Сегодня я пишу первую статью из моей рубрики «Детский сад глазами гениев» (прочитать первую статью рубрики можно тут). Эта рубрика про прогулки, которых не было, но которые могли бы быть. Про воображаемые встречи, но как мне кажется от того не менее настоящие. Сегодня я отправляюсь в подготовительную группу детского сада, но не одна. Рядом со мной Джон Боулби. Старый плащ, мягкие ботинки… Его руки – те самые, что когда-то обнимали маленьких пациентов лондонской клиники, теперь спокойно сложены за его спиной. Он не спешит, он знает, что главное происходит не в действии, а в том, как ребенок чувствует себя рядом с другими.
Немного о том, кто же такой Джон Боулби и почему я пригласила его с собой в детский сад. Боулби – это тот самый психолог, который первым всерьез сказал: «Ребенку не просто нужна мама. Ему нужно чувствовать, что она его безопасная гавань». Он наблюдал за детьми после войны (за теми, кто остался без родных) и понял, что даже если ребенок сыт, чист и у него есть кровать он может «сломаться» внутри если не чувствует надежной связи с тем, для кого он важен. Так родилась знаменитая теория привязанности. Эта теория не про то, что мама должна быть рядом «24/7», а про то, что безопасность в отношениях – это основа и эмоционального здоровья, и способности учиться, и даже будущих отношений во взрослой жизни. Привязанность не заканчивается в 3 года, она работает и в 6, и в 7, и в подростковом возрасте. Просто меняются формы этой привязанности: вместо «держи за руку» - «ты со мной», вместо плача – замкнутость. Вот с позиции его теории мы и заглядываем в подготовительную группу.
Мы вошли утром. Дети уже разбрелись по свои детским делам: кто-то строил замок из магнитных фигур, кто-то рисовал, двое спорили у раковины, не желая уступать место. Воспитательница спокойно помогала одному мальчику завязать шнурки.
Профессор остановился у порога и сказал:
- Это не просто группа. Это экосистема привязанности.
Я удивилась - ведь родителей рядом не было.
- А вы думаете, привязанность работает только дома? - улыбнулся он. - Нет. Привязанность - основа всего. Даже здесь, в саду, каждый ребёнок ищет безопасную базу. Иногда это воспитатель. Иногда - лучший друг. А иногда… даже любимая игрушка, которую он принес с собой из дома.
Он подошёл к девочке, которая сидела в уголке одна, листая книжку без картинок. Она не плакала, она молчала и просто сидела, чуть сгорбившись.
- Видишь? - сказал Боулби. - Она в «состоянии отстранения». Возможно, её мама ушла утром резко, без прощания, возможно она просто торопилась. Или вчера был конфликт, после которого никто не сказал: «Ты всё ещё важна для меня, я тебя люблю». Теперь она экономит свои эмоции. Не потому, что она «замкнутая». Просто её внутренняя система сигнализирует: «Если я покажу, что мне больно — меня могут оставить».
Потом мы заметили мальчика, который каждые пять минут подходил к воспитательнице, что-то спрашивал, трогал её рукав, просил помочь с тем, с чем легко справлялся сам.
— Вот он - надёжный объект, - кивнул профессор. - Для него воспитательница стала временной «гаванью». Он проверяет: «Ты всё ещё здесь? Ты всё ещё отвечаешь?» Это не «прилипчивость», это здоровый запрос на безопасность. И если она каждый раз терпеливо отвечает, то он скоро уйдёт играть дальше. Уверенный, что в любой момент может вернуться.
Мы прошли мимо пары детей, которые вместе собирали пазлы. Один предложил идею, а другой согласился. Потом один ошибся, а второй не стал ругать, а просто сказал: «Давай попробуем так».
— Это - модель отношений, - сказал Боулби. - То, как они взаимодействуют сейчас - это отражение того, что они пережили в первые годы. Если дома их слышали, уважали, возвращали после ссор, то конечно же они умеют быть рядом без страха. А если нет, то они либо контролируют, либо отдаляются.
Перед уходом он остановился у окна, где маленький мальчик смотрел на улицу — туда, где утром уехала мама.
— Самое важное, что нужно понять родителям, - сказал профессор, - это то, что привязанность не заканчивается в три года. В шесть, в семь, в десять — ребёнок всё ещё нуждается в том, чтобы знать: «Ты мой. Я твой. Даже когда мы врозь — мы вместе».
Он повернулся ко мне:
- Скажи их родителям: не бойтесь быть «слишком близкими». Близость - это не зависимость. Близость - это фундамент, с которого ребёнок сможет уйти в мир. Чем надёжнее гавань — тем смелее путешествие.
И, помолчав, добавил:
— А воспитателям скажи спасибо. Они вторые привязанные лица. Их терпение, их последовательность, их тёплый голос, уважительное отношение тоже часть безопасности.
Я вышла из группы, все было как обычно… Но я уже не смотрела на это «обычно». В голове все еще звучали слова Боулби «Безопасность – это не отсутствие тревоги, безопасность – это уверенность, что тебя не оставят, даже ели ты покажешь тревогу». Я шла домой, и мне все казалось прозрачным: каждое «подожди!», каждый взгляд в сторону воспитателя, каждый ребенок, который «не идет на контакт» - это все теперь читалось как язык привязанности. Не как проблема непослушания, а как попытка сказать: «Ты со мной» Я тебе важен?»
Погрузившись в теорию Джона Боулби и написав эту статью еще несколько дней я находилась в этом поле и будто сама стала чуть мягче, чуть внимательнее. Видя на улице детишек, которые кричат или злятся первой мыслью была – «А что ребенок пытается сохранить, цепляясь за эту злость?»
Что, пожалуй, главное я вынесла для себя написав эту статью: ребёнок не нуждается в идеальном родителе, ему нужен достаточно надёжный взрослый.
И это на мой взгляд самок важное, что оставил нам Боулби. Не инструкцию, а доверие. Доверие к тому, что если ребенок чувствует себя в безопасности, то он сам найдет путь в этом мире, не потому что его заставили, а потому что он знает: дом всегда с ним.
Я подготовила для вас файл «5 вопросов, которые помогут увидеть привязанность в игре» — практическую карточку в духе Джона Боулби. Она поможет замечать, как ребёнок ищет безопасность даже в самых обычных играх, и отвечать ему не советами, а присутствием.
Скачать 👉 5 вопросов, которые помогут увидеть привязанность в игре
Если эта статья задела за живое — напишите в комментариях: с кем из психологов вы хотели бы заглянуть в следующую группу? Фрейд уже ждёт у двери…