких-то проблем, это будет восприниматься ей как проблема в семье и в жизни.
Психологу, конечно, виднее: я не психолог – у меня нет тысяч людей, пришедших на консультацию, на основании чего и можно сделать такое обобщение.
Но процитированное лично мне показалось каким-то натягиванием совы на глобус.
Преувеличением.
Гиперболизацией.
Впрочем, я сужу по себе и по своей жизни.
Показал эту цитату психолога своей жене.
Она хохотнула: если ты мне позвонишь в течение рабочего дня, мой первый вопрос будет «А что случилось?».
Это верно. У меня был бы тот же самый вопрос.
Рабочий день у нас обоих пролетает мгновенно – в звонках, видеоконференциях, тренингах, лекциях и поездках. И любое стороннее вмешательство здесь деструктивно по определению.
Оно, конечно, кому как – но мне разговаривать по телефону при скорости 145 км/ч на М11 не сильно удобно.
Или во время видеоконференции с несколькими городами, у некоторых из которых уже вообще ночь.
Понятно, что у других людей других профессий таких проблем может и не быть. Например, у описанных мною ранее кассирши и логиста:
Женщинам необходима коммуникация.
Хоть какая.
Хоть с кем.
Именно поэтому истории известны тысячи отшельников мужчин и практически нет отшельниц-женщин. Мария Египетская – яркое исключение, лишь подчеркивающее правило.
Мужья тоже иногда жалуются, что с женой и поговорить не о чем. Здесь поправка: не о чем о том, что интересно мужчине.
А что интересно женщине – всегда пожалуйста.
Процитирую тот же источник:
Вы считаете, что мужу безразлично все то, что важно для вас:
проблемы и успехи ребенка в детском саду или школе,
необходимость ремонта в квартире,
события у вас на работе,
жизнь ваших знакомых,
цены на отдых за границей и многое другое.
Вот если бы он мог с вами об этом поговорить, то и никаких проблем бы не было.
Действительно: отчего бы мужу не поговорить десяток-другой минут о том, как эта дyрa из соседнего отдела опять кулер сломала, а в кафе на обед перестали готовить любимый ею салат?
Ведь это же суперважные вопросы, верно?
А уж слушать жену о том, какой потолок она хочет в гостиной, какой пол и стены на кухне и какая тумбочка для спальни ей приглянулась – без последующей психологической реабилитации просто невозможно.
Тем более, что её представления о прекрасном потолке могут меняться каждую неделю.
А то и чаще.
Хуже этого может быть только совместное хождение с женой по магазинам женской одежды.
В общем, женщине необходимо общаться.
И в первую очередь - с мужем.
Не важно о чём: об ингредиентах будущего салата, порвавшихся колготках или необходимости купить лыжные ботинки – всё обсуждается многословно и с горячим желанием обратной связи от мужа.
Понимание необходимости означенной обратной связи выработали у меня за годы брака стандартные словесные алгоритмы, которые и применяются в зависимости от ситуации.
Много лет назад один бывалый офицер сказал мне: «когда генерал дрючит тебя перед остальными офицерами – не молчи; говори хоть про нападение инопланетян, но не молчи».
Так и с женщинами.
Мужья, мой вам совет – не молчите, когда у вас спрашивают «идёт ли мне новая кофточка?».
И уж ни в коем случае не говорите своего истинного мнения об этой кофточке и о самой постановке вопроса.
Скажите любую приятную хрень.
Во имя мира в семье.