"Что делать, если мнение окружающих для меня очень важно?"

Один из частых запросов, с которыми приходят к психологу - это самооценка и зависимость от мнения окружающих.

С одной стороны, мы можем логически разумно понимать, что "я не могу нравиться всем, надо перестать об этом думать", с другой стороны - не получается просто взять и "забить", и человек переживает, если он кому-то не нравится.

Человеческое желание понравиться другим людям, и переживания "а вдруг я не нравлюсь им" может быть невротической потребностью в любви и принятии. Исток этого может быть очень разный, начиная от отношений в семье (например, эмоционально "холодные" родители, или наоборот - очень вовлеченные, но излишне критикующие родители), заканчивая отношениями в школе со сверстниками и отношениями с людьми во взрослом возрасте.

Психика младенца формируется через отношения с другими: ребенок всматривается в лицо матери, как в зеркало, и из ее реакций и слов узнает самого себя. Если же мать отстранена и эмоционально "холодная", ребенок еще сильнее "настраивается" на нее.

То есть, возможно, в жизни человека были отношения, в которых очень важно было всматриваться в лицо другого человека - это могли быть мама или папа, любимый тренер или первая девушка или парень.

Скорее всего, это были отношения, где любовь не показывали и не отдавали просто так, а только по условиям, и тогда очень хочется всматриваться в лицо другого, пытаться понять его отношение к себе, чтобы понять как можно ему понравиться и получить тепло, принятие и любовь.

Но что делать, если я уже понимаю источник неудовлетворенной потребности в принятии, но все равно продолжаю переживать о мнении других?

1. Развивать чувствительность к себе, своим эмоциям, желаниям и потребностям, не оглядываясь на других. Прислушиваться к телу и его ощущениям. Это может звучать очень просто и очевидно - но, не смотря на всю очевидность, это важный шаг и долгий путь в терапии. Вы можете спрашивать у себя:
- а что думаю я?
- а как сейчас мне?
- что я сейчас чувствую? Что чувствует мое тело? Комфортно ли мне сейчас?

2. Вносить подлинное Я в отношения с людьми – и работать со страхами и установками, которые мешают. Когда мы пытаемся понравиться другому и делаем это постоянно - то происходит отказ от подлинной личности, от своего подлинного Я, в угоду фальшивому Я, которое понравится окружающим. И тогда я уже не чувствую себя Собой, а я Тот, который нравится другим.

Можно спросить у себя:
- какой реакции на себя я больше всего боюсь от других людей?
- что меня пугает/тревожит/ранит в этой реакции?
- был ли у меня уже опыт, когда я сталкивался с такой реакцией? Какие выводы я мог тогда сделать?

Вопрос, который может очень поддержать - если бы в такой ситуации оказался мой друг (например, он бы очень переживал, что о нем подумают другие), что бы я сказал своему другу? Осудил бы я его? Или поддержал?

Работу с установками и убеждениями можно провести в КПТ-терапии, где есть техники и инструменты для формирования более реалистичных убеждений о себе.

3. Учитывать и находить ресурсы, на которые можно опереться в трудной ситуации. Например, что помогает вам выдержать чье-то недовольство?

Важно получить новый опыт принимающих и поддерживающих отношений – он формируется в безопасной обстановке в кабинете психолога, а также при наблюдении за позитивным опытом других людей.

Благодаря этому чужие оценки отходят на второй план, а центральное место занимают ценности и личность самого человека.

Если вы читали статью и узнали себя - подписывайтесь на канал https://t.me/gromova_psikholog и приходите на ознакомительную сессию до 50 минут по видеосвязи

Автор: Анастасия Громова
Психолог, Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru