Экспертное мнение психотерапевта и клинического нейропсихолога Валентины Мухановой-Бирюковой.
Бывало ли у тебя такое: ты делишься чем-то сокровенным, рассказываешь о своем пути, жизненных решениях, работе с психологом или психотерапевтом, как вдруг натыкаешься на стену: «А зачем тебе это? Денег лишних много? Знаешь, как мы росли? И ничего, нормальными выросли, и вообще раньше никакой депрессии и не знали! Я вот сама со всем справилась — и ничего, жива! Ишь какие все нежные стали».
В комментариях под статьями, на семейных застольях или в офисных курилках всегда найдется человек, который гордо несет знамя «Я сама/Я сам». Но почему эта гордость часто сопровождается ядовитым смешком в адрес тех, кто выбрал другой путь?
Сегодня мы поговорим о том, почему отказ от уязвимости стал для многих формой брони, и почему за фразой «я справляюсь сама» иногда стоит крик о помощи, который запрещено слышать даже самой себе.
Психология «непробиваемости»
1. Иллюзия контроля и «Ошибка выжившего»
Люди, которые кичатся тем, что «справились сами», часто путают исцеление с адаптацией. Психика невероятно пластична: она может вытеснить боль, заморозить чувства и возвести барьеры. То, что человек называет «я справилась», часто является просто глубокой консервацией травмы (некоторые так и говорят: «Я просто забыла/забыл»). Признать, что кому-то нужна помощь, — значит допустить мысль, что и им самим она могла бы пригодиться. А это разрушает привычную картину мира, где они сильные и неуязвимые.
Наверняка ты можешь вспомнить человека (а может, и сама им являешься), который всем поможет, всех спасет, трудоголик страшный, но у самого не складывается личная жизнь, нет места для себя в своей же жизни, не умеет отдыхать, не умеет расслабляться и уж тем более страшно заняться собой и своей жизнью, но при этом впадает в жесточайший скептицизм даже от мысли, что все может быть иначе и что существуют методы и способы все изменить.
2. Агрессия как защита
Почему они нападают? В психологии это называется проективной идентификацией. Глядя на человека, который идет к психологу, «сильный» человек видит ту часть себя, которую он сам в себе ненавидит и подавляет — свою слабость, нежность, потребность в заботе. Твоя открытость для них — угроза. Твоя уязвимость — это зеркало, в котором они видят свою непрожитую боль. Обесценивание — это способ «выключить» это зеркало.
Очень опасная фаза, буду говорить только из своего клинического опыта, но большинство тех, кто подавлял свои проблемы агрессией, проективной идентификацией, в конечном счете попадали ко мне на прием с проблемами наркозависимости, алкозависимости, проблемами с законом, занимались продажей интимных услуг, обзаводились соматическими и психосоматическими заболеваниями, а также различными расстройствами психики и поведения. Работа с данной категорией идет в паре с психиатром и медикаментозной терапией.
3. Социокультурный код: «Героизм через страдание»
Мы живем в культуре, где веками выживание зависело от умения «сжать зубы». Уязвимость долгое время была непозволительной роскошью. Для многих признание нужды в специалисте — это капитуляция. Они гордятся своим «ничего дельного — одни советы», потому что для них терапия — это не работа над собой, а признание собственной «дефектности».
Сепарационная тревога во всей красе: «Что обо мне подумают? Что подумают о моих близких? Я не могу рассказать всю семейную подноготную, иначе предам их!» Классические переживания человека, не понимающего, что терапевта и не интересует твоя подноготная и он уж тем более не будет оценивать, а, напротив, задача психотерапевта — помочь, а не утопить.
Под маской триумфатора: чего они на самом деле хотят?
Когда человек врывается в комментарии с лозунгом «Я сама справилась, и нечего тут нюни распускать!», он делает это не ради истины. Это перформанс, у которого есть конкретные цели:
- Запрос на легитимизацию своего страдания. Фраза «я справилась сама» часто переводится как «мне было невыносимо больно, меня никто не поддержал, и я хочу, чтобы это признали». Им нужно одобрение, статус «героя-одиночки». Если они признают, что помощь —это нормально, то их личный подвиг самоотречения обесценится.
- Поиск безопасности через превосходство. Высмеивая «слабаков» у психолога, они создают иерархию, где они на вершине. Это дает временное чувство контроля над хаосом собственной жизни.
- Глухота к себе как предмет гордости. Это парадокс: люди гордятся тем, что они научились не чувствовать свою боль. Это как гордиться тем, что ты не лечишь сломанную ногу, а просто научилась на ней прыгать или меньше на нее опираться.
Почему «психолог» для триумфатора — главный враг: механика обесценивания
Отдельный вид искусства в комментариях, разговорах или постах социальных сетей — это дискредитация самого специалиста. Яростные выпады про «шарлатанов», «олухов с курсами» и «бесполезную болтологию за деньги» рождаются не из заботы о качестве образования, а из глубокого внутреннего конфликта. Фигура психолога вызывает столько ярости, потому что она невольно посягает на самое дорогое, что есть у «человека в броне» — на сакральность его страдания. Для того, кто привык годами нести свой крест в одиночку, боль со временем становится своего рода святыней и единственным доказательством его силы (ведь он выжил, не рассыпался). Когда же психолог предлагает превратить эту многолетнюю боль в решаемую задачу, возникает страх: если выход существует, значит, все прошлые годы мучений были необязательны. В такой момент гораздо проще назвать специалиста дураком, чем признать горькую правду о том, что ты страдала зря.
Нападение на ум и образование психолога — это еще и попытка заранее обезоружить того, кто обладает «рентгеновским» зрением. Психолог владеет инструментами, позволяющими видеть человека насквозь, что для адептов фасадной успешности равносильно разоблачению. Высмеивая диплом специалиста, человек возводит защитную стену, лишая профессионала права голоса в своей системе ценностей. Часто корни этой агрессии уходят в семейные сценарии, где действовал жесткий закон «не выноси сор из избы», и любой посторонний эксперт воспринимается как опасный интервент, способный разрушить хрупкое равновесие привычной, пусть и токсичной жизни.
Иногда за громкими криками о «лженауке» скрывается личное разочарование в «придуманной собой волшебной таблетке». Многие агрессивные комментаторы когда-то делали робкий шаг в сторону терапии, но, столкнувшись с необходимостью сложной внутренней работы, предпочли дезертировать обратно в привычное обесценивание. В конечном итоге, ставя под сомнение интеллект профессионала фразами в духе «чему он/а меня научит, я жизнь прожила!», человек отчаянно защищает свой главный статус — «авторитет жертвы».
Ведь если признать, что психолог умен и компетентен, придется допустить пугающую мысль: существуют другие способы жить, и ответственность за выбор этих способов лежит на нас самих.
Обратная сторона «брони»
Быть «железной/железным» в психологическом плане — дорогое удовольствие. За отказ от уязвимости мы платим:
- Психосоматикой. Эмоции, которым не дали выйти через слезы или слова, превращаются в зажимы в теле, бессонницу и хроническую усталость. И не только.
- Одиночеством вдвоем. Невозможно построить глубокую близость, не снимая доспехов. Близкие любят нас не за нашу «непробиваемость», а за неидеальность, контактность, доверие.
- Эмоциональной ригидностью. Психика не умеет подавлять чувства выборочно. Если ты «выключаешь» боль, то автоматически приглушаешь радость и нежность.
- Повторение сценариев — незакрытый гештальт. Все, что осталось нерешенным, некомпенсированным, невыраженным, будет выстраиваться в поведенческую стратегию, которая в конечном счете становится семейным паттерном поведения, или, как ее еще называют, «поколенческой травмой».
Как выйти из собственного самозаточения?
Если ты узнала себя в описании, то вот несколько шагов:
1. Разреши себе мысль: «То, что я выжила — это круто. Но то, что мне было при этом плохо — это правда». Попробуй произнести: «Мне можно помогать».
2. Не нужно сразу бежать на исповедь. Начни с малого: признайся подруге, что ты устала. Понаблюдай: мир не рухнул? Тебя не отвергли?
3. Терапевт — это не костыль, а тренер. Перестань воспринимать поход к психологу как расписку в собственной слабости. Психика — сложнейший механизм, и обращаться к профи — это признак интеллекта, а не беспомощности.
4. Работа с «внутренним критиком». В следующий раз, когда захочется обесценить чьи-то чувства, спроси себя: «Какую свою рану я сейчас защищаю этим сарказмом?»
Мир не ждет от нас бесконечного героизма. Истинная взрослость — это не когда ты «сама-сама-сама» до нервного срыва, а когда ты достаточно взрослая, чтобы признать: «Я человек. Я живая. Мне бывает больно, и, оказывается, можно не страдать, а решать свои проблемы».
---------------------------------------------
Автор: Валентина Муханова-Бирюкова, психолог, психотерапевт, клинический нейропсихолог
Фото: Unsplash / Pexels