Просьба о помощи, с точки зрения экзистенциальной психологии, это коммуникативный акт, признающий нашу фундаментальную взаимозависимость. Философы от Аристотеля до Бубера рассматривали взаимопомощь как основу человеческого полиса и подлинных отношений «Я-Ты». Но что говорит этот внутренний голос сегодня женщине, которая, чувствуя полное истощение, всё же шепчет себе «я должна справиться сама»? Сегодня в гостях у «Диалогов с собой» сама Просьба о помощи.
Природа уязвимости
Марина Сомнева: (делая заметки в блокноте) Добро пожаловать. Знаете, я как психолог часто слышу от клиенток одно и то же: «Я дошла до ручки, и только тогда попросила мужа сходить к родителям, сказала коллеге, что не потяну проект, позвонила подруге в слезах». Почему вы, Просьба, так поздно приходите? Только когда уже болит?
Просьба о помощи: (голос тихий, но настойчивый) Я прихожу вовремя. Это вы, люди, а особенно те, кого называют «сильными», долго не открывают мне дверь. Вам кажется, что я синоним слабости, социального поражения. Вы боитесь, что вашу нужду примут за некомпетентность. Этот страх глубоко укоренен в паттернах, которые вы строите годами.
Марина Сомнева: Стереотип «я должна со всем справляться» это же часть женской социализации поколения 40+. Мы воспитаны быть опорой. А тут появляетесь вы и говорите: «Расслабься, ты не справишься». Не очень приятное послание.
Просьба о помощи: Я никогда не говорю «ты не справишься». Я говорю: «Ты не обязана справляться в одиночку». В этом разница, которая лежит в основе здоровой возрастной рефлексии. В молодости кажется, что просить значит быть должником. С годами может прийти понимание, что это акт доверия миру. Но путь к этому пониманию часто лежит через боль, увы.
Марина Сомнева: (обращаясь к воображаемой читательнице, слегка усмехаясь) Узнаёте этот внутренний спор? «Справлюсь сама» против тихого «как же я устала».
Психология мантры «Я справлюсь»
Марина Сомнева: Давайте разберем эту мантру. Что она защищает? Самооценку? Иллюзию контроля?
Просьба о помощи: И то, и другое. Она защищает от стыда быть «плохой» дочерью, матерью, женой, сотрудницей. Это щит. Но любой щит, который никогда не опускается, становится стеной. Стеной, которая отгораживает от возможной близости, от поддержки, от той самой взаимозависимости, о которой писали философы. За этим часто стоит глубинный страх: «Если я покажу свою слабость, меня разлюбят». Это вопрос к теории привязанности.
Марина Сомнева: И тогда получается порочный круг. Чем больше сил тратится на удержание этого щита, тем больше усталости и ближе к тому самому срыву. И только на дне, когда сил держать щит уже нет, его отпускают. И о чудо, мир не рушится. Чаще находится тот, кто готов помочь.
Просьба о помощи: Именно. Боль это часто сигнал, что защитный механизм исчерпал себя. Он больше не спасает, он вредит. Мой приход после боли это не каприз, а последний, самый громкий звонок для осознанности.
Философия взаимозависимости
Марина Сомнева: Вы упомянули философию. Получается, наше стремление к гипернезависимости это иллюзия? С точки зрения экзистенциализма, мы же одиноки в своем выборе.
Просьба о помощи: Да, выбор за вами. Но само существование в сети связей. Аристотель называл человека «социальным животным». Мартин Бубер говорил, что «Я» становится собой только во встрече с «Ты». Прося, вы не признаете слабость. Вы признаете реальность. Вы подтверждаете связь. Разве это не признак зрелости, видеть мир таким, какой он есть, а не таким, каким он должен быть согласно вашим суровым внутренним правилам?
Марина Сомнева: Брене Браун как раз связывает уязвимость, к которой вы и призываете, с возможностью настоящей близости. Получается, отказываясь просить, мы лишаем себя не только помощи, но и глубины в отношениях?
Просьба о помощи: Безусловно. Вы лишаете другого человека возможности быть нужным, быть дающим. А это базовая потребность. Вы крадете у близких шанс на большую близость. Когда женщина после 40 лет, пройдя через кризис смысла, наконец позволяет себе попросить, она часто открывает в отношениях с взрослыми детьми или партнером новый, более человечный уровень.
Марина Сомнева: (спохватывается) Постойте. То есть, если я, условно, прошу помочь донести тяжелую сумку, я не просто решаю проблему со спиной. Я...
Просьба о помощи: Вы укрепляете связь. Вы говорите: «Я тебе доверяю. Наши отношения это место, где можно быть неидеальной». Это мощный акт.
Практика нового навыка
Марина Сомнева: Ладно, давайте по-честному. Как начать звать вас раньше, чем тело заболит, а психика закричит «SOS»? Где тут точка входа для самопознания?
Просьба о помощи: Начните с малого и безопасного. Не с просьбы к мужу «спаси брак», а к подруге «давай встретимся, мне нужно выговориться». Смените формулу. Вместо «Я должна справиться» спросите себя: «Что будет, если я попрошу? Какая худшая фантазия?». Часто это открывает двери для внутреннего диалога со своими страхами.
Просьба о помощи: Значит, тренируйте «мышцу просьбы» на маленьких весах. И наблюдайте: мир чаще говорит «да», чем вы ожидаете. Это и есть тот самый практический инсайт, который можно взять сегодня: одна маленькая, не критичная просьба в день.
Марина Сомнева: А если ответят отказом? Для многих это катастрофа, подтверждение всех страхов.
Просьба о помощи: Это проверка реальности. Отказ редко значит «ты мне не важна». Чаще он значит «у меня сейчас нет ресурса». Это позволяет увидеть другого человека отдельно от своих ожиданий. Это тоже часть мудрости, отличать свою нужду от возможностей другого. Главное, не делать из одного отказа вселенский вывод и не захлопывать дверь снова.
Марина Сомнева: Получается, вы просите нас... рискнуть. Рискнуть быть увиденными настоящими.
Просьба о помощи: Да. Я приглашаю вас в смелую игру под названием «настоящая жизнь». Где можно быть сильной и уставшей. Независимой и нуждающейся в плече. Это и есть целостность.
Что ж, кажется, этот внутренний диалог всё-таки состоялся.
Просьба о помощи тихо попрощалась, оставив после себя не чувство вины за прошлое «самостоятельное» геройство, а странное облегчение. Возможно, путь к себе в зрелом возрасте лежит не через укрепление бастионов, а через обучение искусству мирных капитуляций там, где мы никогда и не должны были воевать. Практическая польза сегодня, разрешить себе одну небольшую, нестыдную просьбу. И отметить, что мир не перевернулся. А может, даже стал чуть теплее.
Еще интересное
Всё больше женщин после 40 признаются, что не чувствуют себя собой
7 фраз обесценивания, которые женщины говорят себе каждый день
Подписывайтесь. В комментариях пишите, какую тему исследуем дальше. Ваш голос решает! 🧐